前两天我人生中第一次去拔了一颗牙。这个经历令我30年的恐惧开始慢慢消融。我觉得这个心理路程特别有价值，写出来分享一下。
十年前去检查牙，医生说有几颗要补、几颗要拔掉，我当时就吓的不敢再去看牙了，想到一些金属的东西在我嘴里我就恐惧。
为了逃避恐惧和想象中的疼痛，我就一直拖延，拖到最近才真正面对。
为什么一直逃避了这么多年？因为怕疼。朋友都说过打麻药不疼了，但打针本身疼呀，而且拔牙过程太恐惧：之前见过表哥弄牙，一堆金属的东西像电钻一样在他嘴里搞来搞去，搞得一嘴鲜血。
那感觉就像把钉子从墙里面拔出来，因为钉入的太深，先要把四周的墙皮撬开一些，然后再用螺丝刀子撬，撬出来一些再用钳子拔出来。直接拔出来还好，万一拔断了，就还得重新来一遍，直到彻底弄出来。想到这，还不用拔就先牙疼了。
还有好几个朋友说过拔完牙要难受好几天，我最受不了难受了，所以以上加起来给我的压力，只要不疼，干脆以后再说吧！
每一个拖延动作的背后都有一个恐惧，无意识的状态下，拖延是管家、恐惧是主子，而我就是奴隶。
为什么最近敢于面对了？是因为最近这几年陆续的好几个牙都坏了，吃东西不带劲。于是我就开始想为什么自己不去整牙？因为怕疼，怕难受。
记忆：我6岁因为扁桃体发炎肿大，嗓子眼里跟塞了一个枣子一样难受，吃没法吃，睡也睡不好、连喝口水都很艰难。而且引发发烧，发烧又反过来强化扁桃体发炎……无数次去医院看病打针、吃了不知道多少药、各种土方也试过都不好使。甚至在医院用高温帮我消炎：医生用烧红的自行车辐条在我咽喉处烫（那画面就像电视剧里面用烧红的铁钳刑讯逼供一样真实），一样搞过几次都没效果。搞得全家都因为要照顾我很疲惫，最后不得不进行扁桃体切除手术。
麻药后我在手术室外面等待，那是我人生第一次手术。没有人安慰我、没有人关心我那一刻的感觉。自己就像一个待宰羔羊般无助、无力、焦虑、恐惧……时间似乎特别漫长、负面情绪似乎无穷无尽。不来这么一刀我身体的难受就没完没了，来这么一刀我又担心太疼了会更难受。到手术前我的人生都是在煎熬！
手术时把我蒙上眼睛固定在椅子上，纱布没蒙严实，我的左眼透过缝隙看见医生拿着金属钳子类的东西伸进我嘴里……剩下的画面太血腥我都不敢看。反正除了吐了好多血，我就不记得我是怎么从椅子上下来、怎么回到家的了。
这些记忆中的体验对我而言非常糟糕，所以从那开始只要一进医院就本能的紧张焦虑，特别怕打针，口腔内的治疗就更不用说了……
敢于面对恐惧时，就会慢慢发现真相，恐惧就会逐渐减弱。
一年前一次课程里释放情绪过程中，我忽然意识到童年生病很大一部分地原因是无意识的想得到妈妈的爱，对于因为心理需求产生的生理病症有了深切的体会。看清了真相之后就觉得内在很有力量，胆子大了很多。
正好那阵牙龈不好于是就去洗牙。之前洗牙是很久之前，过程中我紧张到满身大汗，这次洗牙时我一直带着觉知，仔细区分疼痛与恐惧的区别，我发现虽然洗牙时喷枪在我口腔内很多动作和噪音，但基本上感觉不到疼痛，只是偶尔有点不适。过程虽然紧张，但我一直把自己的注意力不断的从害怕拉到中立的位置，仔细感受医生在给我洗每一个牙的过程，头顶洗牙的射灯渐渐从冰冷变得温暖，一直到结束。
结束后忽然心生喜悦，因为我再也不害怕洗牙了。这比起之前是巨大的进步。这一次我没有听拖延管家的吩咐，也敢于面对恐惧主人的威胁。我看清了它们的面目，赢得了一次自由。
于是我胆气提升，决定去好好治疗我的牙。
不停的面对恐惧，接下来就会遇见BOSS——爱。
在积极准备整牙过程中，一个做过牙医的朋友帮我介绍了一个诊所，并特意先让我去她家帮我处理牙结石。我张开嘴坐在椅子上，她拿了一粗一细两个铁钩子上来就给我又撬又刮……哎呦我去！这比在医院洗牙用喷枪喷水要“残暴”好多。
还好我对她信任，当时我除了紧张一样是带着觉察经验整个过程：虽然时不时要吐点血、牙龈不适、但不痛。我看到对方老练认真的样子忽然觉得自己很被宇宙爱❤️那一刻很平静、很感恩。
在一段时间对牙龈治疗后终于要拔牙了。虽然过程中身体还是本能的有点紧张，但总算又进步了，接下来要再断断续续拔掉至少三颗牙，并镶牙、补牙。我已经不恐惧了。
牙有病早治疗是地球人都懂的道理，但因为内在恐惧大过其他，外在就做不出正确的行为。恐惧不处理，道理再明白臣妾也是做不到的。恐惧不会无缘无故出现，恐惧也不会无缘无故消失。
只有带着觉知、释放掉恐惧下的各种负面情绪后，借着勇气的力量在行动层面持续面对恐惧、突破恐惧，才能重新回到爱与自由。
我因为不敢面对疼痛难受拖着不去治疗牙，你呢？
