我们生活中经常有家长会遇到这种情况：越表扬孩子，孩子反而越不自信。而且会出现所谓的“表扬依赖”。

在我们幼儿园，曾经有一个孩子让我印象特别深刻。

比如他说：“老师我要上厕所！”

老师说：“嗯，好，那就去吧。”

不行，不去，孩子眼巴巴地看着老师，老师说：“怎么啦？”

“你还没有说我真棒！”

“好吧，你真棒！”

走到厕所，又看着老师：“我都能自己脱裤子了，你还没说我真能干！”

尤其是妈妈在的时候，他滑滑梯：妈妈，你看！

妈妈赶紧表扬：“哇，宝贝你真棒！滑得好快！”

挖个沙子，“妈妈你看！”

“哇，宝贝真能干，挖了好多沙子啊！”

如果妈妈在打电话没时间表扬呢，这个孩子立马就蔫了，等着妈妈有时间表扬再玩。

有没有觉得这个案例比较极端？事实上，这样的孩子很多。

他们活在外在的评价里，做事情的动力不是发自内在，而是为了得到别人的认可。这样的孩子即使表面上很自信，那也是假的，因为只要被批评，只要有挫折，他的自信就会马上转为自卑。

孩子这样，与父母的表扬有很大关系。很多父母是这样表扬孩子的：你太棒了，你太聪明了，你考了第一名，太厉害了，等等。时间长了，孩子会形成了一种固定型思维模式，他会把自己的成功归功于天分、运气等无法控制的因素。因为无法控制，也难以评价，所以他会非常依赖别人给他的表现打分。别人说好，他就认为自己好；别人说不好，他就认为不好。

这样的话，他对自己的能力以及怎么做是没有底的。一旦有挑战，他就会害怕，不知道自己的聪明到底够不够用。所以他容易走极端，没挫折的时候自信过了头，变成了盲目自大。一旦遇到挫折，立马变成自卑，对自己没有一个正确的认识。

通常，恰当的表扬一般有两个特点：1、能够激发孩子的内在动力，对他们产生持续的影响；2、让孩子对自己有恰当的评价。那到底该如何表扬孩子才能让孩子越来越自信呢？

第一，用肯定性我信息来代替表扬。也就是肯定孩子具体的行为，表达你自己的感受，以及这件事对你的影响。比如，你今天把碗洗得真干净，节省了妈妈不少时间，妈妈好开心啊。

孩子的行为对你有影响的时候不会太多，所以能保证表扬适度。当然有时候，他的行为对你没有影响，可是你还是想要肯定他怎么办呢？只要你是真心实意的，那也是可以的，只要说具体的行为就可以了。比如：看到你这次考试成绩进步了，妈妈好高兴啊。这种就是很清晰具体的表扬。

第二，真心实意、不带任何目的地表扬孩子。有时候我们会在表扬中夹带期待，希望通过表扬强化孩子的行为。的确，表扬是能够强化一个人的行为的，但是这是副产品，不是我们的目的。如果你带有目的地表扬孩子，孩子就会感受到你的操控。

比如，我有个学员，有一次她女儿在洗碗，她说：“宝贝，看到你把碗洗得这么干净，妈妈好开心啊。”她女儿马上说：“今天我只是心情好，你不要以为我下次还会洗。”孩子为什么这样说？因为妈妈的表扬里面，暗含着期待孩子以后还要洗碗，所以孩子会反抗。

还有些时候，不要在表扬的时候夹带批评。有的妈妈会这样表扬孩子：看到你这次考试成绩进步了，妈妈好高兴啊。你看，努力总是有成果的，过去为什么没考好，你现在知道原因了吧！这种就是表面是表扬，其实夹带着指责。孩子刚开始听到很高兴，到后面一盆冷水泼下来，非常扫兴。

