距离中考还有一天
骗你的，我根本看不开。说看开其实都是假的。之前虽发过一篇文章《看淡一切》，“看淡一切”不过是个比较高级的表达，直白通俗就是“摆烂”。可是你让我怎么做到摆烂？怎么接受自己日渐严重的手抖头晕耳鸣？怎么接受自己三年努力因为身体白费？怎么接受自己喜欢的老师对自己的失望？
我做不到……
如果我一直是个差生就好了，如果对我来说一中分数线一直就是遥不可及，我能力就在二中分数线甚至三中分数线就好了……
可我偏偏是个分数在一中录取分数线边缘徘徊，而且曾经达到过的学生。虽然班主任曾跟我们说过“一中录取分数线往年基本上年级前60%能上，今年基本上是个年级前340比较稳，340-360有点悬。”看着自己三模年排270的成绩，我依然不敢放宽心，因为我知道，那是没加体育的分数，我不知道在别人体育都56以上时，而我因为哮喘免了800，而且跳远也很差，导致成绩只有47分，这加上体育之后年排能退多少？还能达年级前340吗？
世人总爱把坚持捧上神坛，仿佛只要咬着牙熬下去，哪怕是在泥沼里打转，也能熬出个柳暗花明。可没人告诉你，有时候松开手，比死死攥着更让人疼。
坚持是有惯性的。就像推着一辆坏掉的自行车上坡，明明知道链条断了，轮子歪了，可还是不肯下来，总觉得再推一步就能到坡顶。
那些在胡同里死撑的人，不是不知道疼，只是怕一松手，之前流的汗、熬的夜、咽下的委屈，都成了没人认领的废纸。沉没成本像藤蔓，缠得人喘不过气，却还骗自己说这是牵绊。
放弃是要亲手撕开结痂的伤口。你得承认自己选错了路，承认那些熬夜的努力全是无用功。这不是转身就能遇见春天的洒脱，是站在原地，看着自己亲手搭的积木轰然倒塌，连块完整的砖都捡不起来。你得对着镜子说“我认输”，得把那些藏在心底的期待，一点点抠出来扔进垃圾桶，连回头看的资格都没有。
坚持至少还有个“我在努力”的借口，放弃却连退路都堵死了。你得承认自己没那么厉害，承认有些山就是翻不过去，有些海就是游不到头。这种清醒比执拗更伤人，因为它把你从“只要坚持就能赢”的梦里拽出来，让你直面“原来我真的不行”的真相。
放弃并不是种智慧。有时候它就是单纯的难，难到你宁愿在原地耗着，也不敢承认自己该走了。就像攥着一块碎玻璃，明明扎得满手是血，却还是不肯松手——不是舍不得，是怕一松手，连这点疼都没了，就真的一无所有了。
我根本做不到接受日渐严重的头晕手抖耳鸣，根本接受不了没最后上成一中的结果，也根本就做不到坦然面对，擦干眼泪后继续向前走……
