和同事一起三个人去局长办公室汇报工作。他们俩人都侃侃而谈。其中一个人，他是科长安排科员去的。可是汇报的时候整的他最了解。我没有说了几句话。感觉自己好无能啊。无力感挫败感失落。经常会这样。大家聚在一起的时候。我不善于交流。除了这个，最重要的是有一种自卑心理。感觉在人多的时候就不会说话了。说了也总觉得自己是错的。这时候无力感失落感。自卑感都涌现了。

我和同一科室的人闹意见了，已经挺长时间有一个月没有怎么见面，今天见面我马上内心紧张.

昨天,我女儿把非常好吃的只剩三块巧克力，分给我们三个人，一人一块,让我感觉到很意外,女儿很久都没这么做了,每次他只管自己吃自己的,我就及时表扬,说只剩了三块了，女儿分给我们一人一个,这是七夕最好的礼物，女儿惦记我们.爸爸就说，你以为呢，我闺女本来就好.弄得我有些尴尬,每每都是这样，我要表扬我老公就会说你以为呢,感觉我对女儿的表扬成了一种对女儿的怀疑.这种情况下，我下次还要不要在老公面前表扬女儿？如果就这件事和老公沟通，老公又要说我在小题大做了,还是我对老公的这句话的认知有点儿放大了

觉察自己总是看别人的觉得好，看到别人上班或者是参加活动迟到了，觉得这个人真有胆量，不害怕被批评，应该向他学习。另外一个人总是早早到单位又觉得要向这个人守时学习。好矛盾呀。好多事情都是这样，觉得别人这样好，另外相反的另一面也好，就羡慕别人，觉得自己没有.

如果你听到一个人被大家评论说周围没有一个人说他好,和别人挺不好相处，你怎么看待这个人？

感觉我女儿和我之间有很厚重的墙，她和我不亲密，什么心里话也不和我说，我说什么，他也不信任经常怼我，有一年了，我不打她也不骂他，努力做到尊重他理解她，我想不明白过去我做错了，经过这么长时间的努力怎么还是没有效果

今天觉察到自己的模式,原来我生活中所有的评价标准来自于别人,别人会怎么看我，怎么做才能让别人说我好,当别人不和我说话的时候，我觉得他们在小看我,可是别人特意帮助我的时候，我就觉得受宠若惊觉得担不起.

老公有一件事情要我去办，内在小孩激动身体紧缩有很深的渴望我要搞定这件事情，当我做不到的时候，感觉到着急不停地给他打电话，类似的事情太多了，在接孩子冬令营时候我的注意力全在这个上面，如果出去旅游那更才是了，我生怕哪里安排不好，头脑一直都在琢磨这个，我想到了妈妈在世的时候，我也是总是想要找一些事情来说来解决，在睡觉的时候也是，忽然想到要不然去北京改签哪个车次，会纠结好几天，又想买小音箱，又要查到北京去到那里能玩，可是想就想呗，头脑中又有批判的声音，我要赶快睡觉，我应该不要去想了，我干嘛想这么多，我又想要去寻求认可了，想让老公说媳妇真能干，老公又在单位说我媳妇什么也能干在吹嘘，啊，睡不着睡不着，我有好久好久中午失眠睡不着了，哎呀，求大家排解

昨天我一夜无眠，翻来覆去睡不着，对于晚上和女儿的发生的事情有很多的念头，过程是这样的，我和女儿说我有一个计划准备，还没有等我说完，她就说我不想听你说话真烦。我说我还没有说完你就说烦，她说，你干什么和我有什么关系，我说，和你关系大了，我们是母女关系，血浓于水的关系，我们生活在一个屋檐下，怎么能不沟通，那只许你和我说，不许我说啊，那你说的只是你需要的话，你饿了需要我的时候才和我交流。你需要我的时候就找我说话，我现在和你说一句话，又没有骂你没有打你，你就这样顶回来啦。我需要你的尊重。你成天的躺在沙发上就有理啦。她说那我也不和你说话了，你不是戒吼那，你学的都白学了。你想说就说吧，反正我是不想听，你就舔着脸说吧，我有点生气了，我说你这样说带有侮辱性质。孩子不停地比我气势还要强，不停地巴拉巴拉的顶嘴。我心里很难过。她经常是我还没有说什么，就说我不想听你说话真烦。马儿看看，我想觉察这个过程中我的潜意识有什么问题

我是非常害怕自己一人的，尤其是在集体场合，我都是不舒服的，我把目光全部投向外面，我是紧张的，感觉到被剥离，感觉他们都在一起，只有我被故意的嫌弃，他们是对我有意见了，我哪里做的不好了，我总是用这些事例来证明我做错了，然后是自责、自我否定，在脑中又上演各种对话头脑中的剧情太多了，我不允许自己不合群，不接纳自己是这个样子的，我不想要这个现状，内在对自己有很多的评判，于是头脑剧情不断在表演应该怎样说怎样回应，我就像一个警觉的小鹿在不断的查看周围的动静，我被别人给捆绑了，别人把我绑得死死的。我觉察到这个模式，可是我做不到和大家谈笑风生，亲密无间，或者我从来没有过让我信任的能让我彻底放松包容我理解我的关系，所以我是不放松的，紧张的，非常渴望自己能做到，可是我不会，目前我就在这种觉察中纠缠，没有突破

发现自己即使在微信群中和大家互动也总是会有紧张的感觉。考虑要怎样回应对方才好。不是那种自然舒服的状态。

对于事情和自己的状态，总有一种期待。可是自己做不到,现实和理想中的状态就有一种分裂。