现在的我，坐在悉尼的家里
看着窗外的蓝天白云，看着被微风吹动的树桠，心里却是难过至极。
我总会被过去的某些死去的记忆，突然袭击到久久缓不过来。
而我，想尽一切办法，却始终无法彻底治愈自己。
为什么突然想起过去的记忆，起因是今天买了自己喜欢吃的西瓜。大概是许久没舍得吃了，今天看到Supermart打折就果断买了一块4刀的西瓜。
回到家就想着把西瓜切成一小块一小块，边看看喜欢的动漫，边用叉子叉着吃。于是，就开始用我的40厘米大刀切，切着切着一不小心就切到左手了。
嗯，小小的一道口子，这对于常受伤的我来说，早已习以为常了。像前几天，为了做一顿糖醋肉，结果锅里的糖突然炸出来，烫伤了左手手背一样。
嗯，我好像对疼痛早已经麻木了。
毕竟无人关心，无人问津。习惯了。
可是，今天吃着吃着看着左手的伤口，突然回想起小时候的记忆。心里说不出是恨意还是酸涩。这股记忆总让我难过，甚至怀疑自己或许不应该来到这个世界上，体验所谓的人间疾苦。
那个记忆是，关乎我的哥哥。一个让我很痛恨的人。
为什么他总让我痛恨呢。因为成长在农村的家里，那种根深蒂固的重男轻女思想吧。
小的时候，父母总是忙着生意。没时间做饭是常态，而我身为妹妹就要担起这份责任。
因为身边所有的人都在说，男孩子是不能进厨房，将来是要闯四方的。
家里的家务理应就由我这个女孩承担。由我这个妹妹承担。
洗衣，做饭，洗碗，打扫卫生，等等。这些理所应当的都是我来做的。
而他，我的兄长，从小只需要衣来伸手，饭来张口。一切似乎合乎情理。
那次，大概是在暑假吧。
为什么我清楚记得，因为在那件事的发生的第二天，是我18岁的生日。
那天早晨，我爸送货去了，我妈也外出赚钱去了，我哥则出去踢足球了。
我依旧像往常一样，开始做饭，准备做油泼面。想着我爸送货回来，能赶紧吃上第一口。
正好，他回来的时候，我已经做的差不多了。第一份面，已经下锅了。煮好油泼就可以了。
这个时候恰巧，我那天天只知道踢球的哥哥回来了。我爸说，让你哥先吃。
我说，你先吃，等下煮第二锅。家里锅小，只能一个人一个人这样煮。
我哥说，他先吃。我爸也符合，让你哥先吃。
平常基本都是这样，可那天我就坚持说，让我爸先吃。
这个时候，我哥右手一拳砸在墙上，发泄他的不满。结果这一拳砸的他右手骨裂了。
于是，这件事，就理所应当的算在了我头上。
当天下午，我爸就带他去隔壁镇专门治骨科的地方治疗，说第二天要动手术。
第二天，也是我的18岁的生日，8.9号。我的生日向来没什么人记得，当然也不会过。
而我哥，每年的生日都几乎会大过，有我爷爷奶奶，甚至我姥爷专门赶来家里给他庆生。有时候弄上一桌子菜，红酒什么都会有。
所有人都记得，给他庆生。真好。
而我们的生日也就差了1，2个多月而已。
我期待过很多次，后来才明白，原来我是真的没人记得。
我想大概没有人会不期待自己18岁的成人礼，而我唯独想过一个18岁的生日，仅此而已。
结果，那天我哥的手要动手术。
动完手术之后，所有亲戚朋友邻居见到都会问，“哎呦，手，这是咋了？”
而我哥和我爸的回答都是：因为我。
然后，有些亲戚就对我哥说：“你这手，得去买保险”，转头又对我说 “你这应该天天伺候你哥，洗漱什么的”
当时，没听懂他们的弦外之音；后来一次又一次的想起这些人的嘴脸，都只觉得恶心至极。
我只觉得，自己很可笑。
因为我是女孩。
因为我是他妹妹。
因为我做的那顿油泼面没像往常一样让我哥先吃。
因为我没有像往常一样听话，逆来顺受。
于是，我就应当理所应当承受那些冷嘲热讽。
还有一次，小学几年级吧，这次记不清了，只记得也是某年暑假。
吃完饭，我理所应当去洗碗碟。端着厚厚的一摞。大碗垒小碗。碟子在最下面。
可是，那一摞碗碟不仅很重我根本搬不动，而且碗碟外面的油很滑。结果全摔了。
起里哐啷的摔了一堆，而且是那种陶瓷碗，毫不意外几乎全军覆没的碎了。
然后，我就只记得被骂的很惨，至于打没打我不记得了。
种种此类的事，数不胜数。
小时候，我总在想，为什么我不是男孩子？ 为什么我要生成女儿身？
或许，如果我是男孩子，我是不是就不用遭受这些所谓的“理所应当”。
或许，也会有人记得我的生日，也会有人记得我18岁的生日。
现在，也没有过过一个像样的生日，当然也不会有期待了。
今天想起这些，我想大抵是，我不该买那个4刀的西瓜。
嗯，今天的错就在于，我不该买这个4刀的西瓜。
