你是否在教导孩子这件事情上感到精疲力竭呢？
你是否注意到孩子正在消耗你的精力呢？
两点情况
如果是这样，可能意味着两种情况。
一种情况是你可能处在失落的状态。
有可能你感觉到孤立无援，要不然就是你缺乏给自己时间。因为在空虚状态下的人是无法持守界限的。因此你要进入正常的、能帮助你的关系中，或安排某些时间给自己来填满油桶。
要记得，为人父母是个暂时的工作，不是一个身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，会学会他们不是宇宙的中心，但可以自由的追求自己的梦想。
第二种情况，有可能你已经训练孩子学会一直要求你，到让步为止。
多坚持一次
为父母之计在于当孩子持续要求时，你要比他在多一次把持你的界线。这就是你所需要的，再多坚持一次。
你需要那种会帮助你拉住线两千次的拉拉队朋友。当你这样做的时候，孩子会明白，妈妈这回是当真的，他就会开始缩小努力的范围。
最重要的是，你无法训练孩子你所没有的东西，不要只对孩子说出界限，而是要做出界线。
我们通过学习会用“无条件的爱”来对孩子，总是提醒自己，不要在爱前面，加任何砝码和限制。所以经常对孩子有所让步，但实际上这种没有界线的让步，对孩子来说却是一种伤害。
孩子没有内在的刹车器来阻止他们过分的要求和不适当的行为，孩子们需要父母做外在的界线指证、限制、并执行后果，直到外在界限成为内在的约束为止。
所以父母在一开始，对孩子的问题行为做法一致是非常重要的。
我们可能大多数时间表现的都非常有耐心，但是偶尔会出现一次忽视孩子需求或情绪爆发的做法。
但就这样的偶尔一次会教导孩子，该坚持任何想要的东西。孩子们会学会10次里面有9次可以达到目的，只需要学习如何忍受唯一那一次父母的失控即可。
当我们软弱下来，准备放弃对孩子的坚持时，他们马上能感觉出来。
比如有些聪明的青少年会用几个小时时间，向你乞讨，恳求、争执、强词夺理的要求，推脱一些责任。有可能仅是10分钟可以完成的倒垃圾，孩子可能用45分钟时间来争论，只为不要做那件事，他不在乎消耗多少时间。
孩子一直不停对我们做工作，他们不轻易放弃。我们在认真执行界限训练之前，孩子们一直在扮演无所不能的角色，所以他们当然不愿意放弃。我们越晚开始认真执行界线，他们就越有精力来抗拒这些界线。
做出界线
说出界线容易，做出界线真的很难，有的时候我们自己也常常处于没有界限的状态。比如我们的父母可能还会干涉我们的生活，对我们所做的事情进行评判。我们自己可能也会出于某种好意，在没有被邀请的情况下，越过界限去干涉他人的事情。
我与父母用了10年时间来建立界限，虽然现在还在努力当中，但至少有了初步的界限感，我感受到了前所未有的自由，我的父母也更轻松。
当我学习到了如何建立界限之后，就迫不及待开始把这种经验用在我自己家庭上，在我和伴侣、和孩子之间建立界限，目前看效果还不错。我想这就是我们只能给出我们有的这样的道理吧。
书中还有非常多指导我们为人父母的理论，值得一看。
这是迄今为止我看到如何教导孩子最好的一本书，买来阅读吧，准会帮上大忙！
作者：春雨
日期：2019.8.14
地点：书房
春雨每天一本书的第54天持续更新！
【思维导图实战派】刻意练习之“遇见...”百幅计划：84/300
