“就好像有一天，你准备出发旅行，打开空箱子，一点点往里放行李，这个装的过程就是你逐渐搞清楚自己到底需要什么的过程。
而单身状态，就是箱子还空着的状态。这一刻你是最完整的自己，还拥有所有主动权。”
人是不断在更新的，没有最空也没有最满，只有相对。如果拿装行李举例，我会觉得每个时间段我们放进箱子的东西都不同，放的方式也不一样，可能最早只够胡乱塞两件大衣，过两年果断把它们丢出来，换成一叠书，又是一年或许会把书一点点理出来，摆进新的物事。
“世界上有两种快乐：一种是恋爱的快乐，一种是单身的快乐。每个人一定拥有其中一种，但结果是，大多数人都在羡慕自己并不拥有的那种。”
我听过太多已婚友人抱怨自己的家庭、羡慕我们的单身生活，而恰恰是我们单身的队伍则在互相吐槽。有时候自己都被说的晕糊了，到底是选择单身，还是被迫单身，又因为那些已婚经验者的“恐吓”，对于婚姻和亲密关系更加抗拒和无措。
“但是，能不能不要一直在为人生的下一阶段做准备，只要为自己这一刻的状态感到骄傲就好？”
“为什么每个人都把单身生活当成婚姻生活的序曲，而不是把单身生活本身当成一场狂野又美丽的冒险？”
10岁以前我最爱的两本书是《聊斋志异》和《安徒生童话》，尤其在那些童话当中，所有的公主所经历的一切都是为了遇见王子。童话、小说、动漫、影视，太多的故事都在强调爱情，仿佛这就是女孩一生的意义所在。我也被这样的软环境“欺骗”了，放大了爱情的重要性，忽视了自我和其他同样重要的事。我很庆幸在高中时遇到这本书《相信童话的公主》，它强调了正确的顺序，不应该是为了得到幸福而寻找爱情，而是身在幸福再出发去经历，或许会遇见爱情。是不是与这番话也有异曲同工呢？幸福也好，安全感也好，与单身或婚姻的状态无关，重要的是当下的活，值得。
“对于年纪超过25岁的单身女人来说，没有人会说她的人生是‘一个人活得精彩’，反而常被贴上‘一个人活得绝望’的标签。大家似乎不把‘单身’当成个人的选择，认为是没有选择才会单身。如果有一个女人拒绝‘定下来’，似乎所有人都会想在她的人生中插上一脚：要么安排她和一个又一个她根本没兴趣的男人约会，要么说她人生无望、芳心寂寞或是眼光太高，甚至问：‘她是不是有什么问题’？
我认为我们应该问的是：‘她是不是没有什么问题？’”
这是一个主流思想永远在歌颂爱情和婚姻的社会，我们可以看到各种相亲、明星约会、素人约会的电视节目，却不会有一个节目叫“一个人”或者“我们单身吧”。尽管这个世界（哪怕是友善的）一再否定单身的我们，但至少我们要确定自己，我，没有什么问题。
“一个人很快乐，因为你可以将时间和心力都投注在你的兴趣、梦想或目标上，可以让你在跟着另一个人走之前，认真思考自己要走什么样的路。”
这是需要反省的，如果我一个人并没那么快乐，并未将时间和心力投注在想去做的事情上，而是分散了精力空有玩乐，也一直都迷茫自己该往哪儿走。不过至少，在一个人的时候，我还可以反省这一点，并且改正，变得更好，我也可以在迷茫中，一点一点，理清思路。
“所以下次碰到减速带，或者该说是那个老掉牙的问题‘你为什么还单身？’就直视他们的眼睛，跟他们说：‘因为我太坚强、太聪明，而且生活太精彩，所以不想定下来。’”
为什么每次碰到这类问题，都充满了厌烦的负面情绪，因为我自己也被社会的主流思想影响了，我自己都在否定自己。还是那句老话，足够爱自己的人，别人才会来爱你。至于别人到底最后有没有来爱你，也是锦上添花。因为我已经足够爱自己，我已经足够好，我的生活足够充实，我不会再烦恼这些问题。当你的优秀满溢得大家都看得到，他们也就不会那么在乎你的情感状态了。
“如果你没有挺身捍卫的东西，你就什么也做不成。”
我想这就是在战争年代特别容易出现英雄的缘故，在这个和平年代，作为平凡人的我们大多数人，没有什么值得挺身捍卫的东西，然后慢慢地泯于众人。某个夜晚，你可能会想到，小时候的自己曾经那样坚定地想成为一位某某家。
