没有一个信念是真的。

这是克里斯多福·孟在《亲密关系》的后记中提到的一句话。

信念是什么。信念是对事物的判断、观点或看法。信念不是真实，而是对真实的判断，基于你主动或被动的学习和经验。

但当信念遭到冲击的时候会怎样呢？

放弃固有的信念，拥抱新的发现？愤怒、抱怨，认为世界不该是这个样子，并收集各种证据证明固有的信念才是真实的？或是犹豫、纠结，滞留在矛盾之中？

每一天，我们都在经历这个过程。尤其是在亲密关系当中。

这本书，就是一本亲密关系的指导手册。

亲密关系，和亲密关系中的人，就像镜子，映照出身处广阔世界中的，我们自己。

《亲密关系：通往灵魂的桥梁》
​作者：克里斯多福·孟
出版社：湖南文艺出版社
豆瓣评分：7.8

克里斯多福·孟，是一位国际演说家、生命教练和咨商师。这个身份有些让人怀疑：成功学？心灵鸡汤？洗脑术？

不过，心灵鸡汤只会带来精神上的慰藉，却不能给出实际操作的方法。但这本书，可以。

另一位头衔有些让人怀疑的作家，本书译者华语世界首席心灵作家张德芬女士，在推荐序中说：“这是少数我读过两遍以上的书，因为生活中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。”

《亲密关系》是否能为我们解决生活中的问题？

我们为什么需要亲密关系。

亲密关系能够带来问题，这不需要探讨。无论父母子女，情侣夫妻还是亲戚朋友，总要面对无数的问题。简言之，人际关系当中，总会出现问题。

那为什么我们需要亲密关系？如果亲密关系总会带来痛苦，那“蛰居族”、“无缘死”的社会，为什么不令人羡慕呢？催婚催生，又有什么意义？

我目前住的地方临街，常常能听到外界传来的争吵声。右边马路传来的，多是陌生人之间因车子刮蹭等事故的争吵，左边小区内传来的，多半来自于亲密关系。有男女之间的，也有一大家子人的，偶尔也夹杂着孩子的哭声和尖叫声。

还有一种问题，是我听不到的。冷暴力不产生噪音，却同样带来痛苦。

我们当然不是为了追求这些愤怒、痛苦、难过和争吵才需要亲密关系。我们需要亲密关系，是需要随之而来的归属感、价值感、以及爱的感觉。

当亲密关系并不能带来这些感觉呢？我们会觉得，不是亲密关系出了问题，而是亲密关系中另外一方出了问题。

是某个人的错。

亲密关系中的问题是谁的错？

为什么亲密关系能让我们痛苦？

这来源于一个信念：只有满足了特定的条件，才能获得快乐。

这个条件可以是物质，也可以是精神，可以是金钱，也可以是体验。我赚到一千万就会快乐；我找到了爱人就会快乐；我买了豪宅豪车就会快乐；我的孩子成绩好我就会快乐……

或者是这样：我老婆不唠叨我就会快乐；我妈不催婚催生我就会快乐；我男朋友不打游戏我就会快乐；我的孩子不离开我我就会快乐……

为什么？我们有无数个为什么。为什么这些会让你不快乐？通往快乐的条件到底是什么？

我们来换个方式考虑这个问题：为什么某个条件会让你快乐。

这来源于另一个信念：我是不完整的/不够好的/无价值的……我是匮乏的。因此，我需要足够的钱/名声/爱/赞美……才能证明自己有价值。

亲密关系，让我们可以正当的要求对方满足这些需求。满足需求会带来快乐，而当需求没有得到满足时，就会痛苦。

但这种痛苦，真的是伴侣（姑且用伴侣来代表亲密关系中的另一方）的错吗？

痛苦到底是谁的锅。

痛苦的感觉让人排斥，当我们感受到痛苦的时候，会思考痛苦的原因。为什么痛苦？怎么才能不再痛苦？

不停下雨也会让人痛苦，但我们未必会责备雨，反正责备也没有用，该下雨还是会下的。可伴侣可以控制自己的行为，如果是伴侣让人痛苦，我们就会责备自己的伴侣：你为什么要这么对我？

姑且不考虑物理伤害，比如，你的伴侣打了你一个耳光，你的脸很疼。那么，伴侣的行为如何带来精神上的痛苦？

作者总结了三种让人恼火或焦虑的体验：被遗弃、不配得、心碎。它们可能同时存在，但某一种居于主要地位。

被遗弃的体验：恐惧、孤单、迷失、孤立、被排斥、没有安全感或归属感、凄凉……
不配得的体验：内疚、失败、不够格、微不足道、不重要、无价值、愚蠢、没用……
心碎的体验：悲伤、失望、绝望、无助、被背叛……

