从刚开始关注驭爷频道，到现在也有一段时间了。这期间学习了几次课，也看过几封其他同类型朋友的家书，越到后面，就越有一种想要表达的欲望，但阐述并不专业，也非严格意义上的求助。现在的我，算是勉勉强强已经找到了自我，看到那么多同类型的朋友深陷在烦恼、纠结与痛苦之中，就想着把自己过去那段自我挣扎与救赎的经历做个分享。

本文思路适合INFJ职业规划、INFJ兴趣偏好、INFJ创业、INFJ自媒体、INFJ领导管理风格、INFJ副业打造、INFJ升职加薪、INFJ人际关系、INFJ专业选择、INFJ性格解析、INFJ天赋才能、INFJ赚钱理财、INFJ恋爱婚姻指南等专题。

01

基本信息

就叫我小书吧，今年25岁，女生，水瓶座，未婚，自然也无子女。我是云南人，大学就读在另外一个省，学的是工商管理下面的一个二级专业。毕业时曾两次试图在上海发展，都没坚持一星期就回了家，后来在老家的一个小型国企做文员，两年后辞职，现在在长沙，是一名教师。

02

从小天之骄子

一直以来，我们家并不十分富有，甚至有些拮据，但是家庭和睦幸福，父母开明，从小也算是过得顺顺利利。再加上自己成绩好，还算听话，于是身边的大人们每次见到我都要夸我几句，除了父母，基本听不到什么不好的评价（父母的批评也不太会放在心上）。而且达到什么样的程度呢，每次领奖都有我，每次参加什么活动也都肯定会是我，感觉做什么都是对的，随随便便都是优秀的，每个人都喜欢我。这也为之后的好强、骄傲和追求完美埋下了种子。

其实哪有什么完美，只是在小地方，有限的圈子里的一叶障目而已，越到后来，越显捉襟见肘，自己的渺小和能力有限也越来越突出。第一次深刻地体会到失落是在初中的时候，长胖的端倪初现，除了成绩，各方面优秀的人都很多，即便我也还是很优秀，但并不是最突出的，除了成绩，其他方面根本拿不出手，所以到后来就连成绩也下滑，大受打击后发奋努力却还是没什么进步时，完美的外衣终于出现了破洞。

03

从极度优越感到极端自卑

到了高中，我就更加泯然于众人，平庸得不能再平庸。就读的高中是我们那里数一数二的学校，身边的女生不仅成绩好，家境优渥，而且还长得漂亮，性格也非常好，大多数人都多才多艺。反观自己，就像是一个小丑，越来越沉默，可能是心态不好，又加上青春期易发胖，一下子又长胖了二十斤。这个时候，华丽的外衣早就破烂不堪，怎么办？要修补啊，抱着自己会再次变得完美的梦，开始“发奋”，变态的节食减肥，精打细算不让自己浪费时间，一定要上课好好听，一定要坚持去图书馆看书，对自己说瘦了生活就完美了，成绩上升了就什么都好了……

心态很明显地有点执拗了，自然也不会真的如自己所愿，事实是坚持两三天就破功了，然后就开始自我厌弃，甚至自暴自弃。那个时候没有独立的意识和成熟的心智，并不能很明确地分清楚是非对错，所以就在不断地受挫，又不断自我鼓励要振作，然后毫无疑问大受打击中成长着。

