微博上曾看到一段话：“如果你还能看到谁
的消息会心跳加速不自觉的微笑，答应我
排除万难也要把他睡了，不负此生。”
读这句话时，我想到了你，我的确做不到排除万难把你睡了，但我的确在半夜十一点里计划着去你在的城市，看看你。凌晨四点火车，为了你还是义无反顾。只是再也没有勇气给你发消息。把我当前的位置发给你，也不敢确定你是否还会为我提心吊胆。我记着我们在一起的时候你问我：你是真的喜欢我吗？我对此好像没有给过你一个肯定的答案，因为性格使然。
但如果我不喜欢你，在你表白之时就不会不顾一点脸面迫不及待地说我答应你，明明你说给我十分钟让我考虑清楚，而我却用了那十分钟不断对你说我同意了不用等了，你看我对你的心意明明是很显然的，任旁人都可以看清楚，偏偏你在我这里没有安全感。
分手时，你对我：总感觉你不是很喜欢我。你的心事你好像从来不对我说，也从来没有对我撒过娇，你给我的感觉是你从来都不需要我，我总想会你做点什么，可偏偏你什么都不需要我做。
分手后很久你喝醉了对我说：有时候真的觉得你好像我一个过不去的坎， 总是下意识的看看你的近况 ，过得好不好 ，睡得早不早， 心情是否明朗。 却连一句问候的话都不敢说 ，有时候想念就像突然闻到跟你一样的味道， 没闻到的时候没那么深刻 ，味道突然跑出来的时候却没来由的想念 。好想你， 也好想忘了你。
我想着分手时和分手后很久你对我说的的话，让你喜欢这样的我很抱歉，我是真的很喜欢你，我好希望我们只是友情，这样能好好做朋友就好。不要太贪心，爱情这东西太极端，一但打破，要么一生，要么陌生。
我们还是陌生了，你逃离了我的身边，看过电影《失恋33天》里一句台词：尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话： 世上最肮脏的，莫过于自尊心。 此刻我突然意识到，即便肮脏， 余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
我也是靠着我的这颗自尊心，想着即使没有你也没有关系，我的自尊心我还是要的，这个才是我努力面对生活的勇气。因为你离开后，我学会了很多。
我懂了： 这个世界不会在你午夜饿的时候在你面前摆上美酒佳肴 ，也不会在你伤心绝望的时候给你一个肩膀靠一靠。 它只会给你更多磨难 ，不要担心你会承受不住 ，你的承受底线会不断被这个世界刷新。这些都是你走后我学到的。
有人说每个闯进你的生活里的人，并不是毫不道理的，他总会教给你一些你不知道的事，有缘就陪你久一点，幸运的话，一生也很好，无缘陪你一段路，告诉点世界的另一面，无论如何每个你遇见的人，都或多或少在你看不见的地方和你有关，要不然，茫茫人海，为什么不是其他人，偏偏就是他。
愿你我回首过往时，对得起当然的自己。