也就是说，伴侣的行为激起了我们的这些体验，而这些体验让人感到痛苦。

这种体验不是这件事初次带来的，在过去的经历中，我们曾经多次体验过相似的感觉。伴侣的行为，只是让我们再度“想起”了这种感觉。

作者的结论是：没有任何人，是你情绪不适的起因。起因仿佛沉睡在你的身体里，只是伴侣的行为叫醒了它。于是我们认为，是伴侣让自己痛苦。

我们开始反击心中的痛苦。

如何应对痛苦？

通常来说，应对痛苦的办法有这几种：攻击、撤退、被动攻击。每一天，我们都能够在自己或别人身上见到。

攻击非常常见，比如愤怒发火，指责对方，要求对方改变行为。而被动攻击虽然表面上没有攻击性，但仍能通过自己的表现，表达对对方的愤怒，比如冷暴力、冷嘲热讽、悲伤难过让对方愧疚等，最终，还是希望对方改变行为。

看起来，撤退是最没有攻击性的行为。我们没有对伴侣做任何事，这件事风平浪静的过去了，可被压抑的痛苦还在，并将一直积累，直到爆发。

就像那个因为老公挤牙膏总从中间挤而离婚的例子一样。生活中远不止挤牙膏这一件小事，只是可怜的牙膏刚好成为最后一根稻草。

可是，应对痛苦的方法，可以更多：

1、（以攻击或被动攻击）要求对方改变行为
2、（撤退）直到忍无可忍，愤怒爆发或关系破裂
3、解决痛苦本身

如果伴侣的行为，不再让我们感觉痛苦，问题就消失了。

这里，作者多次用到一个词：臣服。

我不喜欢这个词，或许“接受”更合适。臣服像是在说，你需要臣服于伴侣。但实际上，作者的意思是“臣服”于现状，也就是完全接受目前的事实。

不要抗拒被遗弃/不配得/心碎的体验。它们之所以让人感觉痛苦，是因为我们不想要这些体验。若是不认为这些体验是“坏的”，接受它，它就只是一种体验而已。

不觉得这些体验很痛苦，它们就不痛苦。

哪儿来的痛苦：解决问题本身。

哈？说得倒是轻松，就好像是在说：“你只要不生气，不就不生气了吗？”事情有那么简单？

没那么简单。

让痛苦消失的第一步，是觉察。作者提供了一个问题清单，让我们更有效地觉察自己的内心，也觉察对方的内心：

1 我想要什么？
我想要自己是正确的/快乐的/赢家/好人/爱……
想要什么，就会得到什么。
我们真实的需要，是希望自己永远是对的，还是享有更好的亲密关系？

2 有没有需要澄清的误会？
有时候，我们的负面体验，来源于自己的假设。
比如，伴侣总是不主动联系自己。在这种情况下，真正让人痛苦的是什么？
是没收到伴侣的联系，还是不主动联系说明伴侣不关心自己？
不主动联系，真的能说明伴侣不关心自己吗？有没有其他的解读呢？​

3 我表达的情绪，哪些是绝对真实的？
心理学书籍中常常会提到，人们很难区分情绪和想法。
比如上面的例子，伴侣不主动联系自己。
“你从来都不主动联系我！你根本就不爱我！”这是想法；而“没有收到你的消息，让我觉得伤心/恐惧/生气……”这是情绪。
想法未必是真实的，而情绪是。

4 我或伴侣的情绪，是否似曾相识？
来吧，探索一下这种情绪的历史。也许我们没办法想起第一次感受到这种情绪是什么时候，但大都可以想起某些感受到这种情绪的经历。
比如“不配得”的体验，就可能来自于：
得不到父母的认可/老师的否定/朋友的嘲讽/考试失利/工作失败……
如果无法察觉伴侣的情绪，可以通过进一步的沟通，让伴侣分享自己的情绪。

5 这种情绪是怎么来的？
卡尔·荣格有一个观点：我们对外界事物的看法，都是自己内心世界的投射。
而最早构建内心世界的地方，是家庭。
这不代表所有的错，都是原生家庭的错。但我们需要找到信念的来源，然后才有机会改变它。

6 我该怎么回应这种情绪？
作者说，无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过6分钟。
我不知道这个数据是如何统计的，不过它实在让人振奋。6分钟，很快就过去了。
然而当我们抗拒或者压抑这种情绪，它就会变得更持久，也更强大。
不要用恐惧回应这种情绪，只是感受它。

