现在的孩子越来越不听话了，所有家长聊天时都会探讨这个问题。我也一直在纠结这个事情，不知道问题出在哪里？今天听了蔡蔡老师的课，明白了问题的所在：1.大环境的改变，父母没有给孩子好的示范。都说父母是孩子的第一任老师，家长无时无刻的不在影响着自己的孩子。现在越来越多的家长会顶撞自己的父母。这些事情都在耳濡目染的影响着自己的孩子，所以在说孩子不听话的同时，回想一下自己的行为；2.孩子越来越聪明，现在的营养物质的极大丰富，使得孩子大脑发育的更快，越来越显示出“小大人”的性格。孩子们越来越有自己的主见，自己想“当家作主”，所以使得大人觉得孩子不听话了；3.媒体的主导，电视上或一些其他媒体都在宣扬自主意识。
有些孩子回到家中会带着大量的“负面情绪”，小点的孩子可能会哭闹、大点的孩子可能会顶撞家长，会把自己关在房间里沉默不语。其实这种“不正常”行为对于孩子的来说也是一种成长，是每个人在长大的过程中的必经之路。
当出现这种情况的时候，我们必须要让孩子说出来，表达出来。倾听并不是宠坏孩子，纵容孩子。我们不能否认、忽视孩子的事情，再忙都要给予孩子一定的时间让孩子诉说。那如何倾听，孩子才愿意说更多呢？倾听=听+听见。
“听”就要专注，放下手头的一切事情，眼睛与孩子保持在同一水平线上。现在所有人几乎都是手机不离手，如果孩子在诉说时，我们作为家长仍然在关注手机，没有关注孩子，那孩子会感觉家长不重视，也许就不想倾诉了。“听见”也是需要技巧的，蔡蔡老师介绍了三个方法：1.被动法即只做回应，不表态。当孩子受了委屈或想倾诉时，一定要耐心等待他（她）说完。有的家长总是爱以家长思维来思考问题，觉得孩子的事都不值得一提，在孩子说话时给予的回应总是“你应该如何，你做的不对”这样就会使孩子丧失说的冲动。2.开启法。引导孩子继续说下去，把心里想说的说出来。“打开话匣子”后就会使孩子滔滔不绝的表达自己了。蔡蔡老师推荐了邀请对方继续回应时应该说的话，比如：“给我讲讲”、“我愿闻其详”、告诉我更多的想法”、“你想谈谈吗？”、“我们来讨论一下吧！”......3.共情法，蔡蔡老师不止一次在课上讲到“共情法”。共情就是要设身处地的站在孩子的角度思考问题，比如孩子想吃雪糕而又不能满足时，也许会大哭大闹。大人会认为因为一块雪糕哭闹，不值当，但在孩子眼里，自己可不可以吃块雪糕、可不可以看一会儿动画片就是天大的事。所以，时时刻刻要跟孩子“共情”。共情法常用到的语言有：“你觉得......”可以正确识别孩子的情绪；“因为......”可以了解情绪背后的正确原因；“你希望......”可以猜测孩子的意思。
我的女儿是一个善于表达的孩子，回来会跟我聊幼儿园的事情。除了有时候希望自己可以回到家玩一会儿在写作业，可以吃点零食少吃点饭外，我还没有发现她的过多负面情绪。也许是她还太少，还没有太多“成长的烦恼”吧。
除了家长这个身份，我们还有一个更重要的身份那就是老师。作为老师我们也可以使用蔡蔡老师教的这些方法来倾听学生的心声，学生打开心扉向老师诉说时，学生的心才会和老师贴的更近。
倾听的目的是连接；倾听的前提是接纳；倾听的重点是同理心；倾听的宗旨是和善而坚定。每天都进步一点儿，努力做一个接纳孩子负面情绪、多听少说、和善而坚定的家长和老师吧！
