早上的时候突然闪现出一个画面，我很小，仿佛只有三四岁的样子，我很顽皮，姥爷还在，姥爷身体不好，一直都披着一件外衣，小便也在客厅，沙发和茶几中间，他要小便，他一手拿着尿壶，我非要看，我就在下面抬着头张望，围着他转，一定要看看他小便时什么样子，姥爷很生气，刚开始还好好跟我解释，像打打闹闹似的，后来就非常非常愤怒，他吼我。对于小小的我来讲，我只是觉得刚开始我要看他小便，大家都在笑，我好像在很开心的逗大家玩，但不知道后来为什么他就生气了，那个瞬间，我觉得姥爷不爱我了，不喜欢我了，我做错什么了，我就僵住了，脸上笑也笑不出来但是还坚持着笑，装着笑，但是心里已经很恐惧了，表面上还不让人看出来，心里觉得一定是我做错了，我以后会乖，会听话，你们别不喜欢我。

好像后来，也会有很多这种情况，刚开始你跟一个人关系很好，突然的，你做了以为对别人很好的事情，可是莫名其妙的，对方可能很生气，你觉得错了，可是同时你又很委屈。（以后，我应该觉察一下，我总喜欢说你如何如何，其实是我如何如何）。每次，我都觉得很难受、甚至很恼火，仿佛小时候的那种无力感、不知所措、被吼的情绪还卡在身体里，释放不出去，表面上装的若无其事，心里反而越来越多。

我想对姥爷说，姥爷对不起，我那时候还没有男女、隐私的概念，只是觉得有些好奇，觉得好玩，觉得是不是能逗大家开心而已，我不是坏孩子，不是不值得爱的孩子，我是个值得爱的好孩子，我是个值得爱的好孩子。

我想抱着那个时候的自己，偷偷的跟他说姥爷的尴尬，亲爱的，姥爷很尴尬，姥爷那时候是个饱经风霜的老人，他没有那么平易近人，你是他的开心果，他喜欢你，他爱你，只是他还不知道怎么处理跟小孩子的关系，不知道怎么耐心的回答小孩子的问题，跟你无关，是他的问题，你是天真无邪的天使，是来拯救家庭快乐的天使，亲爱的，别害怕，别恐惧，姥姥姥爷还爱你，只是他有点脸上无光，他有他的面子，嘻嘻，你明白么，亲爱的，别害怕啦，别害怕，抱抱你，抱抱你，抱抱，来好好抱一抱，刚才吓坏了是不是，赶快抱一抱，抱一抱，抱一抱，抱一抱，抱一抱，抱一抱，抱一抱啊。

原来，小孩子们都需要害怕后的安慰，这个安慰很重要，这个安慰是小孩子需要学会的，家长经常这么对孩子，孩子在受了伤以后就会自己安慰自己，自己当自己的安慰专家，但是当爸爸妈妈不会的时候，小孩子就会被情绪卡在那里，没有办法动，从那一刻起，我就没有办法长大了。

亲爱的，王小喆，想哭就哭吧，你就是个三四岁的孩子，不用那么懂事，姥姥姥爷家也是你的家，那是妈妈的妈妈和爸爸，他们也是你的亲人，是爱你的人，是跟你有血脉关系的人，不用害怕不用害怕，姥爷是生病了，姥爷老了，人老了是正常的，每个人都会老的，每个人有一天都会离开人世，不是你的错，不是你的错，不是你的错。

突然记得小时候，姥爷在家一点风也不能受，连人走路都必须轻轻走，不然就会带风，小时候不懂，现在才知道走路带风的是什么感受，很难受、真的很难受，姥爷对不起，这些我都不懂，那时候我还不懂事的走来走去，因为我体会不到你的感受，对不起对不起。

