今年我顺利地来深圳工作，工作压力说大不大，说小不小，就像我想考研上岸的学校一样，在家待业一年，让我更加向往外面的世界，但是父母极其希望我有稳定的工作，感觉他们对我弟弟没有这样的期望，万千希望集我一身，愿意花时间，精力与金钱在我身上。
来深圳后，爸妈每次都在呼唤我回去，希望我继续努力考研考编，其实我也希望能够提升自己的学历，但是我想基于自己真正有动力去追求，虽然工作很累，我似乎很享受现在的生活，没有考试时候的迷茫。
我知道爸妈有能力，也有条件，比较我爸妈只有两个孩子，可能我比较轴，也有一份理想主义在里面，父母虽然不知道那是理想主义，他们是能感受我喜欢和向往的。在卷学历方面我真的有点累，对公考也不是特别感冒，虽然我这性子也适合。
当我来到深圳，开始时不适应，内心的无助，其实没有人会理解，那时我真的很想回家，但是我是一个不喜欢挪地方的人，越是我觉得不能适应的地方，我越会努力地克服。虽然我知道这里不是想谋求的，但是依然享受这种状态，不说人怎么样，至少它会让我有一份不一样的经历，这也是我人生的一份收获。这也是我离开爸妈后，独立生活，自己计划未来，计划自己的路。
我知道在不久的将来，我会去追寻那条我想走的路，年龄已经阻拦不了我，成不成器似乎不重要，更重要的是我人格独立，精神独立，我很能理解爸妈的担心，我到时错过今年的机会会怎样。我不是考试型选手，一到考试就焦虑，我需要经历，时间去思考，去沉淀。
我现在的状态就是己身自由，父母只希望安康，工作顺心舒适，不期待我挣多少钱，也不期待我传宗接代，有时候我确实有点自讨苦吃，可是这一切我都是第一责任人。
前几天跟一个同校学妹聊天，她跟我说这样我又会错过一年，来深圳又挣不到钱，来了到时候还回去，说我来深圳没有意义，说实话我不喜欢别人管我。我弟弟也希望早点做决定，去走自己的赛道。
我伯伯要在家里建一座老房子，他前不久也给发消息说，教资的事情，其实过去一年的经历，让我对考试比较抗拒和无感，他不停地对我输出，我就没有回他微信，今天回家又告我爸妈去了，说我不回他信息。我没做一个决定，说明我已经想好了，不喜欢别人干扰我。
在家的日子我也没有闲着，他担心我被村里指指点点，让我躲去城里见世面，我真的不想搭理他，我又没干见不得人的事情。相较于考试，我觉得我在深圳工作，更像歇歇。
我现在对自己的未来非常有计划，也对自己的工作非常有信心，我就想挑战一下自己，最坏的结果就是背着背包回家，但是我不想这样，爸妈愿意我啃老，我更不想跟社会脱节。
别人说找工作很难，外面的世界很不容易，确实谁有真的容易了，全职考试的面对千军万马，等一个不知道结果的考试，感觉人生迷茫，人生的徐徐图之，是不断积累，不断前进。
如果干什么事情，后果是我一人承担，我就随己心，这一路我伯伯总是敦促我要靠自己，所以除了我爸妈，我又靠了谁。
人活着唯一能够倚仗的只有自己，条条大路通罗马，有人早就站在罗马，路不一样，结果就不一样，不想总是仰头站在塔尖，我更想低头赶路，做自己喜欢的事情。
没有很强的目标感，实力有待填充，我需要社会经历来丰富自己，我知道我不努力，我父母就得努力。其实读书我可能没有工作那么用力，说明我的才能在另一个地方，不应该局限于某一个地方。
长长的路慢慢走，马云也没有想到他能成为马云，谁又能想到自己未来那么长的路，要得越多越迷茫，我现在只想好好工作。有父母在，我知道我随时能回家，我的梦想也不会因为忙碌而凋落。总之，谁爱说，谁说去吧，我自己靠自己的手也能创造稳定，真正的稳定是不乱抉择和变卦，心稳世界就稳了。学术和职场是两种不同的思维，也是两个不同的世界，我离这两个世界都很远，也不想跟谁比较，don't care，因为我生来不是为了满足所有人期待的。
