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我想爸爸妈妈了。亲爱的爸爸妈妈您们最近好吗？原谅我好久都没有打电话给你们。说实话我也想打给你们，可我不知道该怎么和你们说。我总感觉我和你们之间隔着一堵墙。很厚很厚、我不知道该怎么和你们沟通。每次打电话给你们总是两句话就说完了。你们也不会问我过得怎么样？我也不会跟你们说。我想跟你们倾诉倾诉都成了奢望。我是有多坚强啊！才会让我痛而不言。
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我有时候真的好想好像跟你们说：爸妈：我撑不住了。我想回家了。我好想跟你们说：我好累真的好累。我不知道我该怎么办？我该怎么走怎么做？我在外面一个朋友都没有。什么事情我都自己扛着，被别人欺负了我也自己咽着。我不跟你们说：你们也不会开口问。你们永远只知道听别人说：别人说：难道你们不会打电话问我吗？究竟是别人说的重要还是你们的女儿重要。你们知道吗？当我知道我出事了你们不会问我？反倒去问一些无关紧要的都人。你们知道我是怎样的心情吗？那是比痛苦还痛都心痛。我真想问问你们，我是不是你们亲生的，你们宁愿相信外人也不愿意相信我。
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还有十多天就过年了。今年我不回家了，家不再是我的避风港了，我今年过得很糟糕。一份钱都没有存到，现在身上只有三千五都不到，才十字开头的年纪就那么不尽人意。本该笑的年纪却只学会了痛而不言。还学会了喝酒，从来都不觉得酒好喝，只是喝醉以后不会想那么多。最起码酒它伤都是身不是心。身伤了还可以治愈可心伤了该拿什么缝补。有时候我真的好想死。活着有什么意思！我有好几次都好想打电话给你们。但是我忍住了，我怕我跟们你说：你们要骂我，骂我没出息，骂我不中用。但是我想你们了：爸爸妈妈。我好想跟你们说我好累好痛苦好烦躁好糟糕。你们可不可以陪陪我。打个电话给我也行问一下也可以。至少我觉得我没有那么孤独还是有人爱我的。我真的有时候睡觉的是流泪的。感觉这辈子不会有人爱我了。有好几次睡觉都是流着眼泪睡都。我真的好孤独好害怕。
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爸爸妈妈你们想我吗？但是我想你们了。我真的想你们了，我好想跟你们说：我撑不住了，我扛不住了，我想回家了。但是我不能说，再苦再难我也要顶住。因为我的身后空无一人，我死了有谁会为我流一滴眼泪，有谁会想起我来。我曾经用心对待的那些人有谁会记得我。通迅录里的那些人有谁会发个短信给我。没有通通没有。想找个人说说话都没有！有些人是不能找、有些人是找不到了，有些人是不敢打扰。我是有多糟糕啊！连个说话的人都没有。
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爸爸妈妈：对不起：让你们失望了，我也对我自己很失望。我竟然活成了曾经最讨厌的自己。可笑吧！你们会不会对我很失望啊！如果哪天我沉默寡言了。你们可不可以抱抱我。让我感受点温暖。至少还是有人疼爱我的。因为一个人苦得久了不知道甜是什么了。
爸爸妈妈保重身体。无论我身在哪儿。我希望你们可以多一些时间陪陪我。问问我。我想你们了。
