关于「界限」我有一个比喻：守不住自己界限的人，就像是殖民地。而别人在你的地盘里做着主人，是你的宗主国。

如果你发现有这种情形，你就需要赶走宗主国，守住你的地盘。那么，如何守住界限呢？我介绍六个技巧。

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不含敌意的坚决

这是树立界限意识最好的技巧，也是根本原则。不过我也必须说，根本原则通常也是境界最高的，做到不容易。

不含敌意的坚决，是美国心理学家科胡特提出的，意思是：我拒绝你，态度非常坚决，但我没有敌意。

艾瑞克森的故事中，他对外孙女就使用了这个原则。（这也是昨天的推送文章《不做人际关系中的“殖民地”》中提到的故事，同时，还引发了很多读者朋友对这个外公的质疑。）

使用得好时，一次就可以收获巨大效果：

我读研究生的时候，妈妈也开始对我逼婚，问我什么时候结婚，而我知道自己是想有爱情才结婚，并且还有丁克主义的想法的。这样矛盾就出现了，妈妈想逼我，而我想躲。并且我知道，有人因此和父母陷入恶性循环，最后连家都不敢回了。

于是我想，我不能逃避，我必须和妈妈好好谈一次，让她知道我的想法是什么，并且我不会改变。可那是我妈啊，我不能让她生气，这该怎么办？

当时我还不知道科胡特的这个术语，但我本能使用了这一原则。

在一次回家前，关于恋爱结婚成家，我做了充分的思考，也决定在家一周时间，只要有时间，就和妈妈长谈。头两天，我妈妈发现我这么愿意谈，她很高兴，儿子终于不逃了。但她的高兴中其实藏着一个逻辑：她认为自己是合理的，认为她能说服我。

可是，我是北京大学心理学系的研究生，而她只是一个农村的老太太，虽然读过初中，是那个年代少有的文化人，但毕竟思考没我多，而且我还是做了充足准备的，所以妈妈是辩不过我的。

果然，到了第3,4天，她谈话的热情没那么高了，因为谁也不愿意输。到了第5,6天，她就开始躲我了。后来，妈妈再也没有强求我。现在，我43岁，没结婚、没生孩子，而且活得越来越好，妈妈也就彻底放心了。

不过，总有人认为，结婚生孩子是成功健康人生的标准，武志红连这个都做不到，所以是心理有问题，而心理咨询师普遍问题大啊…这种人，你真的是想太多管太多，缺乏界限意识。

我和我妈的这个例子，就是不含敌意的坚决。这个故事我讲了多次，有人说非常好用，有人说不好用，为什么呢？

因为我妈妈不是我的宗主国，我也不是妈妈的殖民地，我们交涉起来，很容易。而有人还处于殖民地地步，而对方是你的宗主国，他们自然是不愿意轻易放弃自己权益，需要你更会战斗才行。

那我们就讲讲更多的树立界限的技巧，它们一个比一个更有战斗力。

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从小事开始

树立界限，可以先从小事开始。一切共生关系中，都存在着严重剥削。历史上，殖民地闹独立的话，普遍会有流血冲突，而且殖民地闹起义，一般会先使用非常激烈的流血手段，从大事开始闹。

可是，如果周围都是亲人，或者是你不能得罪的人，就不能用流血起义的方式了，这可以从小事开始。譬如，从吃喝拉撒睡这些事开始。它们虽然小，但传递了“我”很坚决的态度。

我们微信号的一位读者留言，写了她的故事：

她要加班，于是给妈妈打电话说，晚饭别等她了。可是，等她八点多加班结束回家后，发现妈妈、丈夫和孩子都没吃饭，在等她。

这时，她有非常强烈的被绑架的感觉，她觉得这是妈妈潜意识中想用这种方式逼她就范，让她以后都早点回家。于是，她对妈妈说，我今晚不吃饭了，以后再有这种情况我也不吃。

她树立界限的努力奏效了，后来这种事再也没有发生。

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尊重事实，驳回情绪

这是一个既可以用来吵架，又可以用来沟通的重要策略。我们必须知道，我们讲话时，是表达了至少两层信息：① 事实层面的信息 ② 情绪层面的信息。

不知道讲事实的人，既不会沟通，也不会吵架，因为他的话不值得听，而对方只需要驳倒事实就行。所以但凡脑子比较清楚的人，都知道要讲事实。但在讲事实的时候，再把自己的情绪，传递出去，投射给对方。