到了大学，似乎是多年来憋着的一股气再也忍不住想要发泄出来，青春期遇上迷茫期，简直就是灾难。具体就是不开心，而且是经常不开心，有很多事情想不通，不明白自己存在的意义，不知道自己努力的方向，学的专业又是很不喜欢的，所以大多数时间都过得有些痛苦。而且自身并不是那种可以放任自我，游戏人间的人，尤其想到父母那么辛苦，自己就更不能放纵了，一定要努力再努力，让他们早日过上好日子。再加上完美主义作祟，导致我对自己优秀的定义非常高，而且是全方面的优秀。这样当然不可能，于是，成功励志类的书籍就这样强势闯入了我的世界，实在是太符合我的气质了，一迷茫就去看成功学，一懈怠就去看成功学，看完之后简直觉得自己无所不能，一定能成为大人物，读书简直阻碍了我的发展，于是闹退学，又在父母的眼泪中偃旗息鼓，把自己的蠢蠢欲动和迷茫痛苦压抑在心里，时不时总要出来作妖，所以情绪一直很不稳定。又不想让自己的情绪影响到其他人，尤其是身边亲近的人，于是不开心就自己呆着，可是时间长了，我的逃课和不开心总会被身边人注意到，还成了辅导员的重点关注对象，就怕我一个想不通做出什么无法挽回的傻事。

04

追求理想化人际倾向

大学期间对我来说是真的黑暗的，一个人在异乡挣扎。其实我当时在学校有很多同学朋友，也有老乡，有让我难忘的人和事。当时进了女子篮球队，所以身边的朋友不管男生女生也都是比较豪迈，比较讲义气，也很有个性的人，和他们待在一起很快乐，打篮球出一场汗也会改善心情。可是，对于一个快要溺水的人，稻草是远远不够的，我用力抓住稻草，用满心的真诚来对待朋友，结局却是深深的失望。其实也情有可原，常人的交往再好不过五分，我当时用了十分，渴望得到同样的十分，结局自然只有失望。不过我也遇到了一些可爱的人们，是他们让我的生活有了一丝慰藉，然而我的防备和孤独却早已侵入骨髓。

一直以来，其实我的叛逆也没多过分，学习是没放弃的，也经常看课外书，也会参加比赛，做兼职，参加各种活动。也努力让自己正常生活，正常交往，不开心和想不通时就吃点好吃的发泄一下，或者去图书馆看书，人生指导类，哲学类。然后把迷茫和痛苦藏在心里，习惯性微笑着、温柔地对待他人。别人对我的评价就是积极乐观，有很多朋友，有要忙的事，性格也很好，但是内心的苦闷只有我自己知道。

05

我的自我救赎之路

INFJ似乎总是会想很多，想规划自己的人生，想靠一己之力让身边的人幸福快乐，不喜欢一成不变，追寻人生的价值和意义已经成为本能。当时的经历和心态让我时常陷入抑郁情绪无法自拔，而且困扰多年，绝望的时候甚至有过放弃的念头，也想过要不告诉家人我有病，需要寻求专业的帮助。但是现实条件限制，最好最便利的还是靠自己拯救自己。幸好我还舍不得这个世界，幸好我还有爱我的和我爱的家人。跌跌撞撞多年，我想自己能走出来，并找到自我应该是因为这几件事：

05-1

写日记。我

从小就有写日记的习惯，不是每天记，就在想写的时候才写，随心所欲，不一定立马见效，但会让人沉下心来，而且感觉很放松。

05-2

运动。

在家都会和家人一起出去散步，在学校会打篮球，出了汗再洗个澡简直不要太爽，而且篮球场上帅哥多，赏心悦目啊。但是工作后就没有机会打篮球了，有点遗憾，不过也会找时间走走之类的。别把它当做任务，让自己舒服的方式才容易养成习惯。

05-3

听歌、唱歌。

偶尔听到好听的音乐真的有心灵震颤的感觉，引发灵魂共鸣的瞬间真的是最美好的享受！唱歌的话不会动不动就飙歌，那会影响到别人的，只会在自己一个人的时候兴致来了唱两首，或者轻声哼两句，有时候也会去KTV。

05-4

看书。

喜欢实体书的触感，坐在图书馆，或者在安静的房间，翻两页书，最美妙的还是突然发现有趣的点时的兴奋，或者完全沉浸于其中，忘记一切的感觉，简单说就是，专注也是一种放松。我看书很杂，专业书，人生哲理类，以前还有成功励志类，不过现在不怎么看了，励志类的书不适合青春期躁动的人看，会让人有自己无所不能的错觉，现在我更喜欢看有感情的，有一定人文情怀的书。

