不知道为什么手机里竟然会有这样一张照片，一个暑假都奋战在柴米油盐里，忍不住要感慨时间都去哪儿了的时候看见了这么稚嫩可爱的自己。那就贴一下，万一哪天误删也还有个地方可回忆，因为不管怎样，这个样子都已经远逝，再也不可能重新摆个姿势再来一张了。
每到暑假接近尾声的时候，我就会显得很焦躁，分分钟处于要爆的状态。可人家都若无其事的一副无所谓的样子，我究竟要那么焦躁干什么？反正又不是我要去学校挨训，反正大家都习惯了这俩学渣很懒。不如我也摊摊手耸耸肩玩去。
前两天把微信的朋友圈入口给关闭了，于是每天很浪费时间的阅奏章这件无聊事给彻底戒掉了。或许是因为去内观的那十天禁语的缘故，也或许是始终情绪低落没有想要与人说话的欲望，总之就没有与人闲聊的欲望也没有想要分享状态的动力。可就如葛印卡老师说的，这颗喋喋不休的心啊，总还是会忍不住自言自语的。
又想起这张十年前的照片，因为不上镜，所以照片好少。那个时候生完老二不久，还处在因为发胖而无比自卑的状态。因为遇见同样度假的天后，求合影才有的照片。现在再去看这些照片，就会很惊讶，这些年我到底遭遇了什么啊！哪里丑？哪里胖了？天知道那么多年的自卑是为了什么！别人瞎，难道自己也就瞎了？这就是典型的外部动机吧，从来没有过自我，都在做别人眼里的自己。别人看我又丑又胖，于是就觉得自己又丑又胖，在破罐子破摔的路上勇往直前，终于实现了真正又丑又胖。但那又怎样呢？就好比一元美女说，知道了纸币上的就是自己，那又怎样呢？对啊，该种地不还得种地嘛。
时常会怀念过去，那是因为没有未来的缘故吧。今年决定不再去复查了，既然决定了如果复发也不会选择治疗了，那复查还有什么意义？不，也还是有意义的，比如解除恐惧。有时会自己吓自己，总以为这里或那里又不好了，会陷入莫名的伤感和担忧中。去复查，听医生跟我说，一切都很好，于是就又可以忘形的得瑟一年。一年又过去了，在纠结着要不要去复查的同时，渐渐的开始了各种自己吓自己的苗头。
自己吓自己的次数多了，考虑死亡的次数多了，渐渐的就不再那么关心一些事不关己的闲事了。以前总那么不自量力，以为能照顾到很多人，安静下来才会明白，自己尚且顾全不了，又怎敢妄谈他人。
午后，不想管熊孩子没完成的作业了，写点催眠的自言自语，我要睡午觉！