如果一个人传递过来的情绪，是好的，你愿意接受的，那无妨接过来，如果你感受到，对方传递过来的，是情绪垃圾，那就该驳回去。

我一位好友，刚大学毕业时，找的第一份工作，是给一个土老板做秘书。一天她在老板办公室做杂物，老板翘着二郎腿，优哉游哉地，突然轻飘飘扔出了一句话：我一天挣的，比你一年都多。

这话太二百五了，这个女孩愣了一下，她觉得真是莫名其妙，然后她扔了一句话回去：是啊，你说的对，我一辈子可能都挣不了你一年挣的，但是，你很累啊，我不想过你这样的生活。

她对事实给予了尊重，而把垃圾情绪驳了回去。

很有意思的是，之后，老板改变了对她的态度，对她非常尊重。当年和她一起进这家明星私营企业的，有十几个大学毕业生，他们常被老板各种贬低，而唯独我这位朋友获得了尊重。这份尊重，是她挣来的。

她捍卫了自己的心理界限：尽管你是老板，也别想把你的情绪垃圾扔到我的心理地盘上来。

补充一句：这位老板的企业现在已破产，我的朋友，虽然不算富贵，但应该比老板有钱了。

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直击命门

第四招，我称为“直击命门”，我自恋地认为，这是中国式家庭关系中的一大杀招。这个杀招，就是清晰地告诉对方，你把事情弄得那么复杂，只是为了一个目的：希望我听你的，但我为什么要听你的？

这是共生关系的一个根本。沉溺于共生关系的，都在试图控制对方，让对方听自己的，按自己的意志来，但他不能直接说“你必须听我的”，直接说的人，要么是大权在握，要么就是蠢货。

所以，大家都知道，要给自己不那么正确的权力欲望，增加一些正确的“名义”。

这些“名义”比如：我这么爱你，你为什么不听我的；我这么辛苦，你为什么不听我的；我这么无助，你为什么不听我的；我是你爸妈，你就得听我的；我见识比你强，你要听我的；我身体不好，你不能惹我生气，你必须听我的…

但是，我自己的事，我为什么要听你的？我们之前说过，界限意识其中的一部分就是：我自己的事，无需和你协商。

再举一个例子，中国式恋爱关系中，常常是一点小事不如意，女性就会把它上升到“你爱我还是不爱我”的终极拷问上。

其实，这种对话中，爱只是一个幌子，一个名义。根本点还是：你必须要听我的按照我的来满足我的自恋。

所以谈的不是爱，而是“你听我的还是不听我的”。这下子，估计戳穿了无数中国女性的恋爱经吧。很多女性和我说过，她们感觉女孩最初恋爱时，都是抱着这么一种感觉的：你爱我就得听我的。

这事发展到极致，就会变成，要找二十四孝男友，二十四孝老公。

也许有些男性觉得这时压力很大，必须去讨好女性，但我要说出一件残酷的事实：你越是听她们的，她们越不爱你。女性爱的，还是那种能击破她们自恋的男人。人就是这样子的。

你可以说人都有些“贱”，而事实是：如果你听我的，我就觉得你是我自身的一部分，然后我觉得自己很孤独，因为我要寻找的，是另一个完整的人。

所以，你戳破了他的自恋，就告诉了对方，我是一个完整的人，这时他们反而有真切遇到你的感觉。并且，碰触到了你，她们才看到自己。所以这也是为什么，有地盘意识的男人反而容易被女人爱的原因之一。

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让对方疼

刚才讲的四招，如果都行不通的话，就需要使出有些破坏性的第五招：让他疼。可能是心理上的疼，也可能是身体上的疼。

弗洛伊德说，攻击性是人类的本性，一个人必须学会表达攻击性，或者直接表达或者是象征性地表达，如果你不能表达攻击性，你就会生病。例如《权力的游戏》的作者马丁老爷子，在他的小说中杀了无数人，这也是在表达攻击性。

攻击性还有一个重要功能：直接树立界限。你入侵我的界限时，我就让你疼，以此告诉你，这是我的地盘，我不是你随意可以入侵的对象。我不是你想怎样就怎样的，你醒醒吧！

人和人之间，既需要和喜欢的人链接，又需要和不喜欢的人切断链接，或者某些时候建立链接，某些时候切断链接。而攻击性和恨，就是在切断链接。

我一位来访者，她妈妈前两年来到广州，已经快80岁了。妈妈是她家里说一不二的大母神，在孩子小的时候，如果你不听话，她非打即骂，等孩子们大了一些后，如果你不听话，她就会闹，闹得全家人鸡犬不宁。