那时候觉得你吼我，觉得特别不愿意，就非得跟你对着干，你越不让我带风，我就偏带风，以此让你觉得我不同，如果你不说我，你就是对我不一样，对，我其实想当你心中不一样的那个小孩，我希望做每个我看重的人心中的不一样，我希望你能重视我，比对姐姐重视，因为我是你从小就养在身边的孩子，我希望你能对我不一样，我希望所有人对我都不一样，这让我觉得自己很重要，很重要。

占星上说，我是一个很飘的人，跟源头是断的，还有人是我是个没有根的人，因为这个没有根，让我很没有归属感，让我很没有自信，没有存在在这个世界的感觉，总是很惶恐，害怕死，害怕伤害，害怕车祸，害怕高，害怕别人看不起我，害怕别人不跟我玩，害怕被伤害，害怕这个害怕那个，是因为我对自己没有存在感，我害怕就这么消失在空无中，我需要有人告诉我，你很重要，我很喜欢你爱你，结果，我学会了讨好，用讨好换夸奖，用我对你好换你对我好，可是不是每一个我对你好，都会换来同样的，甚至我期待的更多的你对我好，所以我会不断的失望、埋怨、自责、更加讨好、更加失望、更加埋怨甚至怨恨。

原来，从小我就没有自己，我就没有找到自己，在那场没有硝烟的战场上，我的内心戏一幕比一幕更鲜血淋漓，对方的一个眼神一个动作，都在我心里无限的放大放大放大，然后用最残忍的方式告诉自己，我不值得爱，那我也不爱他们好了，慢慢的让自己的心陷入孤寂，不再为了谁跳动，然后它不会，它还是会挣扎着去讨爱，但在一次一次的轮回里，继续着不明，继续伤害自己，暗伤别人。

姥姥姥爷，今天的我长大了，我习惯性的模式也已经有了一些改变，我坚强了，我知道自己的重要了，我不需要一次一次的去确认你们对我的爱，记得，我刚会学话的时候，还没有凳子高，我爬上爬下的学话，你们哈哈大笑；记得，小小的我撅着屁股在厕所为你们刷痰盂，你们感慨于我的懂事；记得，我跟你们一起睡觉，姥姥会给姥爷捏脊；记得，我生病去抽血，医生扎了我好多针，姥姥生气的去找主任；记得，姥姥给我做的打卤面，芸豆肉丝的；记得，姥姥带着我做小果子吃，蒸馒头、玉米饼子，我把每一个饼子下面的硬嘎巴都掰下来吃；记得，姥爷生病了去医院，好多好多的印象都模糊了，但我还记得姥爷姥姥微笑的样子，都在我心里，谢谢你们对我的爱护，对不起以前做了那么多不懂事的事儿，现在想想，每一件都美好，不美好的只是当时看不开的心，感受不到爱的心罢了，现在我长大了，知道爱是什么，也就明白了你们的难与易。我也不去追求特别不特别，重要不重要，因为我珍重自己，我爱自己，我知道我有我的天命我的人生，我知道我的美好与各种好，别人觉得我如何，都是别人的事，跟我无关，跟我的快乐、幸福，喜怒哀乐都无关，我就想做我自己就好，但是我还是知道你们爱我，特别爱我，特别特别的非常重要的再爱我，我很满足，谢谢你们的爱，它让我更大坚定和勇敢，有支撑力，真好，谢谢你们姥姥姥爷。

喆，你变了，小孩子的我们，看不懂很多事儿，那个时代的大人又有着战争紧张的背景，所以不免有很多紧张的能量传递给我们，那些紧张，不是因为我们不好，不是因为我们淘气调皮了，只是那时的淘气调皮引发了他内心的一些恐慌而已，不是我们不好，不是我们不好，我们很好，我们很好，我们都是好孩子，彻头彻尾、堂堂正正的好孩子，哈哈哈哈哈。

愿爱你的心被你懂得，愿你爱人的心也被人懂得，愿我们能互相懂得，真实顺畅的表达自我，做自己，也做个让别人也舒服的人，爱自己，也爱你们。