觉察总结

以前写东西都要咬文嚼字前后顺逻辑，写得特别好。我知道自己不是那种一气呵成的写作天才，需要反复斟酌才能写得好。我想这次就不要改了，我要接受自己没脑这个真相。

上课时突然体察到，我一直在意的一件事情，就是企图散步一种信息，让别人看到，我是有才华，有深度的，仿佛模糊中在等待一个有趣的灵魂主动接近我，灵魂伴侣什么的。我平时拍照、发朋友圈、发言、写文案都会很在意别人的反馈，我以前觉得这是虚荣心，但我并不希望有名气，我只希望吸引到我特别关注的人。觉察到这个背后的东西，我就轻松了一点。原来我想要自己的价值感建立在一个人的身上，这一点从来没有变过，只不过有了一个新的变奏。我看到自己隐藏的清高，是陶醉在对自己才华或价值里面，离真正的谦卑还很远。我的执着在痴，痴在后面导演了这一切，放开痴我才能得自由。

当我往外扩张时，我感受到我站在3号的位置，闪闪发光，希望有价值而得到存在感和认可，当我向内退缩时，我站在6的位置上，希望淹没在人群中，退出所有的朋友圈。在3的位置，企图显摆的欲望控制了我，在6的位置上，对事情的不确定性和优柔寡断控制了我。更多时候我在9的位置，我对抗当下的被控制。我逐渐体会到了解自己、接纳自己、爱自己的这个过程多么美妙，我忽然就可以接纳他人了，也不需要对抗，原来我是在对抗自己啊。我们本来就很圆满，什么也不缺。道理知道，体会要一点点的深入。

在课程上，我有时想挑战陈老师，他身上表现出来的8的气质让我有点不舒服。其实我更喜欢上次的体验课，让我受益更大。那次我的力量感和与人的链接一点点的出来。当我偏8的那一面出来，我就想跳出来维持正义，比如看见潘嫚站在场地中间被劝拉僵持，我觉得我要上去解决，甚至质疑陈老师故意说这里只能坐着不能站着，是因为单纯想帮助潘嫚走出内在小孩，还是因为潘嫚的犹豫晃荡影响到他讲课的感受，挑战到他的权威。场地的布置拉开人与人之间的距离，把人的链接感减弱了，有时链接不到就有点困。我向月馨提出来，月馨说老师有老师的想法，我说也许他5号就想拉开和人的距离，还心里评判月馨没有自己的感受力。我想我还是对权威恐惧和不接纳，或者说有期待。这是和我爸的关系始终不敢面对。

在总结一对一环节，我上去讲的时候感受到自己和当下的对抗。当范同学把纸笔递给我，我犹豫了一下就承担了，我的确是个合适的人选，适合整理。大家争先恐后分享1对1的吃醋专一，我有点消沉，因为我没有那种1对1的感觉了。我现在回想就在那个过程中我一点一点没有了自己，好像打了麻药。等我上去讲时，我是很不情愿的，我表情严肃，想快点完成任务。讲的同时也内心评判自己，不在状态，我明白我在对抗，这不是我要讲的话，我不喜欢被迫的感觉。那我当时为什么没有拒绝，因为我觉得我应该承担，这个应该不是我的心说的，是大脑强加给我的。

我在写的过程中也不断提醒自己，写这个不是为了给别人看，是为了自己，写给自己。这一刻就有点心酸，模式里总想着对外。我不要别人评判我，我就是我，我再也不想消耗自己在意别人的看法，这是我对自己说的话。我也不要麻痹我自己，哭吧笑吧，如果再勇敢一点就爱吧。我承认自己的无力，我欣赏自己一点点的变得有力。气顺了我就会有精力，精进。

四天的课程，最喜欢的是跳舞和与人接连的环节，我来这个课程目的就是与人链接。面对人群我其实是有自己的喜好的，站在喜欢的人身边就很舒服，但我从不主动选择位置，接纳随遇而安。在与人拥抱时，我更有力量，眼光离开对方时，变得坚定自然。我很欣赏自己在伸手邀请时那份有点豪情的洒脱，久违的感觉，那是我本来的样子。我需要先做回我本来的样子。

拥抱很神奇，有的拥抱我想滋养和鼓励别人，有的拥抱我自己就收到了真的很温暖很享受的感觉。我才体会到什么是温暖的怀抱，不忍离去。感恩所有！