7 情绪背后有哪些感觉？
当我们将注意力集中在情绪上时，可能会感觉到自己被情绪所淹没。这种感觉同样让人恐惧。
好像我们失去了对自己的控制，也失去了对世界的控制。
为什么一定要控制？

8 我能否用爱回应这种感觉？
这看起来很难：将恐惧转化为爱。
我不想说什么感谢苦难之类的话，如果没有走出苦难，那苦难永远不是值得感谢的事。
不过，痛苦确实提供了一个机会，提供了一个化解痛苦，选择爱的机会。
当我们经过以上7个问题，来到这里的时候。想一想，如果出于爱，而不是恨，恐惧或报复，那该如何回应呢？

通过这样的沟通，我们会发现，尽管采用的方法可能完全不同，但内心的感受，是相通的。争吵好像一面镜子，伴侣说的话，只是那些话本身。而你对伴侣言语的解读，是自己对自己说的话。

我觉得我丑，所以常常觉得别人的话是在说我丑​；我觉得我不好，所以常常将别人的话解读为是嘲讽我……有趣的是，​被我解读为“嘲讽”的话，其实可能是夸我呢。

有时候，当我们不进入“防御状态”，对方也会停止了攻击。但也有可能不。

这样的话，就接受现状吧。这不是谁的错，只是现状如此而已。

如何接受痛苦？

就算现状如此，但我还是真的很生气/害怕/难过……好吗？哪儿来的耐心去考虑这8个问题？

在痛苦袭来的时候，请等一等，放缓呼吸，感受自己的情绪和身体。情绪也会从身体上体现出来，比如：胸闷、胃痛、喉咙发紧，四肢颤抖，肩颈僵硬……

如果有这样的身体感觉，那就体会它。

体会的过程中，可以慢慢开始思考这些问题了。陷入负面感受的我们不是坏人，伴侣也不是。

我们可以为自己的情绪负责。

好吧，我可以为自己的情绪负责，可是伴侣不会啊！他仍然认为是我的错，他责备我、冲我发火，要求我改变行为。看，他还委屈上了，好像都是我害他受伤了一样……他就不知道得自己对自己的情绪负责吗？

可是……

看书的过程当中，一直有一个问题困扰着我。这个问题在《亲密关系续篇》中得到了解决：

如果我不再希望改变对方，或许我可以不对伴侣提出要求，但面对对方的要求我该怎么办呢？接受现状难道意味着我要无条件答应对方的所有要求吗？

答案是：不。

可以拒绝对方的要求。如果伴侣因要求没有得到满足而愤怒，而这种愤怒被我们作为一种现状接受，并不因此产生痛苦，问题就解决了。

当然，这种拒绝不是出于对自己的保护，不是愤怒的报复也不是受害者的诉苦。我们并不是为了让伴侣痛苦才拒绝对方的，我们只是真的认为，拒绝是更好的选择。

对方的愤怒，也并不是来自要求本身，而是因为恐惧或受伤​。满足某一个要求并不足以解决这种负面情绪，它还会回来的。

无论答应还是拒绝，都是出自自己的选择，而不是被迫的。

也有人提出另一个问题：我不再对伴侣提出要求了，可是伴侣什么都没改啊！这有什么用？

如果我们这样想，那这种想法本身就说明，我们对伴侣仍有要求。只是把“不要求”，作为让对方自觉改变的手段而已。

同样的，这本书中提到的方法，也不能用来要求伴侣。这只关于你自己。

如果尝试过了，但仍然做不到……

那就做不到呗。不需要用“做不到的人无能”之类的信念来约束自己，也不需要因为一次或几次没有做到就认为作者全是扯淡。克里斯多福·孟自己也承认，经常有做不到的时候。

只是需要练习。即便一直做不到又有什么关系？至少，通过这个过程，我们会更了解自己。

从个人体验的角度出发，体验感受和思考原因的时间久了，真的能够改变对外界的投射方式。同样的事情，有了新的解读，也不再会唤起痛苦​了。

这同时也存在反复，反复也没关系，已经做到一次了，何妨再来一次呢？

我想这也是这一类书籍常常非常啰嗦的原因之一，个人觉得日本的此类书籍尤甚，啰嗦到看不下去的地步。欢迎推荐日本作品来纠正我的偏见。

最后，例行（哪里来的例啊喂）送福利：

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愿每个人的生活，都有爱。