从你说分手的那天起，已经过去好多好多天了吧？应该是的。已经过了好多好多天了，多得像你浓密的数不过来的秀发。但是，为什么我一想到你，想到那天，想到那晚，想到那花园，想到那鹅卵石铺成的小路，想到那令人昏昏欲睡的蜡黄的灯光时，我还会被裹在一层淡淡的却令我发闷的忧伤中不能自已呢？为什么呢？
我原来以为可以忘记我们的过去，但那也只是以为罢了。我想在你眼中，我应该是一位特别不称职的男友吧？你我之间没有甜密，没有牵手，没有亲吻，没有甜言蜜语，没有海誓山盟，没有一切情侣之间应该有的欢愉，有的只是像普通朋友似的问候与交谈，甚至还略带点儿陌生与距离。在一起的我们，还没有在一起玩的朋友那样聊得开心、自在、放松。而我们只是有话没话地胡扯。尴尬的令人窒息。
我知道你是一个特活泼开朗的女孩，而六年级的我也无忧无虑，我们能够从彼此身上感受到快乐、温暖和力量。也许这才是我对你念念不忘的原因吧！你那种温润的感觉我再也没从其她女孩身上感受到。
我想那时的你也挺开心吧？但是人会变的，时间会告诉他什么是现实，什么是残酷，什么是自不量力，什么是年少轻狂。唯一不受伤的方式便是别给他人用匕首刺进你心脏的机会。于是，我懂得了欢愉永远是片刻的，命运的悲喜交加才是永恒的。所以，我封闭了自己的心，免它受伤，却也阻断了它感受快乐的路。
九年级我对你告白了，但我已经不是你记忆中的模样，现实中的残酷让我变的冷漠，而我千不该万不该把这份冰凉的冷漠施加到你身上。
对不起，我知道错了。
但是，完了，一切都回不去了。
仅以此文祭奠我们逝去的不能称之为“爱情”的爱情。
如果不是六年级的日久生情，也就不会有我们之间如此煎熬的故事。一次偶然的排位，我和你坐在了一起刚开始也没什么，你学你的，我学我的，借东西再顺便说两句话，一切都是平平常常。我也想不明白为什么就那么忘不掉你，但我就是一直默默的喜欢着你，喜欢你的温柔，你的聪明，你的眼睛，你的笑容。
我们之间发生的事很少，在我脑海中一直挥之不去的便是每一次我走进班里，你就在座位上安静的坐着，然后我看着你的眼睛，你看着我的眼睛，相视一笑，需多言。你让位，我坐下。
那时我们笑得很纯真，很开心，每次想起都有点儿小怀念。
还有就是那时你们女生在院子一边吃饭，我们男生在院子另一边吃饭，你们吃完饭是要经过我们的那边，你吃得少，我吃得比较多，那时候正长个子，那天你出去时看见了我，于是对我笑(我感觉是的)我看着你连忙把饭吞下去也对你笑，但是我扭头看见旁边的男生也对你笑，当时那个气啊，奶奶的，她对我笑关你什么事！同时我心里酸酸的，因为我不确定你到底是对谁笑，一想到这便觉得莫名的失落，因为当时的我认为：你只能是我一个人的，可是我又不敢对你说，有时候我甚至想抓住你问那天到底是不是对我笑，但终究没有鼓起那个勇气。
你说，怂不？还带着点儿幼稚。
那时的我想你要是说是，那我还不高兴死了！但是，你要说不，我暗暗告诉自己：那我就不那么喜欢她了。可是，喜欢你那么久是说不喜欢就能不喜欢的吗？
感情不是烂白菜，说不要就不要了。
快乐的日子总是过得飞快，转眼就已经临近小学毕，记得我在你书包上留下了我的名字。可是现在我忘了到底是不是写的我的名字，那时的我固执地以为连你的书包上都有我的名字，那么你就不会忘记我了，不会忘记我们之间有过的快乐了。你忘了吗？
其实在小升初考试的那段日子里，我心里挺挣扎的，因为我不敢对你吐露喜欢你很久的心迹，准备给你表白的草稿，也是写了又撕，撕了又写。但终究还是错过了，而这一错过，便是三年。
那时的我很激动地幻想过这样一个场景：你笑着站在我面前，而我面对着你，一副视死如归的表情看着你的眼睛说：我就是喜欢你，怎么怎么滴了吧！要杀要剐随你便！
有时，我也在想：要是我早点把爱说出口，那结果会不会有所改变呢？但我心里一直有一个答案：不会。因为我太呆板，不懂爱情，不懂浪漫，即使得到你的芳心，却不知该如何呵护这颗属于我的芳心，不让她枯萎。终于，我还是眼睁睁地看着她凋谢。
无可奈何，不可挽留。
