今天是八月十二日，每次我以为我真的走出来的时候，现实告诉真的是理想化了，抑郁这一生也许真的很难走出来了。
我对我的父母我想我是真的不再抱希望了，我病了如果不是那种能看出来的病，如果没有按着她的心意去她想要我去的地方，他们都不会在意的。我告诉他们我的床上有虫子可是他们。。。
从小到大，只要和他们相处我都感觉自己大多数时候像是失去了理智，我渴望被他们理解我渴望他们的陪伴，我想要他们在乎我，我知道是我贪心了。我在他们面前把自己包裹的太严实了，我被我的感觉我的大脑欺骗。
面对家人可能才是我真正的面容，冷漠自私嫉妒以及贪婪卑鄙虚荣。
我也不知道该怎么评价自己，一面是天使一面是恶魔。
