好像我都不知道该从何说起，只觉得自己很疲惫，为了什么，为了自己和家人，为了爱自己和自己爱的人，但一定要疲惫不堪吗?
为了更好的生活，却要生活的很累，是心累，不是身累。
记得童年的时光，也是不快乐。在我8岁的时候，父亲生病了，脑袋里长了一颗水瘤，不能干重力工作，又不能受热，重要的是他这个病手术风险很高，万一失败就是植物人，医生也不建议做，说保守治疗比较好。
这一刻，家就垮了一半，父亲身体不好，不能赚钱养家，重担全压在母亲的身上，生活过的很是拮据，别人家的孩子过年穿新衣，我和弟弟只能穿邻居家给的旧衣服，就连上学用的课本都是学姐学哥的旧书，这些都无所谓，也没什么，重要的是父亲酗酒，他无法克制自己，酗酒会诱发他的疾病，他痛苦不堪，母亲既心疼他，又恨他。
心疼他承受了我们无法体会的痛苦，怨恨他不知道多爱惜自己一点。我的父亲，最疼爱我的人，我该怎样做才能减少您的痛呢？
在我幼小的心里留下的是无法忘记的灰色记忆，我只想要很简单的，充满温暖的家，这都成了奢望。
后来没上完初中我就辍学去打工了，说实话打工几年还是很开心的，看不到父亲酗酒时发病的可怕，心里会轻松点。偶尔给家里打个电话问下父亲的身体状况如何，母亲为了不让我担心一直都说家里挺好的，其实我也知道父亲只要不喝酒，犯病的几率还是很低的。
就这样我到了谈婚论嫁的年龄，我和老公是媒人介绍结婚的，我们那都是这样的，自由恋爱的，别人背后乱嚼舌根，父亲的病又不能气，那时的我真的是乖乖女啊！
思想封建的老一辈真让人头痛，心真的累啊！
婚后生活也不轻松啊，刚结婚第一年，婆婆说结婚借了外债，要我和老公打工还债，谁知工作还没找到就发现自己怀孕了，没办法我就留在家里养胎了。
到了年底我生一个胖小子，全家都很开心，摆了酒席请来亲朋好友庆贺一番。
说实在的没有照顾过孩子，我还真有点手忙脚乱啊，还好婆婆比较在行，月子里婆婆忙前忙后的没少辛苦，这点我很感激她。
一转眼儿子一周岁了，家人都说可以外出打工了，把儿子给婆婆带，以后用钱的地方多，趁孩子小要先存点钱，就这样又开始了打工生涯，在外的时候真的很想孩子。
四年后，我的二宝来了，是个可爱的小公主。我真的很喜欢女孩，她不像男孩那样调皮，打扮打扮活脱脱小美人一个。当然儿子我也爱，就是偏喜欢女孩一点吧！
又要打工，又要和孩子分开，我真的不想这样，为什么我不能陪着孩子，我没有陪孩子成长的资格吗？
你不能给予他物质生活的保证，你还符合母亲这个称呼吗？你还说爱她们，是用嘴巴来爱的吗？麻烦你成熟一点吧！
我竟无言以对，他们说的都对，我不知道我该怎么办了。我内心不知道是个什么滋味，好难受。
以爱的名义是不是真的爱你，我的孩子！妈妈真的很想陪你成长，不想你的童年里没有妈妈的影子。
远在千里之外的我，日夜思念你，我的孩子你可知道。
每天重复的工作，让我的内心很是焦躁，失眠也随之而来，生活变的没有味道，唯有想起你们，我的孩子！妈妈才觉得自己有开心快乐的理由。
爱你们是妈妈最喜欢的事。
