未来的那个她，你好

    我从朋友那里搬出来住了，今天是第十天。也是写给你未来的你这份不算情书的情书的时间，2018年4月1日。对，愚人节。一个适合开玩笑的日子，比如现在，我告诉自己我有女朋友了，没错就是正在看这封信的你。

    这也是我开始学着做一个人的饭的第四天。为什么这么说，因为在此之前我都是做超过两个人的饭量，自己吃，真的有些凑合，也懒得做。但是想想，以后还会有你，我要照顾好自己，顺便提高厨艺。对了，你都喜欢吃什么呢？

    和朋友在一起久了，让我现在做饭都把握不好量了，每次都做多，我饭量还小，所以免不了浪费。每次处理饭菜的时候，我都忍不住想，要是此时饭桌对面要是有一个你帮我分担一些多好，毕竟，我们从小都学过:谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。不是自夸，我现在做饭还是蛮不错的，就是不知道你喜不喜欢。

    北方四月的夜还有些许凉意，为此，我偏爱熬粥。清晨一锅白粥，傍晚多一些创意。今晚的我熬了一锅薏米红豆粥，说来也怪这应该适合女孩子吧，喝着喝着忽然有点苦涩，但是我知道我加了好多的糖。就连手旁的那杯白开水都显得有些忧伤。

    想来这也确实有些难过，作为一个男孩本不应该一个人在家守着一锅粥——可是生活总有一些无奈，奈何我作为一个男孩子，不会抽烟喝酒，不会玩游戏，没去过夜店。不过为此我也学了一些新的技能，比如，假装。

    经常有人问我，单身的感觉是不是很爽。我的回答当然是爽到飞起。并且反过来嘲笑那些恩爱狗，说他们不能像我一样无拘无束向自由，他们亏大了。你看我的演技如何。是不是很不错。

    只是你知道吗？每次说完这些话，和朋友分开后，我多么想给自己一巴掌。说一句强颜欢笑的本事真不错哦。单身的感觉其实一点也不好。只不过不想找一个错的人，过得更糟糕而已。

    我我用了很久的时间等你来，我很早就会做两个人的饭，三个人，四个人甚至更多人的饭，到唯独做不好一个人的饭。可是你没来，我还在学着做一个人的饭。

    昨天晚上下班回来，走在我前面的是一对学生模样的情侣，那个女孩子想来是个活泼的人吧，一路上不停的蹦蹦跳跳，笑个不停。那个男孩子也有些冷漠或是木讷，就那么呆呆的走着，看着，偶尔回应一下。我倒是在想，如果有这么一个可爱的女孩子和我这样闹我会很开心吧，又或者会陪着她闹吧。就这看着他们知道到了男孩子家的楼下。他们要分开了，女孩子主动去拥抱，男孩子的回应依旧很淡。我不知道他们之间发生了什么，亦或是他们的相处模式。就是单纯从这短短的一段路程走下来有点心疼这个女孩，或许这就是主动与被动的区别吧。在我转身离开的时候，那个女孩子蹲在路边哭了，而这些那个男人却都不会知道了。我猜，他们可能要分手了吧。所以那个女孩子想在最后是时光里多久一些美好的回忆，只是男孩子却浑然不知。

    因为他不懂，我也不知道你会不会懂。就如同我不知道你会在我的生命及停留多久。也不知道你什么时候会来。但是我也很想在傍晚的路灯下嬉笑打闹，笑着看着柔和的灯光下那个开心的你。

    还记得一部电视剧里的一段对白，一个男人对一个姑娘说:我们每个人都会有一条路，注定的路，我的路便是将我带到你面前，无论多少年，都不会变。

    如果确有其事，那么我愿意去等。我想我会宁愿相信，相信你在来的路上迷了路，亦或是如同此时的我。或许此时的你正在另一位男士身边，只是你并不知道，他不过是你诸多指路人的其中一位罢了。就像在此之前我也遇见过一个女孩，我同她在一起，以为会是你，后来发现，她也是只能陪我走过一段时间指路人。就像那晚的那对情侣，也都是彼此的指路人，其实很多人都是通过错的人找到了对的人。就像通过做错事找到对的方法一样。可是，爱情确实很怪呢。没有什么规律可寻，有时候指路人多了反而更容易迷路。所以，现在的我是那么害怕。

    害怕到选择一个人生活，害怕到选择享受孤独。不知道你有没有偶尔孤独，对于我来说，这是一定的。

    我躺在沙发上看书，打开电视又关掉，做饭，做洗衣服，拖地，写文章，听歌，健身……

    一个人。

    虽然我会孤单，但不代表我不快乐。

    只是对于我而言，快不快乐并没有那么重要。因为这风平浪静的生活有些索然无味，甚至平淡无奇的有些压抑，让人窒息。

    前些日子，在朋友哪里，吃过晚饭，他们小两口不知什么原因吵了起来。不知为何，我看到他们吵架居然甚是羡慕。我想我大概疯掉了。

    回来的路上，我一直跑，跑过喧闹的夜市，跑过喝酒吃肉的男人，跑过聊天自拍的女人，跑过打闹的猫猫狗狗，跑过悠闲散步的人群，一直跑。

    这一路上，我和所有人擦肩而过，有时候我会突然停下来，茫然四顾，可是一无所获。这时候的我好害怕，我害怕我就这么和你擦肩而过，我想找到你，抓住你，可是我无法在人群中找到你，因为，我还不知道你的样子。

    对了，新搬进来的房子有一扇小天窗，虽然不大，但足以看到星空。晚上的我可以躺在床上看星星，看月亮。我喜欢这座城市，大概就是这里有我在家乡看不到星空吧。其实，我也不知道你是否也在这座城市，如果也在，那你也会喜欢看星空嘛？如果在，此时是不是和我一样在看星星？

    今天与同事聊天，我们说到情商与智商。他们说我不仅仅要会写文章，还要学会去社交，我应该做以为处事圆滑八面玲珑的人，去应酬一些不想应酬的事，的人。因为这样对我有利，对公司有利。

  你知道吗？那个时候我有点难受。

  感觉有些委屈。我承认，有些时候的我有些不成熟，笨，或者愚蠢？而这些大概都是我不愿遗失的那一点点天真。我固执的想保留下来，我希望人与人之间可以简单一点，单纯一点。更是不希望遇见你以后的我是，早已修炼的刀枪不入，水火不侵。我害怕自己变成一个深沉城府的人，所有的称兄道弟都是为了所谓的利息二字。

    我还拍，害怕见到你时没有那种小鹿乱撞的怦怦心跳，没有那种面红耳赤的害羞局促。

    我害怕成熟，我害怕经过那些逢场作戏，把酒言欢后的虚假，欺骗，让我的眼睛变得模糊，模糊到不能够看清楚你的样子。

  听说，一个人的成熟从眼睛开始。

  我们每个人一生都在等。有人在等假期，有人在等毕业，有人在等升职，有人在等孩子长大，有人在等爱情，甚至有些人在等待分别……有的人在等一个意义重大的时间点，有的人在等春暖花开莺燕起飞，有的人在等白雪皑皑埋藏一切……

    我也在等，等了许久许久，等了很多很多，有时失望，有时快乐。

    可是这一生，我没变过的是一直在等你。

    等你穿过时间的迷雾，找到我，如同风穿过冬的严寒拥抱春的温柔。

    只要你来，我便愿等