今年是我踏入医学这个大坑的第五年；
五年内，我经历了两年理论的学习，一年三甲医院的见实习，专升本，找工作，辞职，本科的一年的理论学习，三甲医院的再次实习，然后是考研。
我记得初入医学专科的目标有两个：第一，基本实现经济的独立，第二，升本成功。很开心，在专科三年我的确基本实现经济独立，第二个目标完成得有些差强人意，也是这个差强人意让我从经济基本独立又变成了家里的一条最大的米虫。没错，本科院校是民办，学费着实高的吓人。但是我不知道是不是梁静茹给我的勇气，我又继续准备考研。不管客观因素还是主观因素，结果就是我考研惨败。
这时候就不得不提起来我喜欢做的事情了。说自己喜欢的事情就不得不说我最初选择专业的不情愿了。我更喜欢看书，写故事，背诗；矫情点说，我喜欢在平平仄仄的诗文中听着或悲或喜的情绪，品着金戈铁马的战事或是歌舞升平的盛景。喜欢用一个个文字搭建自己的世界，讲着一个又一个阴晴圆缺，一个又一个圆满或遗憾。
然而事与愿违，具体大概因为面包的原因，家里人一致建议我学医。那时候将将十八岁，对这世界，对未来除了懵懂就是迷茫；没想到居然坚持到现在，也是超乎我自己的预料了。学医生涯的难捱程度几乎大家都有所了解。我最大的理解就是明明可以绕三圈的皮筋，现在得四圈将将拢住我为数不多的头发。
每个期末的挑灯夜战，专业课书的花花绿绿的笔记。现在翻开自己的笔记总是想有这力气分给高中一半也不至于现在这么煎熬。当然，对我来说，我对这专业没有倾注我的热爱啊！这才是真正的煎熬。
诚然，在学习和实习中，也并不是没有一点让人欢快的时候；患者家属的每一句谢谢，带教老师的每次夸奖，患者的每个信任的眼神；都是让我坚持下去的理由，毕竟这种满足感和成就感让人还是很幸福的。然而，有些东西就像白月光朱砂痣一般，就明晃晃的摆在那里让人心驰神往，其他的都是将就，曾经年少轻狂，居然觉得可以两者兼顾那真真可是齐人之福；但是现实着实一次一次让我认清谁是老大……
这次的考研失败其实也算是意料之中，国家线出来以后，我好好想了想真的喜欢并且接受这个职业吗？首先是没双休，几乎没有连休，连春节都得轮休。一旦工作，除了医院所在城市，稍微远点的地方去看看你都得考虑考虑透支哪个假。更不用说朋友圈女孩子春天去看樱花，去看桃花，夏天去看海，秋天去拍银杏，冬天的周末窝在家里喝杯热热的奶茶。至于写点东西也就听天由命吧。
就这样反复问了自己几回，终于在一天，收到小学教学的小姐妹周日十点多发给我的消息：中午吃个饭，下午去逛街吧。我气闷不已，还没等着回消息，另一条又发过来了：刚醒，忘记你没有周末了；我和同事一起去。终于，一直蠢蠢欲动的念头狠狠地动山摇了一回。没错，我想跨专业考研。目标：小学老师。
心动不如行动，我翻箱倒柜出来自己所有的笔记，准备怀念怀念然后扔掉。
这些花花绿绿的笔记，那些力透纸背的字迹。那一排整整齐齐的“蓝色生死恋”。不得不承认，真的是不舍得了。“COPD的临床表现，诊断标准，治疗……”跟本能似的，就这样念了出来。
不自觉地开始反问自己，是真的要放弃学了五年的医了？就这些东西一点也不要了？那五年算是什么？弯路吗？真的不喜欢这个职业吗？
放弃的话明明就在嘴边，可怎么也说不出来“我就是放弃了”这种话。
好，我又完败；五年来可能我不知道什么时候也对这个职业有那么一点喜欢。可能朱砂痣就只有得不到的时候才叫朱砂痣，得到了，也可能就变成了一滴蚊子血罢了。本来以为最难的是学医坚持到毕业，可是这时候我才明白：当你为一件事全心全意的付出，一心一意的奔赴，一点一点进步。那么对你来说，即使这件事很难，你即便不会甘之若饴，也会怎么也不舍得放弃。就像小王子的玫瑰长着刺，会扎手，小王子也不会放弃照顾他的玫瑰。
就像我可以去坚持学医二战，可以去想象再去坚持三年五年会怎样；可是我的确没办法现在就放弃我学了五年的东西。就是不想放弃，无关喜欢，就是不舍得放弃。
既然做不到潇洒的放弃，我希望我可以努力的坚持。总归是有甜的呀。
