文：写不长
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上一篇《带着孩子去旅行，你一定也遇到过这些尴尬事》评论不少，分为“同情派”和“主打派”两大阵营：“同情派”表示感同身受，“主打派”则认为不能姑息孩子的行为，胖揍一顿才是正道。
体罚，是惩罚孩子的一种方法，但不是最有效的，也不是唯一的。尤其是在众目睽睽之下，你脸面尽失怒火攻心时，最容易做出过激的事情，下手也会没有轻重。旁观者认为该打所以你就扬起了巴掌，这种体罚只能换来片刻的安宁，却是最没有说服力的，而且很有可能给孩子造成一生的内心创伤。
著名作家麦家，曾回忆儿时的一次挨揍经历：他因为闯祸，给别人造成了不小的麻烦，在围观的人群中，父亲狠狠地打他，直至他口鼻出血。
这使他对父亲永失亲近之心，十几岁便离家求学当兵，与父亲极少交谈，也很少回家，直至几十年后，父亲去世之前的几个月，父子俩才有了短暂、融洽的相处时光。
在父亲去世后，他才写出这段往事，才终于谅解了父亲，也体谅了父亲当时的身不由己。但是，伤痛只是减轻，却不会消失，那是一生也愈合不了的伤疤。
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我不是为自己不打孩子辩解，而是做了几年母亲后，得出一个结论：孩子是自己的，面子是别人给的，为了面子而责难和体罚孩子，是只赔不赚的买卖。
可我并不是一开始就明白这个道理的，刚当妈妈那两年，但凡孩子犯了错、冒犯了别人，我脸上就挂不住了，就想赶紧证明一下：我是个称职的妈妈。
这个称职是用声色俱厉的指责和“降儿十八掌”来实现的。
曾经有很多次，面对儿子给别人造成的或大或小的各种困扰和不便，我因为恼羞成怒，把巴掌高高地扬起，又重重地落在他的小屁股上。一下，又一下……
此时的他，又惊恐又委屈地看着我，眼睛里慢慢泛起泪花，溢满眼眶后，终于决堤，扑簌簌地掉了下来，却依然向我张开双臂，带着哭腔喊：“妈妈……”
我看着他，没忘记继续训斥：“知道自己做错了吗？还敢不敢了？”
他依然信赖地张着双臂：“妈妈，抱抱……”
我抱起他，他紧紧地搂着我的脖子，放声大哭。
我这个蠢货，刚才做了些什么？
3
其实，育儿书我是看过十几本的，挑选的都是获奖的、有口碑的那种，看的时候拿支笔，在重要的句子下面划线以示关注。
育儿公众号我也订阅了几个，认为有用的文章还会收藏，当然，收藏之后不看第二遍的可能性更大。
我啰嗦这么多，是想说明自己做妈妈是有相关知识储备的。
可是，育儿是门实践课，一到关键时刻，尤其是周围弥漫着“这个熊孩子，家长怎么不揍他”的暗物质气息时，全部积累瞬间清零，我成了只会大喊大叫和扬起巴掌的纸老虎。
以上这种蠢事，我曾经做过很多次，现在也还会做，只是次数明显减少。
因为，我发现一个事实：儿子越打越不怕，越来越不怕打。这使我有点恐慌，所以力求突破，慢慢的，有一些所得。
首先，从接受孩子犯错开始，孩子不可能对我们言听计从，他处于人生中好奇心最旺盛的时期，犯错闯祸在所难免，人无完人，孩子当然也算在这条逻辑之内。
其次，基于这个现实，面对孩子的错误，父母应该公平地对待。公平体现在哪里呢？打个比方，如果错误是可以计量的，那么孩子犯的是二两的错，就应该给他二两的惩罚，而不是因为自己的心情不好，或是因为有人围观，就加重惩罚的力度，这是在满足自己的虚荣心。
而且，这二两的惩罚标准应该持续下去，不能因为他昨天犯这个错误时，你恰好中了5块钱彩票，哈哈一笑放过了；今天他又犯了同样的错误，你就因为心情不爽实施了加倍惩罚。孩子一定是满腔疑惑的：为什么同样的错，昨天没事今天却遭了殃。
最后，为人父母，我们还需要一些小聪明：
一位朋友给我留言：如果孩子在旅行中太闹，可以在乘车前先让他折腾累了，这是个可行的方法。
举一反三，类似的技巧还可以有：根据出行的时间让孩子早起，或不睡午觉，这样他坐一会儿车就可能困乏地睡着了；另外，在旅途中，可以主动带他结识同龄的小伙伴，孩子们一起玩耍，要比与大人相处有趣多了。
总之，教育孩子，在很大程度上考量的是父母的用心和智慧。
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在《蜡笔小新》中，有一个桥段，写的是小新在玩火，爸爸企图制止他，他却不听。
爸爸说：“小新，玩火会把房子烧掉，消防车会来的。”
小新开心地说：“我要看消防车，我要看消防车。”
爸爸换了种说法：“还会把你所有的玩具都烧掉。”
小新着急了：“不行，不行。”
这才是解决问题的最好方法，当你面对的是一个应该受惩罚却不怕打的孩子时，想一想什么是他最在意最喜欢的东西。
著名心理学家武志红老师说过：家是会伤人的地方，爱是会伤人的武器。
下一次，当我们有要体罚孩子的冲动时，应该反问自己：他闯的祸，只能通过挨揍来解决吗？你是为了惩罚他还是为了发泄怒气而揍他。
别让我们的爱以教育之名，将伤害大行其道，伤人于无形。
与所有熊孩子的父母共勉。
文：写不长
图：据CC0协议引用
