其实我已经慌了，因为不晓得脚下的路会通向哪里，因为不满意现在这个总对生活对自己妥协的自己，我不知道自己是凭着什么心态心安理得一边警告别人不要小看我的梦想，一边逛街玩手机无所事事地重复每一天，虽然我也不知道自己所说的梦想是否真的存在。直到期末将近，心中对已经考过和将要考的科目都抱着挂科还能补考的心态，看似平静无恙实则内心波澜地继续混日子。

 我想起以前在微博上看到的一句话，人这辈子第一件值得骄傲的事是自给自足。刚看到这句话的时候，内心好似点燃了一把火，激动不已，好像整个人都注满了力量，随时可以出去闯荡天下大干一场，赢得自己的骄傲。那时大概是高二，正不知道如何确定自己的方向，每天花着父母的钱在学校里看似认真实则对枯燥的课堂不是嫌弃麻木就是忍无可忍，很肤浅也很坦直地想要自己赚钱养活自己，不再依赖父母。真是白痴得可爱，当时看到这句话，内心激奋了一段时间，甚至将它一遍遍抄在不同的本子上面，软皮抄，硬皮抄，草稿本，练习册甚至是课本，它们的封面上几乎都用同样不好看的字体写着这么一句话，那曾经是我的座右铭，是我坚持奋斗不愿放弃的动力，也是我曾经奋斗过激昂过的证据。如今再说起这句话，内心斑驳一片，除了记得自己曾为它努力过，已是记不得当时是怎样无法抑制想要努力的冲动，也再也找不到那些封面写着这句话的曾经每时每刻都激励着我的那些本子和书册，因为我清楚记得毕业之后已经将它们全部收拾整理好，装进大个的白色麻袋里面，卖给收购站的人了，以一斤几毛钱的价格，就在半年前，那时我还未曾离开过家，未曾一个人生活，未曾实现自己的骄傲。

 人总是觉得随着年龄的增长，随着阅历的广泛，人便会渐渐长大变得成熟，其实，很多人不过是变得冷漠变得麻木了，像我。

 曾经吵着闹着攒了一个星期零花钱买来的吃着就觉得幸福的小零嘴，现在已经索然无味，吃不出原来喜欢的味道。曾经一直追着不放不愿学习也要看的每周一更新的动漫，已经不知剧情发展到哪里，忘记上次看的更新是什么时候了。曾经听着听着就会流泪看着看着就会傻笑的歌曲和书籍，全都变得干燥而生疏了。我已经不会因着某些煽情或者动情的音乐和电影情节而轻易落泪了，也不会在看见别人不幸遭遇之后为之神伤，我分不清是它们变味了还是我的心变硬了，反正我算是长大了。是否容易满足容易被激励被感动似乎只是我一个人的事情，在别人看来，我变成这样确实不像以前那般幼稚，也没那么单纯天真犯傻二货了。当大多数人的评价一致时，我个人的观点和疑惑也就不那么重要了，也许我真的该算是长大了成熟了。

 前几天看刘同的书，看到很多让人心灵受触动的语句，我清楚记得当时自己确实被触动了，有些是心灵鸡汤有些反鸡汤，总之自己真的有那么一瞬间觉得是醍醐灌顶，受用匪浅，刘同他真是写到我心坎里去了，为此我特意到闺蜜的微信群里面宣传了一下刘同的书，推荐闺蜜去看看，然而此时，我又不禁觉得自己的行为有些好笑，我自己已经记不得刘同的书是哪里感动了我。瞧，我都不愿意特意记住这些所谓令我感动的片段，我有什么资格说自己被感动了。也许我的心远没有自己想象的那般容易被感动，我只是在那几秒的时间里附和了文章，瞎起哄。

 许是前天，我又看到一句让我当时觉得很触动的句子。“人之所以奋斗是为了让自己努力的速度超过父母老去的速度。”这句话也曾经在我浑浑噩噩混日子的大一生活里惊起了半点波澜。只有半点，看着这句话，我默念了两遍，又把它抄在一本本子后面，觉得终于又有新的动力啦，我激动不已。现在看来只是自己犯傻罢了，什么新的动力，不过是一时兴起一时心里软弱不愿接受混日子的事实而已。半点波澜掀不起风浪，我仍旧无所事事，也不知那本本子最终被丢到哪个角落里去了。我不知道自己是否对它三分钟热度，或许三分钟都没有，我只知道时间很残酷，我很难用外物将我冷漠麻木的心捂热，我现在仍旧是浑浑噩噩，花父母的钱，偶尔兼职，大多数时间发呆玩手机，在被窝里看小说到半夜，在课堂上玩手机被老师点名也毫不在意。成长让我连紧张感都丢掉了，现在想想，我还挺怀念以前因为怕被叫到提问题而强迫自己看书听课的日子，即使一点半点也不喜欢那科目和任课老师。

 我说了，我其实是挺慌的，然而也许慌着慌着又被时间带去了另一个高度，我连慌都感受不到了，我彻底沦落了。