下定决心辞职的那一刻，我的身体感到从未有过的放松。

身体是不会骗人的，当我在做出是否辞职选择前，老师让我冥想继续工作的画面，观察身体的反应，闭上眼睛后不到30秒钟，一想到还要继续这份工作时，眼泪便不由自主的喷涌而出。

老师继续问我现在有什么情绪上来，我告诉她是委屈。

就像我在亲密关系中经常体验到的这种感觉一样，我在这份工作中压抑了自己太多的负面情绪。

工作二十一年来，我几乎在所有的领导同事心目中，都是不折不扣的“优秀教师”，可是我却很少得到市级及以上的任何表彰，荣誉。

这让我常常想起来就觉得很委屈，难过，是我做的还不够好吗，我曾在内心一遍遍的问自己，于是，我依然很尽心尽力的工作，但每学年的各种表彰名单中依然没有我的名字出现。

因为教师晋级是需要这些荣誉与表彰的，所以我像很多同事一样，期待获得这样的认可，但却总是事与愿违。

唯一的一次获得领导提名的那一次，却因为他得知我的继续教育证没有拿到，把这个本该属于我的市级模范教师的荣誉让给了别人。

但是我却又是无比幸运的，读研回来，我不仅赶上了补发三年读研期间的全部工资（最后一年），也搭上了拥有研究生学历直接晋中一的末班车。

不然的话，也许这个拥有名校研究生学历，工作21年的我仍然还是初级职称，如果那样，恐怕很多时候自己要羞愧的无地自容。

教师的职称晋级与工资是挂钩的，有各种条件限制，其中市级优秀教师是必备的一项，而每年的这个荣誉，每个学校也就那么三四个人，僧多粥少，大家都想要，所以想尽各种办法获得这个称号，学校领导也是为此绞尽脑汁，尽可能的做到公平公正。

这二十一年来，我共待过三个学校，第二所学校待了十四年。现在想来，我在每一所学校，都有过离职进修或学习的经历。

第一所学校，是我师范毕业后，直接分配过去的，在那里工作了两年，离职去读了大专。两年毕业后，又回到原学校待了一年后，应聘到县城的第二所学校。

在这所学校工作的第四年，我考上了理想的大学读研，暂时离开了三年，毕业后又回到这所学校工作五年。

直到去年暑假开学，我调入新城区离家不远的一所学校，最近又开始有了无比强烈的辞职念头。

曾经我在读师范的时候，就下定决心要成为一名优秀教师，所以大部分时候我都是对工作兢兢业业，认真负责的。

可是在这份漫长的工作生涯中，我却有过好多次的想要逃离，尽管教师工作是很多人眼中的香饽饽: 稳定，有寒暑假三个月的长假，加上节假日，一年只上半年的班，朝九晚五，作息固定……

我觉得自己被太多的限制与束缚，除了工作时间签到外，各种外在人为的条条框框比较多，这跟我在原生家庭与亲密关系中体验到的被限制与束缚的感觉不谋而合。

还有那种因为自己的付出不被肯定，认同的委屈与不公平感，也是我经常在孩童时熟悉的感觉。

我的身体内埋藏了太多在原生家庭，亲密关系，工作中的负面情绪，这些情绪都是我人格背景生存模式的一种保护机制，如果不是通过学习成长，我无法看清楚它们是如此相似而又熟悉。

当我有力量看到真实的自己想要过的生活时，我选择了离开，这种离开不是逃避，而是重获新生。

当我从结束一段亲密关系中拿到力量感后，我才有勇气做出离职的决定，而这个决定我也曾犹豫了好多年。

这些犹豫，彷徨，迷茫都曾消耗了我多少能量啊！可是如果没有这些痛彻心扉的痛苦，我就没办法破釜沉舟，追求自己想要的生活方式。

如果不曾体验到那么多委屈，不公平的感觉，我怎么能有动力与魄力走出去读研，又怎么能有勇气去选择即将走上的这条自我成长与救赎的道路！

不经历风雨的洗涤，难以体验到风雨后彩虹的美丽，此刻我真的很感恩过去的那些在很多关系层面的痛苦经历，它们是我成长过程中的宝贵财富，也是我自我成长与疗愈的资源。