01
那天我突然心血来潮问了我妈一个问题，我说：“我从出生到现在，你给我花的钱能不能买下来一套房子了？”
我妈想了想说，能了。
于是我又问，那如果你没养孩子，你现在能不能攒下一套房子钱？
我妈说，不能。
这句话是什么意思？也就是说在一个一般的家庭，或者说我们看起来一般偏上的家庭，在供养一个孩子的时候，生活水平会下降，因为把原本富裕或者需要省下来的钱去养育一个孩子。
并且这种趋势越来越明显。
02
到今天为止，养育一个孩子越来越贵，从孩子出生开始的所有吃穿用度，到咿呀学语后，能够独立成字开始，各种特长班和兴趣班就如雨后春笋般涌现。
3岁的孩子，开始上英语口语教程，随之而来的还有各种特长班和早教课程，这些费用加起来已经远远超过作为一个母亲每个月的工资，这时我们不禁想问一个问题，为什么家长宁愿自己的生活标准下降，也要给孩子报这么多的特长班，有些课程可能还是孩子排斥的。
可能大多数的家长都会说：“我就这一个孩子啊，肯定要把最好的都给他，并且别人家的孩子都在学，不能让他输在起跑线上。”
没错，就是这句话，要把最好的都给他，不能让他输在起跑线上。
所以，这就是“中国式教育”家长的态度，自己苦点累点没关系，孩子不能苦，并且要从小跑在其他孩子的前面，至少也不能落后。
可现实是，有些孩子从出生那一刻开始，就注定领先于其他孩子了，可是家长对于此的看法是，我的人生就已经有很多遗憾了，所以一定不能让我的孩子再跟我一样。
所以就造成了，在孩子出生的那一刻开始，就被印刻上了应该怎么样成长的标签，也在孩子出生的那一刻开始，家长就被套上了无形的枷锁，从此之后，负重前行。
这锁链，看上去遥遥无期，从孩子懵懂，到咿呀学语，到蹒跚走路，到入学教育，到课后辅导，到升学，到求职，到结婚，甚至到生子，这一生，不仅仅是孩子的一生，也是家长的一生。
03
《奇葩说》有一期辩题是：“生活在外地，我过的不开心，要不要跟爸妈说？”
双方都举了很多要或者不要的例子，可其实总结起来，这两者的矛盾之处，就在于我们和父母之间的沟通不到位。
像庞颖说的，我们是不是低估了爸妈的学习能力，因为他们不懂，所以我们懒得说，因为懒得解释，觉得爸妈理解不到我们的点，所以干脆不说。
我刚上大学的时候，我跟我妈都不适应，我妈的不适应在于，以前她的心思都放在我的身上，为我所有的一切操心，现在我离开家了，离开她身边了，她突然不知道该干嘛了。而我的不适应在于，以前我被她保护的太好了，以至于现在我不知道应该如何处理自己的生活。
所以我要开始做自己的主，开始越来越少往家里打电话，我也希望她能有自己的生活，不要为了我而忘记了自己，那样对她来讲不公平。
父母跟子女之间应该是依赖而又独立的，应该是平等而又自由的，我们不应该切断父母与这个世界的联系，他们也不应该阻挡我们往外飞的愿望，这样的亲子关系才是良性的。
就像傅首尔说的：“中国父母有个通病，只要子女过得不开心，他们就觉得自己不配开心，你只要过得不好，他们就好不了。”
就是因为这样，我们才没办法把我们生活中的不开心告诉他们。因为我太明白那种帮不上忙的愧疚，那种无能为力的难受比具体的不开心更难挺过去。
而这种想法，就是因为我们太过于知道父母对我们执着的爱，所以我们更愿意自己努力把不开心变成开心，而不是让他们承担我们当下的难过。
04
前些日子，大学生捅死妈妈的新闻在网上传的沸沸扬扬，不禁让我们发问，就算是毫不相干的人，也不会下手如此残忍吧，何况是自己的亲生母亲，一家人对孩子的溺爱，竟然让孩子变成了恶魔。
我们应该说“中国式教养”病态的是孩子，还是父母呢？
过度的教养方式，让孩子和家长都成为了囚犯。
这一类家长是从孩子出生那一刻开始，便没有了自我，处处以孩子为中心，生活里想的是孩子，聊天里谈论的是孩子，连微信头像都是孩子，觉得自己的孩子怎么样都是最好的，盲目的爱让她们失去了判断的标准。
对孩子错误的行为不及时加以纠正，孩子在公共场所大声喧哗的时候，在电梯里胡乱按数字的时候，在抢其他小朋友东西的时候，在和大人顶嘴的时候，在提出无理要求的时候，不曾告诉过他们这是错误的。
所以在孩子的内心深处，认定自己就是中心，自己就是对的，如果有一天，有人对他们提出职责，他们便受不了，如果有一天，家长无法满足他们的需要，他们便大打出手，为什么对我说不。
这样的孩子受不了任何的挫折和打击，所以家长不理解，为什么我那么乖巧听话的孩子，会变成这个样子。
那这时就应该反省一下自己，是如何一步步把孩子逼向了深渊。
所以，在“中国式教养”里，有的时候，贵的不仅仅是金钱，也更有可能是精神。
05
于我们而言，早晚有一天，我们不会再跟父母保佑，而父母要学习的事情也是，渐渐放开手。
有时候不是我们遇到问题该不该跟父母讲，而是父母要你跟她讲，她要参与你的生活，她要知道你的动态，要知道你过得好不好。
就像有些父母活一辈子，最重要的任务就是给孩子攒出一套房子钱，看着孩子成家立业，然后再帮孩子带带孩子。
这样绑定式的教养方式，对于父母来说其实真的不公平，但是为什么，她们宁愿牺牲自己的生活自由，牺牲自己的生活质量，牺牲自己的宝贵时间，也还是要如此执着呢，这就是“中国式的教养”方式。
“中国式的教养”方式就是为下一代而活，所以怎么可能不贵，父母搭上的不仅仅是金钱，还有青春，精力，自由，包括整个人生。
或许这样说，有一些夸张，但是事实就是这样，是大家选择了这样的方式去生活，也正因为我们被这份爱捆绑，我们看到父母的不易，所以在今天，才有那么多年轻人有着不婚的念头，因为他们害怕，自己也掉进同样的深渊。
06
在小巫的《和孩子划清界限》中，讲了自律对一个孩子的重要性。“划清界限”不意味着“强制执行”，也不意味着“坐视不管”，而是从孩子的角度去看待问题，给他们理解和尊重。
书中提到：真爱就是一种自律。
真爱孩子的父母会严格把握自己的行为、控制自己的情绪，时刻巍抚育孩子心灵的成长做出最大的贡献。
而不是控制、绑定，以爱为名义的干涉，爱应该是理性的。
最后用书上引用的一句话作为结尾：“和孩子一起成长，共同努力，就好像双人骑的自行车，儿童和父母都骑在座上，齐心协力，共同踩着脚蹬，互相鼓励、互相监督，任何一方的懈怠都会加剧行程的艰难。”
