我绝对是一个乐观开朗，笑点很低的人，和我在一起的人经常乐的合不拢嘴，极端对比下是我曾经患过非常重度抑郁症，甚至跳楼自杀的悲剧人物。
从重病到自杀不过2个月的时间，但从此彻底的改变了我三观。
曾经看到于娟写的我为什么会得癌症，真的领悟和成长来源于对自我的彻底反思。
为了能够帮助到更多的患者治愈和让自己深度剖析自己的牛角尖病症，写下此文。
本文有太多自我缺点和认知剖析，并不一定适用所有人，仅作分享阅读。
一、过分追求完美主义
曾经的我是一个凡是逼迫自己努力去做到完美的人，自己也浑然不知，原来凡事苛求，刻薄自己的情况就是无限过分追求完美主义的表征。
二、不会时间管理
因为曾经的自己没有成功的和时间作朋友，常因为不会规划管理时间而被事情逼到焦虑症加剧的情况，自己的注意力仅仅放在不断处理快要截止的事情上，因此焦虑越加严重。
三、不会处理人际关系
因为自己的情商问题，导致自己的人际关系紧张。这要从我原生家庭说起，我的父亲母亲和我的沟通非常少的起因，我到患病严重之前都没有学好如何与人和睦长久平淡的相处，我一直热情似火，但用旁观者的话来讲不断委屈自己来讨好所有人，这样的人际关系经验让我自己非常的辛苦，且也很难得到真正的朋友。委曲求全换不来真心，朋友的基础应该是平等互助的，后来的后来，我却因为自己的学习早起计划影响了室友，导致人际关系更加紧张，焦虑症更加严重。
四、家庭教育的严苛
从小因原生离婚家庭的背景下，父亲非常不受母亲家人待见，很多非议，因为父母普通工薪地位，更导致家庭地位的低下，从小的自己也曾经过颠沛流离的生活，更是不被家族认可，很少的关心，却换来更多严苛的教育，根本不会放松，只是自己对自己更加刻薄，更神奇的是自己还曾经认为这样的认知是正确的。父母很少和我沟通，母亲更多的都是对我的批评和指责，从记事开始我很少得到过赞同和鼓励，感觉重病之前的一生都在向父母博认同感，可悲的是还没有成功过，然后就自杀了，跌入更深的严苛里。
五、自我不认可，认知缺陷
从前述的家庭问题反思，自己从小有极度自卑的状况，当局者迷，死后者醒，最后现在复盘时候能够明白自己的问题所在。自己的认知缺陷是日积月累，将自己彻底堆在那个心墙里，不曾有人关心，自己也全然不觉，然后苦苦逼迫那个虚弱缺乏的自己。这就当然的导致自己的内心不够强大，我也只是外表看起来乐观向上，内心却阴暗自卑吧。然后就在学校也努力的博认同感，逼迫自己学习和学生工作、社会实践、老师同学关系什么都要做好，显然负荷过重，自我崩溃。
六、学识浅薄
病重前的自己虽说有一些阅读，但还是单一，并未对人性、心理、自身有过了解，以致无知的自己天真的以为死亡可以解决所有问题，偏执傻逼。抛开抑郁症重度患者的状态——吃不下睡不着不会笑不会哭，丧失对所有事物的积极性和反应外，真的是对这方面的知识了解的太少了。好的，我现在就是在说风凉话，有时候还是会不自觉的对曾经的自己苛刻要求。我想如果我能够了解这方面的知识足够多，我可能有更多的选择，也就不会去自杀了，跳楼自杀这样狗极端的事情估计就更不会做了。
七、从没有旅行过的狭窄眼界
重病之前的自己可悲的苛刻对自己，从来没有旅行过。没有离开过自己的家乡，好吧自己家乡附近的地方也都没有太走出去过。狭窄的眼界，没有看过世界的广袤，没有一个开阔的心理状态。小时候有一次机会母亲外出旅行，自己却被抛下，理由是表妹懒得去所以我就没有资格去，我的母亲也认为这个观点非常正确，所以我还是被抛弃了。脑补一下这样变态的家庭观环境里我，如何成长出一个健康的心态。
……就现在我的浅薄认知能够分析出来的只有这些，相信随着成长和自我反思后还有有一些别的部分，但是现在抛出的问题也让我从过去的错误里反省出将来的智慧。希望能够有所成长。亲爱的抑郁症患者朋友，你不是一个人，希望你早日走出抑郁，拥有快乐人生。
