2020年最后一天，被悲观主义笼罩的中年妇女提笔就想起卢梭这句：人生而自由，却无往不在枷锁之中。这大概是作为一个坚持丁克的中年妇女，自打去年意外（确实是意外）中招以后，在漫长的怀胎十月再到休产假甚至此刻，仍然在挣扎的一个缩影。这个枷锁是婚姻的重塑，是身份的转变，同时也是因为孩子的到来而赋予我们的一种沉重的责任。回望自身本就鸡零狗碎的人生，你又如何培养出一个健康活泼积极向上的有为好青年？或者说作为妈妈，需要为孩子做些什么，才能避免他误入歧途？如果注定平庸，又如何才能让他拥有相对平和的心态等等。这些都是无解的但同时也是不可逃避的现实。
枷锁之一：从二人天堂世界遁入屎尿屁的育娃生活，婚姻状态实属遭遇的第一击。其中，丧偶式育儿是最大的问题。
在同事和妈妈群小范围内调查了一下，发现大家都面临相同的问题。孩子从生下来到两三岁之间，爸爸仿佛就是个“死人”，或者工作忙不着家，或者敷衍玩手机陪娃，或者干脆睡觉装死，确实，有阿姨的妈妈在感慨阿姨才是家里那个最不可或缺的人，有老人的妈妈则指望老人，无一例外，大家似乎都接受了“丧偶式育儿”在中国家庭里就是一种普遍状态，去搜狗百科看了下，指家庭教育中一方的显著缺失。比如父母中的一方长期外出，或者父母均在子女身边，但是缺少其中一方的情感支持（如早出晚归、子女很难见面、无语言交流等）。据说，现代很多人是把丧偶式育儿，与当妈式择偶、保姆式妻子、守寡式婚姻合起来，并称为中国女性的四大不幸。其中，丧偶式育儿在四大不幸位列第一。
就我个人而言，我先生相对还好一些，至少可以哄睡陪玩做辅食喂饭等，但是，纯粹两人的情感交流在变得稀缺。在育娃这个事情上，忙是他的硬伤，以及低效陪伴也常常困扰我，甚至成为我无数次发飙的关键因素。我的家庭结构是无老人，只有一个住家育儿嫂，幸好育儿嫂算是很给力，基本能够解决我大部分的问题，但是相信我，作为妈妈，并不会因为育儿嫂有多优秀而就会放弃对丈夫的期待。我明确的跟我先生提出，我不接受丧偶式育儿，周末与假期，要主动承担大部分工作以弥补平时上班缺失的陪伴。很多时候，我能感受到在孩子问题上，我们都在小心翼翼的维系着平衡，因为谁都不知道什么时候我的情绪就会爆炸？（激素影响或者只是单纯的不满），其实我也不知道我为何变得如此爱抱怨？是因为内心深处并不想做妈妈，还是因为当妈了要操心太多，或者是被迫接受当下的生活状态，内心无处安置的愤恨？总之，妈妈的不满总是来的很突然。就算是可爱的孩子也不能消解绝大部分的情绪，更何况很多时候并不可爱。
总的说来，其实爸爸们需要做的只有一点，就是分担分担分担！让妈妈们短暂逃离屎尿屁的生活，纯粹的放松一次，让她可以心无旁骛的做个spa，或者和朋友约个会，都是可以缓解紧张生活的一个有效方式。然而，很多时候，我们面临的是：你永远无法叫醒一个装睡的人，这个人名叫爸爸。
枷锁之二：（未完待续）发现自己真是喋喋不休啊，下次再写吧
