近来发生了很多事，需要一 一 觉察，睡觉也没闲着，感觉觉察这件事比任何一件事都重要。

虽然没有参加“重建我的价值大楼”的微课，看着同修们的分享，也略有学习，感谢道子在喜马拉雅分享的免费“重建我的价值大楼”音频，给我打开一个口子。

现在感觉自己每天都有在自我疗愈，也愿意去看别人的需求，当自己要生出怒的时候，就慢慢的停下来，去看对方有什么需求，他为何要这样做，内心多了许多的空间。

多拉德的“挫折-侵犯学说”指出，“侵犯永远是挫折的一种后果”，“侵犯行为的发生，总是以挫折的存在为条件”。

当遇到侵犯的时候，我有什么情绪，我为何有那样的感受，我可以说出这种感受吗？我可以先看见情绪释放情绪然后表达情绪吗？我的需求是什么？我的需要一定要对方满足吗？

觉察自己的同时，去看对方，他怎么了，他遇到什么挫折了，他为何要这么做？他的需求是什么？我能否满足他的需求？

周六公公来上海没有提前告诉我，我有情绪了，如果是过去，我一定要马上打电话过去质问，开战，这次我没有，我当时在地铁里，问我自己怎么了，我为何如此难过？

我的表层需求：希望公公来上海之前提前告诉我

我的隐藏需求：希望得到婆家人的尊重

我的深层需求：希望公公始终站在我这边，维护我想维护的婚姻，从而使我的人生和婚姻是完美的

事实是，

1. 当我在那里难过的时候，公公打电话给我，让我去看儿子，我回复说，你们一天也累了，明天吧，也就是昨天，还算相安无事。

2. 我在老家的时候，就哭着喊着让他们带儿子来上海，这不是我一直渴望的吗，儿子来了给我一个惊喜不好吗？还需要商量嘛？不是我希望那样的吗？

3. 我的人生是否完美，不是由公公决定的，我的人生是否完美和我是否离婚没有直接的关系，也许离婚后我的人生才更加接近完美呢？不离婚 不等于 人生完美，能够放下不好的关系，能够锁定自我实现，才是人生完美的可能。

4. 我为何需要这个关系？他能带给我什么， 这是我真正要的吗？我为何要逼着他，让他做我修炼自己的工具？我为何不能给他他想要的自由？ 

周日陪了儿子一天，老公也很和平，还带我去他朋友家去玩。

在老公家，快要吃饭了，他们也没有留我，感觉很寒心，比陌生人还陌生

我的表层需求：希望他们有人留我吃饭，哪怕客气一下

我的隐藏需求：希望自己被人留吃饭，有面子

我的深层需求：希望得到他们的尊重，起码曾经是一家人

我老公为何没有那么做？

老公的表层需求：离我远点，越远越好，我对你越冷漠，你就越早放手

老公的隐藏需求：我想清净点，不想要进一步被你索取了，不想看到我眼中的他，不想面对自己的阴暗面

老公的深层需求：我需要一个接纳我的人

我公公为何没有那么做？

公公的表层需求：儿媳妇能够真心真意的付出，无条件的付出，无论他儿子如何对媳妇

公公的隐藏需求：儿子不能吃亏，顺着儿子的意思，不能惹事，反正说啥儿子也不会听的，一切还是听儿子才能平安，儿媳妇不想离婚，让他自己追，跟我没关系，是你们两个的事，我只要孙子，看儿子的态度很坚决，我还是站在儿子这边比较好，反正已成定局

公公的深层需求：保护好孙子，起码我还有点面子，证明我能，大孙子被媳妇弄走很耻辱，这次千万不能输了

儿子是怎么做的？

儿子的表层需求：我要妈妈不离开我

儿子的隐藏需求：有人讲故事给我听，陪我玩，我怎么做他都不生气，还能温柔跟我说话，不吃饭也没有关系（儿子跟我一起就可以不吃不喝，他想不到吃饭，都是公公和老公提醒他吃饭）

