前几天公司接了一个大项目，要我去洽谈，老板特别提醒要穿的正式点。我是一个休闲至上的人，突然让我穿那么正经我一时也想的不到该穿什么衣服。打开衣柜，突然发现一套西服笔直的陈列在衣柜中。
想起来了，那是我去年在英语机构结课时和室友离别交换的衣服。临走时他说他不喜欢被这身衣服背后的重量所束缚，便给我了。我送了他一双球鞋，愿他走遍万里路。
一想，一年都过去了，再一想，这一年也快到头了。
再好的友谊也经不住时间和工作的压迫。我们没有选择一毕业就出国，原因很简单，不想没有方向就糊涂的出去一趟再回来发现自己想要什么都不知道。所以我们工作了一年再打算出去看一看。
他去了上海，我南下深圳。
起初都不容易，其中的苦楚不必言说，总有人比我们更苦。但经历了一年历练，回想起学雅思时日日苦不堪言的日子却在等地铁的发呆中一笑而过，那些算什么呢？
每次在拥挤的人群中都会碰到一两个很熟悉背影，以为是我的旧相识，可兴奋的追上去发现只是背影略像而已，有点失望和难过，可能是我太想他们了。
难免还是会伤感，怕这来去匆匆的岁月抓不住什么真正的东西，但也希望尽快过去这种会感怀时间流逝的阶段，能够平静的接受关于年龄关于成长老去等虚无的概念，坦然的面对这周遭的一切变化，波澜不惊。
但也会明白，或许这些东西这一辈子都会跟随着我，赶不走也躲不掉，那就要懂得释怀，也要适当的放过自己，别去想着和那些不可抗争的一切对抗，要承认自己在时间的洪流中渺小且脆弱的不堪一击。
说实话，写到这里，我还是很难过。
我试了，想要放过自己就让自己忙碌起来，忙的让那些思绪灰飞烟灭；让美好的回忆暂时隐藏，我就活的更好些。
当然，接踵而来的就是变得麻木。麻木地连最好朋友的微信都不想回；连恋爱都不想谈；连面前出了场车祸我都不予理睬地绕道离开。
我想这样，这样很简单，又不想这样，这样很无情。
我觉得是时候要离开麻木的我一阵子了。
回想去年一整年，我还是很忙碌，仍旧回想不起太多的细节，日子过得循环反复，似乎没有一个重要的节点来分割。
压力也很大，脑子里要同时掂量很多事情，这导致我失眠的频率越来越高。每天有做不完的设计，开不完的会，见不同样的人，每一分钟都被分割地很完整。
这样的时间分配让我想起当年学英语时每天都被课程塞满，每一分钟该做哪一题，趁下课时间还能睡几分钟等等。时间还是满满当当，人却早不是当年的少年郎。
要成熟必须折磨自己，即痛苦又安心。
有时候下班会错过班车盯着路过的人看好久，想着他们的人生也和我一样吗？
大多时候小心翼翼的活着，偶尔才放肆，大多时候都不开心，只有某些时候才会打心底里觉得幸福，而更多的时候只是麻木的，不自知的被生活推着往前走，也忘了什么是想要的，什么是不该得的，就这么笼统的把日子混掉了。
和我同一期的雅思学员很多人都出国了，国外正在放假，朋友圈里开始晒着不同的风景不同的人，不同的旅行不同的见闻。
我很向往啊，可是向往之余，我总告诉自己我也会经历的，再等等吧。人总是会在不同的时期遇上有缘分的人，发生一段故事再带着遗憾离开，周而复始，想得却难得，让你什么都经历过懂得悲欢离合，懂得知音难寻，让你带着期望而略成熟的心去踏上下一个路程遇见那些在前方等你的人。
九月末月的时候，我在厦门走了一大圈，那时心境是辽阔的，接触过一大帮驴友和客栈老板。
羡慕他们的故事，总是会想着，人生有无限的可能性，一种日子过腻了那就再换一种活法。
也会想着，就算有一天真的老了，也不能把日子过得干瘪了。那就积累一些资金就开个客栈吧，闲看庭院花落，慢观云卷云舒，也不自在。
就这么把一辈子混掉算了，可这么一想的同时，又觉得一生太过漫长，想随便混掉也不太容易。
那就打起精神来，去努力的过另一种所谓更高级的人生，用所有世俗的标准来绑定自己，或许这才是最简单的活法。
这一年最大的进步应该是对自身的怀疑减少了几分，但仍旧不自信，我骨子里似乎藏着一种很难根除的自卑，凡事都觉得自己并不够匹配，可尽管我表现的很自信。
也正是这种不安得以让我不断尝试不断挑战，我想让自己变得强大，就像我当年用不标准的口语加上手势和雅思外教大侃山河。知道自己不足多努力，你想要的会来的。
真的，没有半点奥斯卡。
说了这么多，也不知道核心在哪里，但或许这就和人世的走一遭一样，都是乱七八糟的摸着石头过河，到如今，我也没能找到一盏明灯或一句箴言，能让我无怨无悔的去承受所有的一切，科学和宗教都不行，谁都不行。我只是想看看自己能变成什么样。
好啦，新的一年也马上就要开始了，自己总结这一年的经历，苦过，累活，没哭过，从未放弃拼搏。
经历过了吸取经验就翻篇吧，未来还有好多好多未知等着我，愿总有一天能变成最好的自己。
过几天要辞职回家了，攒了些钱和朋友们去国外转一转，算是给自己个放个长假，太麻木了确实不好。回来就该抓抓英语准备出国了。
吃喝玩乐，暂时抛开一切现实的烦忧，才是假期该有的样子。
新的一年，自己的愿望是能顺利出国学到一身本领，遇上三五知己足以。