于是大家，包括来访者的父亲都形成了一个共识：别惹她。

譬如，关于怎么在垃圾桶上套塑料袋，她妈妈就有自己一套做法，并逼迫所有家人按照她的来。开始做咨询和学心理学后，她经过很长时间的努力，已经让妈妈知道，女儿是她控制不了的，所以妈妈已经不再那么强烈控制她了，但控制欲还是很强。

结果这一次，倒是她，遏制不住地想控制妈妈，不断教妈妈，该怎么在垃圾桶上套塑料袋。她一去控制妈妈，妈妈就会要么暴怒，要么痛哭，有时躺在床上说，你气死我了。

她爸爸劝她别和妈妈闹，因为妈妈身体不好，因为这是妈妈本性。我也觉得她在寻事，但作为咨询师，我不能把自己的主观好恶强加给她，于是只是和她分析，她的心理活动是怎样的。

然后很有意思的事情发生了：围绕着垃圾桶的事争斗了三个月后，突然有一天，她妈妈能用幽默的方式驳斥她了，她感觉妈妈变结实了，不再是一被挑战就崩溃。然后，她也不再强求妈妈按她的方式给垃圾桶套塑料袋了。

针对这件事，我们的总结是：经过三个月的让妈妈疼，她让妈妈知道，这个家不是你想就怎样。我们有自己的主见，我们不会按照你的来。如果你非要入侵我们的界限，我们就让你疼。

这份疼痛会让你知道，我们是各自独立的人，不是你自身的一部分。

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在地理上保持界限

前面5条，我们说得非常复杂，但实际上，只要你做好了一招，前面这5招都可以省略，那就是第六招：在地理上划开界限。惹不起，我还躲不起吗？如果你太难搞，我不让你进入我的地盘，不就可以了？

我的来访者中，我估计有六成的离婚案是因为父母来到了自己小家庭，而开始起争端的。常见于婆婆对媳妇的入侵。婆婆觉得，这是我儿子的家，所以也是我的家。她没明白：她是客人，不是主人。

也有少数案例，是女方离不开自己父母，而让父母来自己家，结果地盘意识更强烈的男人，感觉到，这个家不是自己的了。

北京海淀区一位法官则说，他发现，九成的离婚案，都是父母想让孩子去离的。

中国的父母太想让孩子听话，他们甚至认为这是天经地义的。他们认为这符合道德，符合传统。但这其实是权力之争。他们跑到孩子的家庭做主人，就让孩子成为了殖民地。

所以，你必须清醒。如果有人太难缠，保持地理上的界限，是非常重要也是非常省事的一招。

我在「得到」的栏目“武志红的心理学课”中，专门有一章是在讲空间，其实就是讲地理界限的重要性。

如果你连自己的基本地盘都没有，那谈什么做自己、成为自己？毕竟，殖民地是没有这份资格和空间的。我甚至想，我们对买房子这么热衷，也许就是因为，我们太想找到一个属于自己的房子，自己说了算的房子。

讲到这儿，我再说一个故事：

一位女士，通过买房子成为富婆。她一共买了八九套房子，因此获得的收益，超过了兢兢业业一心想挣钱的做生意的丈夫。

不过，她买房子是有情结的，但这个情结，是潜意识层面的。她买的房子，都是在犄角旮旯里，而且都是奇形怪状的，她没买过正南正北、南北对流的好户型。

为什么会这样，和她探讨时，她发现，她买的房子有一个共同点：别人要进入她的主卧前，必须经过一个长长的走廊。

原来，她虽然已过40岁，但她母亲仍然不允许她关自己卧室的门。但这就意味着，她没有自己的地盘，而且也没有了心理隐私权，她和丈夫亲热，也就成了难题。所以，她要买有长长走廊的房子，这样当听到妈妈走到走廊上时，她可以及时调整自己在卧室的状态。

这真是一个悲惨的故事，不知多少人还在家人关系中，处于这种殖民地的境地里。拥有一个自己说了算的房子、房间或抽屉，这是一个基本权力，愿你拥有这样的地盘。

最后再说一下我的故事：

我的界限意识也不强，譬如前面讲到，我和段誉张无忌很像，容易有过度的自我暴露，而且过去很容易被求助者以各种方式突破我的界限，但现在好了很多很多。

不过，我在发展自己上，障碍就比较小，所以一路读书非常顺利，也拥有了很好的物质生活条件。在很大程度上，这得益于我的父母的一种界限意识。他们常和我说，每个人有每个人的命，你过好自己的就好，别想着把家人背负在你的身上。因此，我才可以比较轻松地一路前行。

愿我们都可以轻松地一路前行，愿我们都能成为真实的自己。至少，愿我们能拥有一个自己说了算的人生。