最近我也不知道自己是怎么了，焦虑，恐惧，自我怀疑。好不容易有了点破灵感，写了两篇小说，却都被编辑毙掉了。
她说：黯泉，你现在的写作风格跟刚开始的真的变了很多，说不出来这种感觉，也不知道这种变化是好是坏。
我回她：可能江郎才尽了吧。
哈哈哈，这话说得我自己都汗颜，我也不知道哪里出了问题，总是有种词不达意的虚弱感。我在这种无力感中自我怀疑，我是不是真的是个垃圾啊。
然后回忆的漩涡直接把我卷了进去，我言简意赅地回顾并总结了一下自己的人生，学业未成，身无分文，无才无貌，好像真的是挺垃圾的。
我不配拥有这个世间所有的美好，每次我以为我好像离幸福近了一点点的时候，上天就收走了我所有的快乐。
小的时候，妈妈抛弃了我们，爸爸也常年在外。那个时候没有小孩愿意跟我玩，他们总是欺负我，说各种难听的话。我至今都记得，每次走在放学的路上，他们就像围观外星人一样围观我，嘴里永远不干不净。
我就上去跟他们撕打，总是我吃亏，回到家奶奶还打我。她说我不应该和他们一般见识。
后来有个小孩愿意跟我玩，可是没过多久，他得了脑癌死了，他死的时候才七八岁。
从那以后我又成了不祥的人，所以后来读初中，高中的时候我从来不和别人玩，我怕自己霉到别人。
像我这样垃圾的人，就不配拥有这世间的美好。
后来我就想写作，因为我发现如果有一天我成了作家就不用跟别人打交道了，我就可以自己一个人活着了。
也许我真的没有才华，写了那么久了，一点成绩都没有，没有得到任何人的肯定。可是后来写着写着我发现，我可以对所有的人，所有的事都不在意，唯独对写作，放弃不了。
因为文字的世界真的很奇妙，它像致幻剂一样引诱着我，在文字的帝国，我手握一支笔，可以决定所有人的命运，这种感觉让我觉得，我操，原来我也可以这么牛逼。
后来我就想，去它妈的阅读量，去它妈的稿费，没有就没有，我也不在乎。
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说实话，至今为止我没有遇到一个真正意义上的读者，我不知道他们怀着怎样的心情去看待我的小说，但是每一篇小说里我都埋了一颗灵魂在里面，好像从来没有人发现过。
这注定是我一个人的游戏，其实这样也挺好的。
因为对于写作者来说，没有秘密可言，他的所有想法，过往都埋在文字里了。没有人看，就没有人发现。
一直以来，我都懒得面对生活，自我生长的这些年，让我学会了很多自欺欺人的能力。
我可以自己一个人永远待着，只要扔给我一座图书馆；我可以过最朴素的生活，甚至一度我想去山里隐居。
虽然有那么多人在说我逃避现实，但只有我自己知道，我一直活在现实中，我也从来没有想过要逃避生活。
像世间有那么多的颜色一样，大部分人会选择中规中矩的绿色，有生机，热情昂扬；但我只想要苍白的灰色，如尘土一般。
从前我也曾尝试过，去热爱生命，某种时刻，就连脚步都快了起来，但我发现那种生活里的自己就好像是个演员，我看着他在我面前演戏，那蹩脚的戏码和拙劣的演技都让我哭笑不得。
从前我也曾拼命地想挤入这世间的繁华与热闹里，但挤来挤去发现身边除了人还是人，热闹就像腾空而起的烟火，看看就足够了。如今我只想急流勇退，回到最初的状态里去，很慢，很清冷的生活，但那是真实存在的。
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现在我已经不去想，自己能否成为一个作家了，因为文字就像我的影子，它就是我，我也是它。
没有了这些欲望，生活才会平静下来；远离了嘈杂的人群和热闹，我才能听清内心深处的回音，才能看清我的心，它究竟要的是什么。
这世界，唯一算得上成功的便是能按照自己的意愿过这一生。
像七堇年在《尘曲》里写道的那样：凡心所向，素履以往；生如逆旅，一苇以航。