“最重要的是：你不是去‘想’如何可以找到自我，你是‘去’找到自我。”
尝试总是最好的方式。有时候我们就这么问自己：我是谁？真实的自己是怎样的？很难有答案。但我们可以去尝试。我们会在每一次偶然中发现自我，吃咖喱蛋包饭的时候会感到幸福，在图书馆里沿着一本本书脊寻找会缓解焦虑，早上能最快叫醒自己的竟然是两个俯卧撑……每个人的都不一样。就像大家设定的密码，每一个密码里都藏着一个小秘密。
“爱自己是满意自己，不是疯狂满足自己。”
我总觉得人是知道好坏对错的，而且每个人的好坏对错都不一样。当你痴迷做一件事情，坚持了很久，最后却发觉越来越空虚，那这样事情对你来说就是坏的是错的。有时候我们会疯狂满足自己，没有控制地总在吃好吃的、然后在大半年后发现自己“突然”胖了十斤甚至更多，或是跟着同学一起迷恋上网络游戏、结果心思不在学习把所有的好时光都荒废。过了那一段时间，你发现，的确有短暂的满足感，但最终你会感到一如既往与你相伴的是空虚，而且是越来越浓的空虚。
“你不能要求别人喜欢你或爱你的程度，超越你喜欢自己、爱自己的程度。你才是那个设定标准的人。”
“不要出于义务而爱自己……喜欢自己的原因，应该是因为意识到，世界上永远不会有第二个你。”
这是一个通病，我们太希望从别人身上获取认同、获取喜爱，但这正说明我们的缺乏。如果我们足够爱自己、喜欢自己、接受自己，愿意和自己这样的人做朋友，我们自己就可以填满那一颗渴望被爱的心。
“重点是，无论是在庭院旧货大拍卖还是在人生中，你都一定要清楚自己的价值，因为会有很多人企图对你洗脑，要你以为自己没有这个价值。”
“世界上一定有人，正在寻找像你这样的人，而且那个人绝对不会想要削减你的价码，或是质疑你的价值。”
好吧，我们总是说人是不可以贴上标签写上价格的，但事实上很多人把婚姻当做是利益交换或是称上卖的肉。哪怕他们不把你当做货架上的物品，但仍然对你的外在价值和内在价值进行一个全方位的估量。
在有些红娘介绍对象的时候，你会发现他们介绍给你的人和你本人是在他们的称上能平衡的，但他们并不一定是正确的。如果你发现了这一点，那么，坚持自己的自我价值衡量，对这些“贱卖”你的人说不。
“我们出生在这个世界上，不是为了在勉强合格、平淡无味的人生中定下来，也不是为了迎合其他人的想法而活。”
在我疯狂喜欢去电影院看电影的岁月里，虽然我会对那些电影挑挑拣拣，但一年仍然会看超过50部电影。我会在环境很普通屏幕很差的电影院看，座位只有很靠前或很偏的时候也会看，还会因为超级特价看一些本来没打算看的或是实际上挺糟糕的电影。
这些年下来，慢慢的，电影越看越少，因为我发现时间比从大多数电影获取到的东西更珍贵。现在看电影，我只看我特别想看的，还有特效、剧情某一点或某几点特别出彩的。我也只选择像IMAX、LD、VIP之类的影厅，要么屏幕效果特别好，要么就是环境和座椅特别舒适，甚至可以躺着看。
我想，感情或是梦想等等那些更大的事情，就更要以高的标准来要求它们，同时也要求自己。
“你应该明白，目前为止在你的人生中发生的每件事，都是为了让你抵达你注定要到的地方。
当你只盯着身后的风景，也就错过了你前方所有精彩美好的事物，可是你即将经历的，明明比你先前的所有体验还要更棒。”
我一直相信有一根轴串连起我所经历的事情。回过头来会发现很多这样的例子，如果我不是因为热爱英语，就不会去参加单位组织的英语班，就不会因此被选派去一个大型活动英文讲解，也就不会被其他部门的领导赏识而获得一个更有挑战的工作机会，继而现在在这个新的岗位上。
但是，这都是已经得到的机会、经历和成就，已经得到的总是会更有安全感，触手仍不可及的是远方的冒险，我不应该满足于此。我们不能把自己热爱的事物丢下，哪怕每天只是花几分钟，因为你不知道，那根轴会因此牵引你去往何处。
继续旅程：《安顿一个人的时光》摘记有感（下）
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