前几天一个很喜欢的作者写了一篇文章做年末总结，2016年的她穷游了自己最喜欢的国家，做了一个很成功的公众号，还自我调整从一个很大的负面情绪里走出来，她的2016努力而充实，成就满满，是很有改变的一年。
她在文末做了一个读者问答“2016,你最喜欢什么样的自己”？盯着问题我想了好久，突然发现在这一年的三百多个日夜里，并没有哪一刻的自己特别值得满意。然后我说：不够勇敢，不够坚定，不够努力，很遗憾，2016，我还没有开始喜欢自己。
其实更遗憾的是，不仅是2016，在过去的十九年里，我都没有哪一刻由衷地喜欢过自己。
记得小学的时候，每到作文课我都是班上的焦点，因为几乎每一节课我都要拿着自己的作文作为范文在讲台前朗读，可当时羞涩的我并不觉得那是一种荣誉，因为在全班同学的注视里多留一刻都是一种折磨，因为不够勇敢不够自信，所以即便是处在赞赏中，自己欠佳的表现也没能让它成为美好的记忆。
而我的语文老师，那个胖胖的很慈祥的中年女人，真的是我的伯乐，她给过我优加六颗星的荣誉，甚至在办公室里跟好多老师夸我未来是当作家的料，在那个给颗糖就可以开心好久的年纪，我真的很感谢她对我的赏识。可我终究是没能成为她所期望的样子，也没能像她口中所说的那么优秀，以至于后来在街上偶遇时，都心虚到避之不及，怕她看到自己现在这样不争气的样子会感到失望。
我觉得自己是那种无论做什么都会一波三折的人，幸运的时候波折之后就会成功，不幸的时候就算摔了一身泥也一无所获。
在08年的那场大地震里我遇见柴静，也遇见了自己的梦想，我觉得可以站在最真实的地方揭露痛苦和黑暗是一件无比神圣的事情。可当我第一次在家人面前正式而坚定得说出我的梦想的时候，在他们不可思议的眼里，我看到了反对。是的，非常反对，他们觉得一个女孩子东奔西跑、风餐露宿是一件很不可理喻的事情。
尤其是我的妈妈，她从一个时代的贫穷里走过来，在这座城市摸爬滚打十几年，好不容易拼到站稳脚跟不愁吃穿的时候，她的女儿却又给了她一颗风雨飘摇的心，所以高三一整年当别人的妈妈都在千方百计鼓励孩子提高一分，干掉千人的时候，我妈妈却想方设法、旁敲侧击地劝我消除这个念头，她小心翼翼地不忍伤害我，我却用我的倔强攥着一腔热血不肯投降。
而当我终于摒弃一切声音、义无反顾在志愿上填满了新闻专业的时候，却没有学校录取我，不可思议也从没想过，我的分数明明够啊。我疯了般打老师电话、打教育局电话，可所有的一切都告诉我，尘埃落定了，不可能了，然后整个人都懵了。
我如行尸走肉般一整天不吃不喝，来玩的小表妹童言无忌，说了句：你看老天都不喜欢你。积攒的情绪就那样一瞬间爆发，像个孩子般嚎啕大哭，歇斯底里，泪流满面。我就是不明白，为什么啊，凭什么啊，我明明那么努力，那么渴望，为什么就不能是我啊。
在那之后的很长一段时间里，别说喜欢，我甚至都开始讨厌自己，以往的种种不顺与失落也都涌上心头成为我自暴自弃的借口。我总觉得生活里都是不公平，陷在自我否定中怎么也走不出来。
但时间是个好东西啊，它给你伤痕，也教会你成长。
在那段昏暗无光的日子里我收到了来自很多人的安慰和鼓励，我没有裸露我的伤痕，却有那么多人来关心我的喜忧。即使在我一言不发的情况下，她也能自顾自在电话那头说好多好多很温暖的话，最后甚至哽咽地祈求：你不要放弃好不好，还有机会的。我这才惊讶的发现，失败的我，落寞的我，那么不被自己接纳的我，原来被那么多人喜欢关心着。
真的感动。
说实话，我曾喜欢崇拜过很多人，也曾幻想过各种各样的自己，却终究没能做到让自己满意。不是我期望太高，而是我缺点太多，能做到实在太少。
但是有伤痛就会有成长，在刻骨铭心的疼痛过后，没有大彻大悟也会对生活有所改观。
你身边有那么多优秀的人，也羡慕崇拜过那么多优质的偶像，但人归根结底是自己的观众啊，你参与了自己的一整个人生，总要为自己鼓掌一次啊。
即使现在你还没有开始喜欢自己，没关系，我们有时间有能力去改变自己成为优秀的人，去勇敢地靠近那些你喜欢的人，去锲而不舍地坚持一件自己喜欢的事，你的努力总有一天会给你破茧成蝶的美丽，总有一天你也会像喜欢他们一样喜欢自己的。
