看到标题一定会有人说，又是一篇洋洋洒洒的心灵鸡汤，甚至可能会有人站出说“这事儿可能就是你瞎编的。”
其实我现在看看我走过的十九个春夏秋冬，也觉得像一场电视剧。
有人告诉我，你真勇敢。
我笑了笑说，我只是没得选。
现在我决定把我这个经历告诉你，完完全全的给你。
今年是二零一七年十月二十三号，距离二零一四年十一月二十二号已经过了三年零一天。我整整用了三年时间才有勇气平淡的写出我的故事。
二零一四年十一月二十二日晚上九点整，我爸走进了家门径直走向阳台，我从来没有见过他那样的表情，很沮丧很沮丧。我妈像发了疯一样哭着抱住我爸说：“你要是敢从这跳下去我立马也跟着你跳。”我当时很慌张，我们家在23楼，我知道会出事儿的，我不知道该怎么办。
我弟被吵醒了从楼上下来问我:“姐，怎么了？”我什么都没说只是抱住他，无声的哭了。知道我清楚地听到了时钟响了十下，我站起来拉着我弟对着我爸说:“你要是和我妈跳下去，我会和小岛好好活着但是我绝对不会去看你。”我爸突然就哭了，哭的很无助。
后来我知道，我爸政治上完了，一失足成千古恨，我们家所有家产要充公，要赔偿一大笔财产才能免除牢狱之灾。而这一切如果我爸自杀了就能够终止，我当时觉得我爸愚蠢透顶现在也依旧这样觉得。
就像从云端跌落，我们市中心搬到了姥姥家在的县城。我从一个什么都不用担心的孩子一下子成长为了半个大人，或许成长就很快吧。
我记得我和我爸有一次对话
从前“闺女将来想干什么工作就干什么工作，爸养你。”
我高考毕业那天晚上“十二，选医学吧，好就业咱家已经没有能力帮你很多了。”
我看了看手中美院的通知书说“好。”
十八岁本应该是个好年纪，然而我却患上了激素病，药物使我从100斤胖到了200斤。对于168的我，看起来就像个肉球。各种流言蜚语都从四面八方泳过来。本来就因为自己的普通话导致大家看不惯，现在就好像找到了突破点，她们不满的情绪一下子就爆发了，难听的谩骂的等等等等。我的桌子从来没有完好无损的，每次发试卷都找不到自己的卷子，衣服没有完好无损的，最喜欢的鞋子被踩的的面目全非等等等等，你想的到的想不到的我都经历过。
最难过的是我不能告诉我爸妈，我知道这会让他们更加愧疚，我就一直忍，我在桌子上写着高考倒计时，不是用来激励自己好好学习而是因为等待解救。
最后高考完了，我和高中的同学从来没有联系，而以前的同学也不会又联系的，原因不言而喻。
我考上了一个一本院校，然而我并没有什么如释重负的感觉，我当时只想逃离逃到一个没有人认识我的地方。
在那个暑假我决定要减肥，我看着镜子里自己200斤的肉我感到恶心，但是我无法忍受晨跑是大家异样的目光，我采取了最原始的方法饥饿减肥，能不吃就不吃我用自虐的方法减到了150，然后每天坚持五公里，当然避开人群跑步，然后我到了120。再然后就开学了，我废了很大的力气把自己伪装成了一个从小在优越家庭生长的孩子，天真浪漫，但是没有人知道我为了一双球鞋省吃俭用到买一点米饭只为了送的那份甜汤，如果遇到同学我还要笑着说“减肥不能停呐。”匆匆忙忙打了无数份工，还要对着同学说“哪儿没什么好玩儿的，还不如那那那儿呢！”
就这样我平安的伪装到了大二，还找到了男朋友，很高很丑但是才艺很好，我不敢找一个有钱的帅的，当然是因为自卑，但所幸他满足了我对身高的要求。就当我以为可以顺风顺水的走下去，突然一切崩塌了，我家里的事情突然像炸开了锅一样被人穿来穿去，我害怕，那种流言蜚语像高中一样疯狂向我涌来。
这时候我男朋友问我“你那些球鞋化妆品怎么来的，没想到你竟然是这种人，靠你这张清纯脸去勾引老男人，十二我真他妈恶心你。”
我们分手了， 所幸他早早离开了我现在我很自由
学校也以行为不当停了我的课，我在酒店吞药自杀但是昏迷被保洁阿姨送到了医院，我不敢去学但又不敢告诉我爸妈。
但是想到了一句话
不敢活不想死。
最后我选择最直接的一种方法，我把自己的贫穷赤裸裸剥开给大家看，我除了我爸妈已经什么都没有了我不怕了。
我在反思会上一五一十的说出了自己的故事，我听到了大家的掌声，但是我不接受我看到了里面曾经笑话过我的人，但是我也无所畏惧。
现在我因为停课依旧大二，但是我现在很开心我不担心我会随时失去一切，我有了朋友，有了目标，也有了真正的笑容虽然并不好看，但是我熬过来了，所以希望你也可以。
这是一个真实的故事，我叫十二，出生于十二月一个来自北方的短发姑娘，希望我的文字能给你撑下去的动力那样的话我会很荣幸。
十二―拾爱
关于十二
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