在读达达令文章时，其中一段内容达令讲述了自己高中聚会，当时囊中羞涩又不愿向朋友吐露，长大后自己去寻回那丢失的感觉。看到那一段，我眼睛湿润了，仿佛看到了自己的影子。
有一次我们初中同学聚会，爸妈不同意，说出了一堆理由，其实到最后，是因为他们感觉这是一笔不值当的花销。我怎么求都没用，可是我已经答应好同学了，不去又显得那么不合群。
我跑去奶奶家和奶奶要了钱，执拗地自己偷偷跑去了。一帮姐妹一起去吃饭，逛街，不知谁提议要拍一版大头贴留作纪念，得到一致认可，我们摆着各种姿势，嬉笑打闹，很是欣喜。
最后结账时，我发现自己身上除了路费再无其他。我要了大头贴就没办法回家，可是我又想留下回忆，但实在不好意思向姐妹借钱，青春期的那一点所谓的自尊心，真的让我张不开口。
思索再三我推脱说大头贴我不要了，所有人诧异的眼光看着我。当时的自卑及不好意思不知道该如何形容，可是内心作祟又不允许我说出，我买了大头贴就没钱回家这种话，我悻悻的摇头说不要了，朋友也没在追问什么。
可是接下来玩什么我都提不起来兴趣，怕同学看穿我的小心思，又想得到那张大头贴，双方一直打架碰撞。
等我回到家时，我向爸妈坦白我私自跑去找同学，超出我的预期他们竟然没有责骂我，只说下次出门必须打好招呼。
我反倒没有做错坏事不被惩罚的欢呼雀跃，因为我还在思索那张大头贴，以及怕被朋友看穿我没钱买大头贴的窘迫感。
这件事影响我许久，想起我就带着自卑感去和朋友相处，甚至有时候我会在心底抱怨父母没有给我富裕的家庭环境，埋怨命运的不公。
后来随着长大及经历的事情，自己开始梳理自己的想法，抹去这些不公与抱怨。当年那件事也不再苦苦思索。
快十年过去了，偶然间我们拉起了整个初中学校的校友群。在聊天时，曾经的一位同学抛出了当年的那张大头贴，说回忆当时我们的青葱岁月。我看到照片后，又惊又喜，立马保存下来。好像当时对爸妈的抱怨，当时的愤愤不平都找到了一个突破口，一下子全部释然。
达达令说到的自己给的才是安全感，深有体会。其实那份豁然来源于现在工作挣钱，我有了一小部分的经济能力。照片的出现堵上了我当年的空缺。
我开始有时间就会聚集几个当年的朋友来聚餐或者聊天，吃饭时我会抢着付账，来弥补自己当年的小自卑。没有人抛出十年前我为什么没买大头贴这件事重提，但是我知道我只是自己对自己进行弥补，仅此而已。
可能在妈妈看来还是不值当的花费，可是当朋友之间那样毫无顾忌地的唠着家常，谈论之前的糗事，或者说着各自的择偶标准，那种感觉又是那么弥足珍贵。
我不能说父母当年没有让我去，或者给我足够的钱是一件多么十恶不赦的事情。我们在没有经济能力时，会选择攀附父母，没有那么多的选择权，这都可以，但是不要自己既想独立又不愿走出来。
现在庆幸自己没有自怨自艾而是梳理自己，通过努力工作给了自己一份安全感，同时有了更多的选择。
我并不是宣称要追求物质，但是我们首先要自己对得起自己，没有能力时我们可能会心有余力不足的做一些决定。但是与其依赖，我们倒不如自己创造一份属于自己的安全感，比如说稳定的工作，你的高学历，或者你的一技之长，再或者你给自己买一栋房子。这些它不会抛弃你。它在无形中给你了一份安全感，只属于你自己的。
不管是你以后会过怎样的生活，贫穷或富有，但在当下你首先要自己对得起自己，努力去工作，实现一些价值，说通俗些，用自己的能力给自己多准备些资金，多学习到一些东西。
等到你做选择时不是抱怨父母没有给你良好环境，社会没有给你更多机会，你要通过自己去改变生活。给自己的身体和心灵一份脚踏实地的安全感，这样才不枉你我游走人世间。
