在曼谷有了很多的空闲时间，闲暇时候只要能自己待着我都更愿意自己待着。我很喜欢宁静清静的感觉，因为觉得没有人打扰每天都有自己的节奏很舒服，每天都写个简单的日志清单，按照自己的步骤和步调去调整生活，感觉真的很舒服和惬意，感觉就是任何人的到来和接近都只会打扰我妨碍我，而我只想要自己安静宁静的待着。
是不是人一旦清醒和通透之后就会看明白很多事情也能够看懂别人，看透之后就会觉得其实众生都迷茫众生也都执迷不悟，而自己就像个过客一样看别人行色匆匆，看别人执迷不悟，现在就是不想接近和靠近任何人，只想要自己安安静静的待着，什么也不想做什么也不想去接近，只想要默默的待在自己安静的舒适圈里
以前很多时候是很爱分享自己的所见所得，现在真的不是很愿意，而且很多时候你会发现人都自私又愚蠢，比如很多事情其实你是可以站在旁观者的角度一眼看透的，但是你说了那个痛点之后其实对方也没有采纳或者说并没有意识到，所以我也就闭嘴了，所谓当局者迷旁观者清，其实很多事情从前可能不懂，现在看懂了问题背后的本质，但是看明白了又能怎么样呢，别人还是执迷不悟，而且很多时候我发现自己待的越久就越不愿意在人群里待着，真的觉得就是人很烦很无聊，我只想要自己一个人安安静静自己待着
看透别人看懂别人有时候不可怕或者没有什么可不起的，但是最难得是看明白自己，看清楚自己，其实很多时候自己也会执迷不悟也会就是当局者迷，会有很多的迷茫和慌乱。可是改变或者进步真的很难，认知提升了行动没有加上。害怕一个新的开始或者害怕些许的改变，害怕没有好的结果，畏畏缩缩的就这样僵持着
现在这样的状态很好，感觉自己心里是健康的，身体也是，运动一定要坚持，虽然说可能刚开始运动，很多动作不到位，方式不到位，但是总体还是感觉很舒服的，动了总比没有动好，就是饮食上被打乱了节奏。还是希望就是每天都是自己待着不要被打扰不要被扰乱自己的时间。还是希望真的就只有自己安安静静的自己待着。从前没有这个觉悟，但是现在才发现感觉也不晚，就真的很享受只是自己待着的时光，不要被打扰
所以毕业了明明其实是可以早点回去的，但是真的不愿意也不想早点回去。因为真的觉得很想要多一点的自己的自由的安全的空间能够让自己多待着，真的太享受自己待着的时间了。今天真的无意间发现我的房间真的好干净好整体好整洁好干净啊。以前没有觉得自己的房间很干净，今天真的无意间看了那么多才发现我的房间真的太干净了；我真的讨厌乱糟糟脏兮兮的一切。看人就很烦。真的很想要就是干净整洁的一切。干净整洁，安静舒适，一个人的日子真的是太舒服太开心了
没有什么多余的物质欲，感觉以前的自己真的是太能糟蹋钱了。但是我现在发现自己改变也来得及，回头是岸，任何时候的觉醒也是可以的，希望现在开始过简单舒适的生活，好好的节衣缩食，过好每一个当下的日子，好好的认真对待自己，让自己有个更好的状态，舒舒服服的过日子。应该是可以过的更好的。虽然说现在一切是有点晚，但是我觉得应该还会是一个很好的开始未来还是会有更好的机会的，人总是能找到更好的机会的
经历了那么多，见识了那么多也总该是有所收获和有所进步的了吧。发现现在的自己真的比以前真的瘦了好多，同样的衣服现在穿着感觉松松垮垮的。真的好开心这种感觉。打算过几天还是去游泳吧，哪怕就是游泳一个星期也可以。真的觉得游泳刷脂还是太厉害了。好舒服的感觉。上次游了一星期就是明显的感觉自己的状态和体态改善了很多，可惜就是一游泳怎么就会有异味呢。真的不喜欢这样子。下次再去试试吧。试着每天回来擦药看看会不会好一点。采点药就能好应该也不是很严重。就试着一去之后每天都擦药吧。感觉应该肯定是可以好起来的。毕业流程也在慢慢的推进，就一个一个的来吧。希望把一切都弄好，慢慢的好好的缓缓的再休息几天，以最好的状态然后回去吧。回去之后拥有一个全新的开始，希望自己能有个很好的未来。真的很想要自己一个人待着。自己一个人去做更多的事情。自己一个人去开始做更好的自己。真的就是觉得北京真的已经是不知道要怎么开始了，其实不然的话换一个城市也是可以的，去换一个地方去做重新的开始。看看有没有什么好的思路去看看有没有什么好的门路。真的觉得人不应该就是一直都是那样的。需要去更广阔的世界去找找好的出路。需要去更加完善的世界去看看更多人生的可能。谁也指望不上。有时候真的觉得对人生好失望，如果什么都要靠自己，那结婚有什么用呢。老公有什么用呢。有老公跟没老公一样，那还有必要留着老公吗。废物留着干什么呢。什么都要自己想办法什么都要自己去扛。没有钱花也不会去想办法。好像就是等着进账等着我去养家。真的觉得自己快撑不下去了。
连家庭基本的开销都无法维持。真的觉得就是永远都看不到希望永远都看不到未来。如果是累赘那又何苦呢。彼此为难。不如就彼此放过吧。真的觉得过不下去了。孩子们会有孩子们的生活，而我只想要自己待着。就自己一个人安安静静的踏实的待着。什么也不想干。什么也不想去做。总觉得就是活着很绝望
