蔡康永是一个儒雅、礼貌、善解人意的君子。无论遇到多么尖酸刻薄的言论或者三观不正的论点或者被主流价值观不认可的事情，他都能够找到一个合适的角度，感性理性兼顾的表达自己的见解，而且言语中不会包含太激进的形容词也不会给人打上标签。他不会把感受的分享变成撕逼的战场。是一个很得体的人。
这两天在看他的《蔡康永的说话之道》，刚刚读了20个，就感触颇多。迫不及待，今天就来运用秋叶大叔的拆书法拆一个出来分享一下。
知识介绍：
当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无所谓的胜利让给对方。对方也会很乐意跟你进一步合作。
书中讲了一个一流大学毕业，辩才同事的故事。这位同事逻辑清晰、学富五车、口若悬河。每次部门开会，如果上司问到他的意见，他都能侃侃而谈，表现的很有想法儿。
可惜，同事们却都很讨厌他，需要协调其他部门合作做事的时候，很少有人愿意配合他。即使同部门的人，也不愿与他一起冲锋陷阵。
他怎么了呢？他也没怎么，只是在跟别人有不同意见的时候，他总是把对方讲到哑口无言而已。在别人眼里，他厉害倒是厉害，但是也很讨人厌。
其实，本来上司们也是挺欣赏这位同事的，但是，当他们发现这位同事的人缘太差，无法进行团队协作的时候，对他的评价就大大降低了。
我们每个人都喜欢别人同意自己。但是当我们不同意对方的时候，没有必要像这位好辩的同事一样，硬要对方认输，这对事情的进展是没什么帮助的。我们语带保留，可以通过迂回的方式提醒对方，如果对方不是太白目，应该能够听出我们的立场。反过来，如果我们遇到了很强势、非逼我们认输不可的人，如果认个输并不会伤害到我们的原则，我们就可以一笑置之，把那个无所谓的胜利让给对方。对方也会很乐意跟我们进一步合作。
扩展思考：
读这本书的时候，我就在想，最近在和同事聊天的过程中，时不时会有一种无力感不小心冒出来。有时候因为一个问题，互相争辩，各持己见，甚至互相攻击，最终艰难的胜利了，失败一方的脸已拉长或者干脆急眼。输赢双方感觉都相当不爽，总出现这种情况，也会影响友情。
终于，读到这里，我找到了解决办法。把这种无所谓的胜利，让给对方。在遇到不触及个人原则的不同意见的时候，不再站在自己的角度，据理力争，而是换到对方的角度看一下问题，以：“原来你是这么想的”、“我都不知道还可以这样哎”等问句来化解冲突，再以迂回的方式表达出自己的想法儿，从而让对方明白自己的不同立场。
还有，在与爱人相处的时候，“认输”的益处就更大了。夫妻（或者情侣）是因为爱才走到一起的，维持住彼此之间的爱是最重要的。在相爱的前提下，又何必计较无所谓的输赢呢？
和爱人吵架，吵赢了，吵到对方低头认输，恼羞成怒，摔门出去或者离家出走，这样反而会更担心对方的安全，得焦急等待对方的回来。这样，赢也是输。是不是会一开始宁愿输呢？
