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我们终究毕业离开了学校，各自散落在了天涯。
正如那首歌里唱的，有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假。
可是我的故事还在继续，路还要继续走下去......
此去经年，
应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，
更与何人说？
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也许，每个人的悲伤都像一个水龙头一样。我们有时候打开，有时候关闭，而有时候忘了关闭，悲伤就会逆流成河。
不喜欢这样的天气，即便看得见太阳，整个天空压下来的时候还是会给人压得喘不过气一样，中午和小伙伴一起去吃饭，店里人已经坐满了，就坐在小店的门口。依然跟小时候一样，不开心的时候就不想说话，即便拿出来一个很好笑的笑话，自己也会无动于衷的只是望着对方一直在那里哈哈大笑。
转眼却瞥见了不远处一个戴帽子的女生，之所以吸引住了我的视线，是因为她手里点燃的香烟，在这所说大不大说小不小的城市里，有一个女生在吸烟，也算是一件茶余饭后的谈资。
烟雾从女生的嘴里吐出来，很像是这人间的烟火一般。
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守恒定律，是指在自然界中某种物理量的值恒定不变。
如果自然界中的能量真的是守恒不变的话，那么这人间的欢乐和悲伤也是守恒不变的吧。倘若有人欢声笑语着，那么这世界的某个角落就一定有人在独自悲伤吧！
那么此刻，谁是与我守恒的另一半？谁在那里欢笑？谁又在那里感伤别离？
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人类经常做出一些与自己本身年纪不符的事情，比如有人还在和孩子置气；比如有人得到夸赞依然会像孩子般欣喜；比如有人还在玩孩子一样的游戏。
会因为刚等来电梯而欣喜，会因为电梯还挤得下最后一个自己而欣喜，会因为只差一分钟还好没有迟到而欣喜。所以我想，我们都是容易满足的动物，只是这个社会太过名利，诱惑着我们画地为牢，以车相比。
可是，仍然有许许多多的人不知道自己想要的究竟是什么？
下午翻阅微博的时候，看见了热搜榜上的“胡歌暂别演艺圈”，点击看了一眼，此时正处在事业上升期的胡歌，决定暂时离开演艺圈，选择去国外进修学习。
于是，此时在想：连已经成功的人都还要去学习，你又有什么理由不为自己赋值？
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羊皮卷上看过一句话，讲的是“弱者任情绪控制行动，强者让行动控制情绪”，自己也曾在公司的一次早会上拿出来分享，其实对我而言，准确的说，应该是拿出来忽悠，因为我自己都做不到这一点，却还要义愤填膺的说出来去教导别人。
今天的工作并不顺利，下班之后也在加班，在自己抓耳挠腮之际，组长走过来问我最近工作怎么样，我说有些吃力，有些心急。
组长接着说道，还记得上次你早会上分享的那句话吗，别让情绪控制了你的行动。
我诧然，原来自己说过的话，竟然还有一个人在意，原来自己说的话，也有人记住了。那么，我说的，就还是有一丝价值的。
那么......我写这么多的字，倘若有一个人在看的话，也并不是毫无意义。
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我不懂女生为什么那么喜欢自拍，而我又是一个不上相的人，就更加没有玩过自拍，每次当自己用手机的前置摄像头对准自己的时候，我总是在回答自己一个问题——原来我长这个样子。
我觉得那些能拿起自拍杆给自己拍照的人一定都是自信的，而我是自卑的。我自卑不是因为我口袋里没有钱，而是因为我肚子里没有多少墨水。
所以想买几本书来伪装一下自己，拿到手里的时候也以为什么都会重新开始，却在很久过后书上散落的灰尘才明白，不过是自欺欺人罢了。
人骗不过别人，却很容易骗得了自己。我们骗自己可以忘掉昨日的过错重新开始，我们骗自己已经获得重新开始的勇气，我们骗自己这勇气可以支撑我们走到最后。
却在一开始的时候，自己就被不知名的东西击的已经溃烂。最后腐朽。
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突然听见某某某已经辞职走了，心里还是会不由得激起一丝涟漪。会回想跟这个某某某所有有交集的记忆，却发现原来只是在坐电梯的时候说过一声“早上好”而已，不知道他从哪里来，不知道他在哪里住，不知道他今年比我大还是比我小，不知道他接下来会去哪里。
真的有些人，只是过客似的停留在你的身边，即便日复一日，可有一天他真的走了的时候，你才会懊悔没有好好跟他说过话，没有好好跟他交过朋友，也许他是一个不错的人呢。
等再过些日子，我们会忘记走了的人的名字，正如我们生命中已经忘记过太多的名字一样。
埋下头拨弄盘子里的米饭的时候，其中一个饭友对另外一个小伙伴说，过些时候可能他也会走，就突然停下了筷子僵在那里，回头望了他一眼，却没有开口问他具体什么时候走，也没有问他为什么走，只是觉得人大了，如果想要离开，就一定有他离开的理由。
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我在手机备忘录上写道：每周给父母至少打一个电话。
却总是接到父母的来电，然后听他们一番嘘寒问暖。妈妈说担心我这个年纪还找不到女朋友，已经两天都失眠了。
我说妈，放心，总会有的！
放下电话的时候不免有些伤感，父母为我们在担忧，而我们每天却不知在为什么而担忧，只是焦虑的过活着每一天，有时候形似行尸走肉。
有一次在翻自己空间的相册，突然翻到一张爸爸几年前的照片，一下子感到了惊讶，是因为现在手机里有一张爸妈的合照，与几年前的那张照片相比，才发现那时的爸爸是那么青春，脸上没有光阴的褶痕，完全是青春的模样，而现在照片里的他已经烙下了岁月的痕迹。
些许沧桑，些许时光。
无论是上学时期，还是现在这个时候，自己一年在家里待的时间屈指可数，陪伴的时间也很少，看着我妈一张戏水的照片，在想我可以没有一切，但不能没有我妈。
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朋友最近在找工作，朋友说，找的越久，找的越多，越感到更多的绝望。我想是的。因为我也经历过。
不是我们找不到工作，只是我们不愿去做日复一日，不符合所谓的“大学生”称号的工作。所以我们就一直找啊找，觉得总会找到一家心仪的公司。
可结果往往都是，到了最后，无论是金钱，还是时间，都不允许我们继续往下拖，所以我们就随随便便的找了一份工作，一边安慰自己得过且过，一边打算过不了多久自己就会跳槽。
正如我们的爱情和婚姻，到了二十几岁的年龄的时候，发现家人和时间都已经给不了自己多余时间的时候，不将就于是变成了将就，一边安慰自己生活都是如此，一边欺骗自己以后就会好起来的。
最后跳槽的人变成了出轨的人。
最后出轨的人变成了毁了生活的人。
