《三城书》是我和好友菜梗儿、笑兮之间的书信往来，我们三个分散在三个不同的城市，是谓“三城书”。这里只展示我的回信，有机会我会邀菜梗儿、笑兮来此一同展示她们写的信函。

文_米咔

菜梗儿、笑兮：

你们好！

时间过得真快呀，转眼间，我们已经认识十年了。

十年前，我们从天南海北汇聚南昌；十年后，我们分散于天南海北。

十年前，我们因为同一个专业相会；十年后，我们因为共同的梦想再聚首。

天下大事，合久必分，分久必合，多么像我们之间的状态。只是不知这次，我们可以合多久。但我相信这一切都是上天的安排，因缘而聚，缘尽而散。既然聚首，用心便是。

这一路走来，我们越来越远，或许我们从来没有近过；这十年历练，却最终将我们拉在一起，或许我们从未远过。

菜梗儿，你的来信让我心情复杂，激动、骚动、悸动、感动。去年和你相聚，看你独自生活，看你和家人相处，听你讲自己的故事，四年的同学也没有让我们如此近过，我听，我感受，我万分理解你。

笑兮，我的同学兼同乡，你在外地奋斗的时候，我在家乡，等你重回家乡，我又远赴他乡，这种安排很奇妙，让我们分隔开来，却又用丝相连。

不知从何时开始，我突然开始相信缘分。

这世界不计其数的生物，偏我托生为人；这地球七十亿人，上天却安排我来到此家，认识彼人，话一段佳缘，共一番情谊。

这一生要面临许多选择——选择读哪所学校，选择读哪个专业，选择去哪里工作，选择去哪里生活，选择与谁恋爱，选择与谁结婚，可究竟选择哪个，没有人告诉我们，也没有一个标准答案。

根本没有一个最优选择，因为我们不可能经历所有的选择，既然无法经历所有，便无法给其排序。

就算我们根据过来人的选择经验和生活状态进行参考，我们也无法确定他人的优就是我们的优。

既然无法选择最优，那就执着当下。尽人事，知天命。

我自我感觉是一个比较淡情的人，对人对事不强求、不挽留。宴席将散，同桌人早已投入其中，觥筹交错，醉眼迷离，情话绵绵，惋惜哀叹。我却好似局外人，看着面前上演的这场剧，觉得不真实。我想，既然分别注定，那便接受就是了。

可我羞于向别人说起我的淡情，生怕别人知道，怕被人当作冷血，清高，木讷，迟钝，无趣。我希望我可以改变。

有段时间，我有一点轻微酗酒。

酗酒的起因很俗套。一段走向歧途的感情，一个错爱了的男人，一处不受约束的场所，一群同甘共苦的好友，突然我就喝酒了。

第一次醉酒的感觉很奇妙，脑袋沉沉的，世界天旋地转，身体不受控制，莫名其妙地傻笑，话语系统也不受控制。我记得我说了很多话，很多我在清醒时不会说的话，表达了我在清醒时不会表达的情感。

有朋友说我这是酒壮怂人胆。我认同。酒于我而言，就是一种催化剂，催化了在我心中积压的情绪，催化了我头脑里的自言自语。酒将心和脑打包、丢掉，所有的情绪和话语都通过嘴讲出。

醉酒后的我觉得放松和快乐，可以不顾一切的表达自己，我以为这种状态才是真我。

后来，我爱上这种感觉。我像轻微酗酒者一样，喝酒，醉酒，不受控制的大笑，漫无边际的讲话，睡着，酒醒，胃部的绞痛，头部的眩晕，一次次发誓再也不喝，却在又一次情绪堆积到无法宣泄时开始喝酒。死循环。

有朋友劝我：为了一个不值得的人这样作践自己不值得。或者说：为了身体健康少喝点酒。抑或是：女孩子不要喝酒。我听进去了，可这药不对症，不足以说服我。

直到有一天，一个朋友在我又一次醉酒后跟我说：“你醉酒后说的话太假，太不像你。”我嘴上反驳：“那才是真实的我，现实中的才太假。”可我的心里却不是滋味儿。

到底哪个真，哪个假。别人看到的、不善言谈的、淡情的我是真？还是醉酒后将头脑中想说的话一股脑儿不假思索全说出来、融入到宴会这出剧中的我是真？或者两个都是真？

我选择两种都是真。当我选择二者皆为真时，却发现，我能够接受那个淡情的我了，我接受我偏内敛的性格。我需要和自己对话，需要独处，需要更多的时间消化情绪。

我似局外人一样在各种群体里，是因为我的内心有很多话语，它们就好像一个群体。在我内心的话语群体里，我是局内人。

当接受了那个清醒的自己、不再希望变得浓情健谈时，我不再喝酒了。

回想十年，我最大的改变就是认识自己，接受自己，接受了因各种因素而形成的我。

菜梗儿、笑兮，零零散散说了这么多，没有很多的生活细节，却是我最重要的转变，更多的事情我们以后有机会再叙。

FROM 米咔

—— END ——