早上8点左右，室友、同学都出门考公务员了，坐在寝室的我在想，自己是否做错了，看着大家奔赴考场，内心感受难以言表。
有时，真的不知道自己在想什么，临近毕业，内心焦灼不堪，不知道路在何方。有时，会在别人不断地提问中，不禁陷入了自我否定的局面，好似自己一无是处。
前几天，室友在谈论毕业后的去处，有的说要去广州，有的说要去云南，还有的说就留在本省，但她们不外乎都要去离男朋友近的地方，先考公务员、事业单位，再考虑其他行业，没有人想过要去从事本专业的工作，好像只有我还在坚持要从事与专业相关的工作。
我妈常对我说，不知道你当初怎么选的专业，你看某某就在某某师院读，现在在银行上班，以前让你报某某师院你不去，现在好了，你们毕业也不知道做什么。我妈的话让我无话反驳。那时的我还很天真，如何知道社会的残酷，如何了解生活的艰辛，只知道有个本科文凭好就业，专业什么的应该没什么关系，反正毕业出来专业不对口的多了去了。于是，我碌碌无为度过了大学四年，专业知识没学到多少，能力也没得到多大锻炼，大学前的畅想都好似在放屁，曾经的玩笑话好像都成了真。而最近，我却在想是不是应该考个职业职格证，并对我妈说，我要看书了，最近很忙就不和你们联系了，结果，我妈笑着说，前几年都没听你说看书，现在要毕业了，有什么看头。我敷衍道，就是因为以前没看书，现在才要补起来呀，不然面试问我专业知识，答不上来怎么办，我妈再一次笑了。
近段时间，也在关注网上的招聘信息，要么要求高，要么工资低，不知如何是好。或许，你会说“你就是眼高手低，就找个差不多的先做着”，但是，有时候，我也在想，什么叫差不多，这个前提应该是自己能养活自己吧。昨天，和妈妈视频聊天，聊到了这个话题，我妈说我也快毕业了，有什么想法，当时我半开玩笑说，要不回去，先租个房子再慢慢找。结果我妈说你还要租房子，你找你们专业的工作租得起房子吗？当时，我迟疑了，不禁害怕未来的不确信，我不知道自己的坚持对不对，我不知道未来的我是否可以养活自己，我不知道……
毕业关口，我想到了某位老师曾说过，既然路是你自己选的，咬着牙你也要给我走下去，不要有那么多抱怨的废话。
昨夜，我失眠了，关于恋爱。和妈聊天时，我问她，如果我以后一直没交男朋友，你们会不会催我，她对我说，你都这么大了，这些事你都懂，也不用我们催。我室友在旁边说，你妈的意思是叫你懂事点，快点找，找不到还是要催的。然后，我对我妈说，要是我以后一直没遇到合适的，就一个人过算了，当时我妈就说，你这种思想怕是有问题哟。后面，她又说，你某某姐姐妹妹在问你有男朋友没，我说你读书那边离家有点远，暂时还没耍。这一番谈话，令我难以释怀，以至于久久无法入睡。以前，别人问我诸如此类事情，我都会以我还小打发掉，但是，随着毕业临近，这好像成了我不得不面对的事情。
回想我的前22年，除了没有远大理想外，好像都挺顺利，在该入学时入学，该毕业时毕业，虽然一直都是不上不下，但也没什么错处，从来没想过，会恋爱方面跌个跟头。是的，我从来没谈过恋爱，但我一直没觉得丢人，我总觉得恋爱顺其自然就好，该来的总会来，不来的你也强求不得。以前，没觉得这是什么大事，但在身边人一遍又一遍的提醒下，我就觉得自己好像特奇怪，特没面子。睡觉时，我就在想，自己长的吧也还行，脾气吧也还可以，为什么身边的朋友以及比我小的妹妹都在谈念爱，自己就单着了呢？室友说，你就是人丑还颜控，眼光太高，以前有人追你的，只不过发现你太高冷，难得追，只有去找别人了，你看，现在，追你的人都有女朋友了。我想，难道真的是我的要求太高，不，不是这样的，我想要的恋爱是因为喜欢而不是习惯与感动，以前，我也会想要不就和这人谈谈，但是，我发现经常聊天的我们并没什么共同话题，只有满屏的尴尬，因此，到现在为止我都不知道到底什么样的感觉才是喜欢。
身边的人都对我说，你要求不要太高，差不多就行了。我在想，这22年来，我对自己的一切都没多大要求，工作与恋爱皆是如此，我只是想找一份能够养活自己的工作，找一个我喜欢的人，然后平稳度过这一生，而这似乎很难。
