这么久以来，我与妈妈第一次争吵。事后我冷静下来：我是因为被她咬牙切齿跟我讲话这个动作给激怒了。咬着牙和我讲话，不要让我急她了，她要去炒这个西红柿鸡蛋。因为我不想让她受累，腰还没有好。我的想法就是：让我来，我让你从厨房出去，你乖乖的出去就是了。不要跟我在这里争来争去。刚巧，今天还是弟弟要归队的日子，她的心理我揣摸了一下：怕赶不上飞机（所以，自己累点也要去炒，其实，我真的挺不赞成这样的做法，为了他人就将就或者委屈自己，但是家里每次来客人，她总是喜欢这样做）、想让弟弟吃一吃她亲手做的饭菜、怕我太累等等。我没有想那么多，我们都是站在自己的立场上去心疼对方。我现在想想挺想哭的，因为那个画面。妈妈一手拿着鸡蛋，一手掩着未关闭的冰箱门。我用大声吼叫、踢开垃圾桶、摔门而去。妈妈走到客厅，我们刚好碰见。我没有看她一眼。只是怒狠狠的走去。那一刻我必须要离开，因为我觉得我不知道怎样主动道歉、尴尬、难堪的情绪在内心升腾。我用快步行走逃离。半路中：我也会因为不知道接下来怎样去面对自己的妈妈而难为情。或者在转头走回家的自尊心。
我走开了，走了很远的路。我委屈、难过、伤心，没有被好好说话伤害。被我妈的情绪烦扰到了，因为她很着急，我看到之后多了几分慌乱。我就是这样容易被身边人的情绪带走。他们的一举一动会让我多想，其实，今天，我选择让你来，默默走开。也许会平息一场风波，但是，我也同样会生气。因为我遭受到了侵犯，我被暴力对待了。就像一把铲子在割肉一样生疼，我很害怕不和谐。也许我是不是有点“和谐瘾”。
我也很想因为这些事情而无所谓，不会让自己的心乱掉。我接纳我今天所有的行为，如果觉得愧疚和亏欠，那就用你想用的方式去爱她。
送弟弟去机场，百般不是滋味。去的时候一车四人。送到机场时一个人多么舍不得回去，孤零零的背着小书包入口并登机。但我再告诉她也在告诉我自己，一直在家里呆着也不是一回事，你需要离开家，和你一样在外长久不回家的多了去了。我用事实告诉他，要学会长大，学会分离。回到家中看到弟弟用的东西，闻到他的气味好似只是出去玩了，晚上还会回家。而这次就走了，很复杂。很难过。
