如果说起爱情，那么过去的我，似乎毫不感兴趣。在十几岁的最美好的年华，像绝大多数人一样，为了发财，为了成才，努力读书。当然，也充满着叛逆。

  在闲暇之余，也会和朋友们花天酒地，K歌、蹦迪全都去玩，喜欢打扮得新潮另类，交很多朋友，在酒吧里大声喊骰子，大杯大杯地喝酒……那时候，我认为这很酷。

  我喜欢在朋友圈里晒和很多异性朋友的合影，自以为这是异性缘好，每当别人问起：“唉！大小子谈恋爱了吗？”我都会很骄傲地摇摇头。当对方不在说话时，我总以为堵住了别人八卦的嘴。我认为这很酷。

  在那个时候如果你问起我，你为什么不谈恋爱，我会自以为是地说：谈恋爱只能和一个女孩耍，那不谈恋爱可以和好多女孩耍……我认为这很酷。那我爱情观是什么呢？不好意思，没有。

  我自以为痴情地喜欢了一个女孩接近四年，然而仔细回想这四年，自己什么也没有做，在学习之余仍是各种玩各种花天酒地，夜场蹦迪……追那个女孩了吗？没有。

  后来随着各种事情的发生，包括一些好的和一些不好的，我好像一瞬间醒悟了，曾经自以为很酷的事，现在想想都不忍回顾。

  花天酒地，打扮另类很酷吗？花着父母的钱，做别人眼中的怪类，一点都不酷。

  和那么多浪浪的女孩一起玩，轻浮，一点都不酷。

  喜欢一个女孩却还和其他女孩一起耍，嘴上说说实际行动一点都没有，不稳重，一点都不酷。

  上大学之前，我下定决心，绝不随意谈恋爱，我自己接受母胎SOLO接近20年的事实，因为我懂得什么叫成熟，什么是责任。可是即便这样，当我看到那个女孩时，我突然迷茫了。我……心动了？长了这么大，第一次有这种感觉，好奇怪。我有那么多漂亮的异性朋友，有什么从来没有这种感觉。

  带着这份思考，我开始接近她。她很优秀，长得美，会跳舞，学习还好。突然一瞬间曾经无比高傲的自己感觉自己很自卑，论优秀，比不过人家；论相貌，比不过人家；论环境，人家来自大城市而自己来自一个滨海小城……

  后来，我很幸运，我们在一起了。然而这一次，我却再也没有轻浮的感觉。我觉得这个女孩可能是我生命中的唯一。为了她，我可以改掉我所有的坏习惯，我变得上进，我开始努力奋斗，可能这又是一次成长吧，她把自己最美好的青春托付给我，我有什么理由不去奋斗呢？

  遇见她以后，我才知道自己真的想要什么，才知道自己想要变成什么样的人。如果问我那你现在懂得什么是爱了吗，我不敢肯定地回答，我想用一生来诠释，我爱她。

  年少懵懂时的爱情，可能是纯情可爱的，它可能充满甜言蜜语，但我不曾拥有过。如今我所拥有的爱情，我想，更多的是一份海誓山盟吧，有责任，有目标，有未来。我不在乎她过去有着怎样的情感，因为她的未来，会一直有我。

  仔细想想，单身19年也没什么好遗憾的，可能是缺少一些经验或者被人怀疑是不是身体不健康。但如今我拥有的爱情，会是一个长长久久的，我不是小孩子，不去耍儿戏，我只是想尽我所能的，来守护属于我的她。

我开始做属于我们的人生规划，我想陪她去她想去的地方，过她想要的生活，这也是我想要的幸福，现在说这些可能尚早，总之岁月漫长，然而值得等待。