儿子的深层需求：我需要有人完全理解我懂我，陪我玩，允许我做任何事，都接纳我，妈妈就是这样的人

事实是，

1. 我已经意识到上次婆婆来让我在他家吃饭，惹出事端，这次我尽量保持距离，看着他们在做饭，我就跟儿子商量说我有事，要出去，经过几轮商量，给儿子放电视，让他一个人看电视，他终于同意我离开，答应他睡完午觉，我来陪他和买草莓给他吃，后来我也做到了。

2. 过去我做饭，老公都不吃，他做饭更不会愿意给我吃了，而且都是老公做饭，又不是公公做的，上次婆婆还做饭让我去吃，老公没说什么，结果引来我和婆婆带儿子去超市（他们以为我要把儿子抢走）的事端，不要去吓唬他们，我越靠近，他们越害怕。

3. 我没有那么抓取儿子，不是我更需要他，是他更需要我，我不在的时候，他跟爷爷爸爸说，“我要我的妈妈”，我想如果我是他爷爷爸爸，我心里一定不好受，但是在失去孙子和让孙子想妈妈之间，选择“让孙子想妈妈”，这种感觉比失去孙子的痛苦会轻很多。想要赢必须心狠，心不狠，就有输的风险，所以宁愿忍受孙子要妈妈不得的心酸，也是无奈，也是挫折。如果孩子跟我，我也要承受孩子要爸爸而不得的心酸，这个是孩子的命，他要为他自己的选择负责，谁让他选择了我们这样的父母，就像我无法选择我的父母一样。

4. 今天我没有上班，我明明可以全天去陪儿子，可是我知道不能那样，我必须先觉察，否则我可能会失控，我想尽量把我的情绪降到最低，还得考虑公公和老公深深的恐惧，在看不到妈妈和必须承受妈妈、爸爸、爷爷恶劣的情绪的两者中，我让儿子选择看不到妈妈。

5. 因为我有自己热爱的事情要做，我对儿子的依赖越来越淡，因为在我的世界里，我最重要，我不能像我妈妈一样，为孩子完全牺牲了自己，最后却被孩子抛弃了（两个儿子盖了房子，连车库都不让住），当我老的时候，我不希望这样的事情发生，我要有自己的房子，我要为自己而活。

6. 我深深的知道，你牺牲了一切，不一定得到你想要的，甚至你牺牲的越多，你失去的越快，就像我的婚姻。但是我也不后悔，在当时的心境下，我只能选择牺牲，那个时候的选择对我一定是最好的选择，我接纳我的一切，我不批判我自己。

7. 现在的我，在做一件事之前，先觉察下我的状态如何，我是不是在牺牲自己，如果状态不好，如果是去牺牲自己，我宁愿选择不做。

8. 过去的我，宁愿父母离婚，我不想看到妈妈不幸福。当我儿子长大懂事了，我相信他能理解，他一定是爱我，希望我幸福的，如果他知道我一直在牺牲自己，他会难过，他会感觉是他让我不幸福，我不想让他自责内疚，为自己的人生负责，这是我要教会他，成为他的榜样。

9. 我们的关系早就比陌生还陌生，老公早就不把我当老婆，是我自己卷入那个家，是我自己不愿意承认关系的破裂，拼命修补，每个人不一样，我喜欢修补，人家看到破洞马上就要扔掉，我为何要人家跟我一样，我不是自取其辱吗？

此时此刻，我陪伴我自己，静静的流淌我的情绪，好的状态就是对儿子最好的爱。

如果心不大，选择死也不会有人同情，我不会对命运低头，我会继续抗争，我相信我的生命力比我以为的还要大，我能够接纳的人事物越来越多。。。。。

现阶段，婆婆一家人都充满了深深的恐惧，害怕我带儿子走，唯一我能做的减少对儿子的依赖，把亲子关系看淡，在状态好的情况下，力所能及的多陪陪儿子。

儿子离我近在咫尺，我却必须时刻保持距离，防止老公的情绪轰炸，也是保护儿子最好的方法了。

我发现，我越去刻意保持距离，我老公越平静，我对他没有那么多威胁，他就没有挫折，没有挫折就没有侵犯行为。

如果我能够说签字离婚，我啥都不要，我想他很快能放下对我的戒备，现在我还做不到，我想跟着我的心走，跟我的情绪战斗。。。。。。我的心会告诉我什么是最好的选择。。。。。。