昨天给闺蜜拍了一段我的日记。日记里记录着她给我写的信，信中的她激情澎湃，充满了阳光。
那时她去外地深造了，校园的氛围燃烧起她的热情，她的每封信都洋溢着饱满的热情，对自己信心满满，对未来充满希望。
她的信会讲讲学校里学习情况，还有同学之间的事。每次也总是鼓励我，让我抓住和师傅学习的机会，对自己要有信心。
日记里的我比较丧，对当时的出纳工作很不满意。那个单位太小，经常是一天都没什么工作量，天天在办公室就是喝茶吹牛逼。
我们企业那时候是分配工作，都是企业子弟，没有什么忧患意识，被精简，被辞退的说法也是后来才有的。
我内心还是想上进的，想学点东西。觉得自己这么年轻，不应该就这样混日子，过着一眼就能看到头的日子。
但行动上又是迟钝的，我不知道该怎么上进。工作基本流程就是那样了，干了一段时间，觉得没有什么可学的。也就和老师傅们一样，天天混。
看不到自己的未来，对如何进取，如何上进又迷茫，总会在日记里写写惆怅悲哀的话，沉迷于这种思想里，颓废又执拗。
那时候的我，对未来的期待很不切实际，既没有规划，又盲目幻想。总觉得自己怀才不遇，真以为自己有多大能力，没人赏识呢。
常常怨天尤人，不找自己的原因，总期盼好事能降临到自己身上。应了那句话：那么普通却又那么自信。
十七岁时喜欢上我们一届的男孩，第一眼看到，就被他的大眼睛迷住。对他所有的事情都很关心，同学只要有人提到他，就会侧耳倾听说他什么，被发现又总会面红耳赤。
他的一举一动我都想知道，学校操场上只要有他参与打篮球，不爱运动的我一定会从头看到尾。他学习不错，总是班级前几名，每次广播中念到他的名字，我比自己考好还开心。
我想他也知道我的心思，我省吃俭用，把好吃的留下来带给他，他常常写个小纸条传给我。生日，节日会互赠小礼物，但谁也没有捅破。
假期我们通信，无非就是他家那边怎么怎么样，我这边都做了些啥。有一年冬天，他回上海老家，给我带回来一件淡黄色高领毛衣。那时上海的东西还比较时尚，这件毛衣我很喜欢，穿了好多年，又存放了好多年。
眉来眼去了这么多次，我们始终没有提及爱。我是不好意思先说出来，他可能是没有那么爱吧。
我有一个红色的日记本，带暗扣的那种。我在这个本子上抄录了大约有四十多首爱情诗，送给了当时的男朋友做生日礼物。
我自己的书有限，当时工作的地方又没有图书馆。为了抄录些有美好寓意的诗句，我找了好些人，借了好多书，又找又抄的，十多个晚上才得以完成，对这个生日礼物我很满意。但现在想想我可能只是把自己感动了。
其实我也曾努力上进的，工作没多久就加入了自学考试，学习财务管理。我同屋的燕子，也准备考研。我们约好每天五点半闹铃响了，就起来开始看书，晚上吃过饭，就开始学习。
可能是计划制定的不科学，学习的方法不对，对自己不能严格要求，执行力不够，也或许是学习动力不足。总之，大多数时候五点半起来看书，看着看着，我们就又睡着了。晚上学着学着，就开始聊天，看电视了。
我的自学考试在我两年只考过了两门后，还是放弃了。回头看看自己曾经的努力，真是假装努力，有点自欺欺人。
翻翻日记，一幕幕往事又重温了一遍。那时的我幼稚又可笑，单纯又迷茫。那种少年维特之烦恼，那种少年不知愁滋味，为赋新词强说愁的情绪，也是我青春的印记吧。
不迷茫不青春！
翻开日记，让我又回味了一遍青春岁月。都说还没好好年轻过就老了，我的青春，就在这样迷迷茫茫的日子中渡过了。
