敲下这些字的时候，我在上高数课，高数老师正在讲台上讲的特别起劲，恨不得把她的唾沫星子洒遍整个教室，让所有的同学都能听懂理解并且掌握她所讲的所有知识点。然而并不是所有的同学都能理解她所讲的知识和她的良苦用心，认真听讲的人少之又少，很多人在干其他事情，大部分在玩手机，有些人则是在发呆――而我，二者兼有之――我实在提不起对学习的任何兴趣。
什么时候自己开始变得这样？我是病了嘛？为什么我会感觉到无助、失望、苦闷甚至有点抑郁？是自己内心太封闭了吗？为什么在南航偌大的校园里，找不到一个可以交心的朋友？自己也许是实在太失败了！失败得一塌糊涂，彻彻底底！我从未想过自己会如此地不堪一击，至少在以前，我是一个内心强大的男孩，班主任老师给我的评语上也是这么说的。现在呢？怕是经不起一句并非恶意中伤的话语了，内心极度的自卑，每天被一种无形的挣脱不破的压迫感、自卑感以及焦虑感所笼罩，压迫得使我喘不过气来。我走路的时候眼睛都是向下看的，很怕与他人的眼光接触，我也几乎不与他人交流，也不想与他们交流，我总觉得自己一旦与他们交流，他们会对我产生鄙夷感，这会让我更加自卑。事实上，他们也不屑于与我交流，他们也有自己的事情，或者学生会的事情，或者是还有LOL比赛要打，总之，他们忙的不可开交。也或许是我习惯了一个人独来独往，所以我也不怎么与他人交流。在某些天空明朗的夜里，我会站在阳台上去眺望远方，欣赏校园的夜景，或者仰望星空，陶醉那点点星光，人虽在地球，但思绪早已在浩瀚的宇宙中游荡了。我时常一个人独自徬徨，漫无目的地四处游荡，内心有时候会有一股巨大的孤独感，我很害怕孤独，但事实上，我早已经被孤独起来了。在中学阶段我是这样的，我并没有感觉到什么异样，因为有亲人的陪伴，当然，每天多的做不完的作业也不允许我有时间去胡思乱想。然而到了大学，自己失去了对于知识的渴望，整日无所事事，在低头玩着手机突然抬头仰望夜空的时候，我就会生出一种巨大的恐惧感。感觉自己每天过的非常空虚，总想做点事情去改变一下这种状态，但这种美好的臆想在第二天睁开眼手一拿到手机的时候就破灭了――我戒不了玩手机的瘾。
我不知道自己是不是已经患上了抑郁症，但是种种迹象表明，我已经很接近了。我从未想过自己会得这种奇怪的病，这种病很“神奇”的一点就是，在外人看来，你身体并无大碍，能吃能喝，没有感冒发烧的迹象，就是一个正常人，然而事实并非如此，内心冷暖自知，他人是理解不了的。更可怕的是，他们是戴着有色眼镜看待这类人的，并不正眼看，更何况我外观是一个极其强壮的小伙子！
说实话，我到现在并不知道自己来上这所大学的目的，远离了父母的关怀和约束，我突然在这样一个陌生的环境迷失了自我，不知道该怎么去生活，思考了许久得不出答案，索性就玩手机，沉迷虚拟的世界中，管他的现实生活！玩腻了之后，或者实在撑不住了去才去上床睡觉的时候，我还是会不自觉内心涌出一股无奈感，对现实的无奈，对自己尽管意识到自己很颓废却依然无法改变现状的不作为的做法很无奈。我甚至不知道我来到这个世界上的理由和原因，我不知道自己为什么要立足于这个世界――我总是这样幻想。我自己都认为我自己有严重的幻想症。
对，我就是这样子，非常地玩世不恭，对周围的一切充满恐惧，我是不是已经无药可救了？我不想和父母谈这一切，我怕他们担心，很多心事堆积压在心里，不愿向他人提及，我很害怕别人对我投以鄙视的目光――我的内心也许就是这样子脆弱！
我不知道这样的日子何时才能走到尽头，也许之后会有某一个时刻让我明白上大学的真正意义吧！