第三，肯定过程，而不是结果。孩子做了事情，是很渴望有人回应的。这个回应的过程也是一个归因的过程，父母是把孩子的成功归因于外在不可控制的因素呢，还是归因于内在可控的因素呢，这对孩子有很大影响。我们可以肯定他：“妈妈看到你为这次考试做了很多准备，而且考试的时候很仔细。你看这些容易错的地方，你都做对了，真为你感到开心。”努力、仔细，这些都是孩子可以控制的因素。孩子下次没考好也不会一蹶不振，因为只要努力仔细就可以了。可是如果你是说：“哇，你考了第一名，真的太聪明了！”那么就把他的成绩归因于聪明、运气等不可控的因素了。下次考试，他就会有很大压力，想努力也不知道从哪里下手。

而且前一个表扬，重视的是过程；后一个表扬，重视的是结果。父母如果总是强调结果，强调竞争，孩子就会很看重结果，只能接受表扬，不能接受批评。事事都要争第一，玩游戏输了就要哭，打羽毛球没接住球也会哭，害怕自己会失败。

第四，给孩子全面的自信心。什么意思呢？孩子总有些方面是强项，有些方面是弱项，你不要他做得好的时候才表扬他。有时候，他做得不够好的地方才更需要我们看到。比如，孩子语文一直很好，当然可以表扬。他数学不好，但是这次比上次成绩有提高，就需要看见。如果成绩也没有提高，但是有一个容易错的地方，他没有错，这更值得我们去看见。这样，孩子就不会只依赖于某一方面了，他会有多个支撑点。

第五，要持续给予肯定。有时候孩子某方面做得好我们刚开始会很开心，后面慢慢就习以为常了，甚至眼里只看见缺点，看不到优点了。可是，即使是经常做的事情，也要经常肯定。不要光看见新的行为，看不见一直做得好的部分。比如孩子习惯在家里洗碗，你也可以时不时感谢他，而不是偶尔洗一次碗的人反而被肯定，天天累死累活的人却不被看见。

我曾经处理过一个九岁孩子拿刀威胁妈妈的案例，他当时情绪非常激动：“谁敢过来我就对他不客气！”后来我倾听了他，他把刀放下之后，大哭：“为什么要这样对我？我每天在家洗碗、洗衣，那么辛苦，连句感谢都没有？还说这是我应该做的，还说我自己的衣服我必须自己洗，我觉得活着太没有意思了！”

这个孩子的妈妈我很熟悉，她一直认为，孩子应该做事情，家务是全家人的事情，孩子有义务做家务。这个想法其实是没有错的，可是，谁的辛苦不希望被看见被肯定呢？

还记得我们课程的第一课讲的是什么吗？行为和标签的区别。当时我们就讲了，不能给孩子贴负面标签，要看孩子具体的行为。可是当时我们没有讲正面标签，到底能不能贴呢？

有些学员学了行为和标签以后，会走向另一个极端，就是完全不敢贴标签，比如，我曾经有一次工作坊，穿了一件新衣服去上课，我问学员们：“我昨天买的这条裙子好看不？”

结果所有人瞠目结舌，一句话不敢说。

他们说：“我实在不知道该怎么说啊，如果说好看不是标签吗？如果说很显身材，很衬皮肤，不也都是标签吗？所以我们就傻眼了。”

呵呵，这就是尽信书不如无书了。事实上，生活中我们是离不开标签的，我们说你很努力的复习，这是标签，你这个问题问得真好，这个也是标签，正面情绪负面情绪，等等都是标签。可是这样贴标签是不是有利于沟通，让我们更加清晰的理解情绪了呢？

P.E.T.不让贴标签，是因为标签会影响沟通，如果贴标签不光不影响沟通，还让沟通变得更快捷，让关系变得更好，那何乐而不为呢？

所以，要活学活用P.E.T.，不是绝对不能贴标签哦.当你觉得这个孩子真心觉得这个孩子很可爱，想说当然没问题。

而表扬孩子也是这样，不是完全不能带标签表扬，有时候真心觉得孩子很有力量，很有界限，不贴标签怎么说得清呢？所以，只要是真诚真心地表扬，有标签也无妨。同时表扬的时候要注意：第一，用肯定性我信息代替表扬；第二，真心实意、不带任何目的地表扬孩子；第三，肯定过程，而不是肯定结果；第四，要给孩子全面的自信心;第五，持续地肯定孩子。