05-5

看治愈系动漫，岁月静好。

05-6

温柔地对待身边的人和这个世界。

人生活在这个世界上各有各的不容易，自己已经尝过了痛苦的滋味，就没必要再给他人添一分不痛快了，相视一笑，两厢欢喜。

7、吃。

撇开体重不谈，我得感谢自己当时还有食欲，当外界让人失去希望时，最直接最快速的方法就是吃东西，它能让人迅速获得满足感。在生存面前，体重还有什么好让人介意的呢。但是，别暴饮暴食，获得满足感就好了，当你不再因为吃一点点东西就深深自责时，反而会吃得正常。虽然一直没瘦下来，不过也没有长上去，而且缓和了我的情绪，想想也是赚的。现在在培养良好的饮食和生活习惯，没有逼自己，就是正常地一点一点地在改善，没太大压力。

8、让宠物来治愈你。

我家从小就养猫，所以我个人是非常喜欢猫的，梦想就是有一座自己的房子，然后养好几只猫，没事就逗逗它们。

9、和信得过的人倾诉。

很幸运的是，我有可以说心里话的人，不开心的时候还有人能倾诉，现在虽然不在一座城市，平时各忙各的，但是开个语音或者视频依然能聊得很开心，也很放松。

10、暂时逃避。

当你真的痛苦到一点面对的勇气都没有时，就逃避吧，看小说，看综艺，看电视，让自己脑袋放空。吃着零食，看着电视这么幸福的事，烦恼什么的都管它呢，等恢复力量了再去解决问题，反正再差劲也不会差到哪里去了。

11、渐渐与自己和解。

承认自己能力有限，但不是自我放弃，而是在拼命和放弃这两个极端之间找一个平衡点，做最舒服的自己。关于这个平衡点的寻找和认清自我都是需要时间的，也需要一个过程，无需急躁，总有一天会找到的。有时候我也大言不惭地自我安慰，之所以自己会比别人辛苦许多，会经历这样的事，承受这样的痛苦，那是因为我会比别人得到的多啊，或许未来会有一份超大的幸运降临到我的头上呢，真到那时，才不会显得心虚，因为那是我应得的。

06

兴趣爱好和工作经历

大学期间想的是要自己创业，因为想要自由，灵魂和财务上的自由。所以就开始尝试自己创业，做的是电商方面的事情。但因为我的性格，外表好相处，其实内心很慢热，也不太能打开自己，什么都靠自己，再加上心态浮躁，急于求成，所以肯定是失败的。当时也是受成功学影响，觉得自己好厉害，但实际上……就不多说了。我也尝试过写作，写作是成本最低的，但是一会儿放弃，一会儿又捡起，现在倒是稳定了些。其他也喜欢音乐和绘画，不过我想艺术类的我都喜欢，主要是喜欢那种引发灵魂共鸣时的兴奋感。

大学毕业后，先是尝试着去上海工作，但不到一周就坚持不下去了，觉得看不到希望，未来好灰暗，依然没有找到自我和人生的价值，所以还是回了老家，到了一个小型国企工作。日常生活平平淡淡，理想与现实的差距让我有些不甘心，按照家里的意思考了几次公务员，心里却在暗戳戳地计划着其他的方向。同时也在不断地问自己，我想要什么？想过什么样的生活？我想成为什么样的人？越来越坚定了自己想做自由职业者，但是做自由职业者需要长时间的积累和一点运气才会实现收益，所以考虑到现实的因素，一直没能实现单纯地做自己想做的事，就这样兼顾着现实和自己的理想，身心疲累。

而且生活的地方太小了，我的想法和我的行为举止总是与周围格格不入，还好没有表现得太有个性，倒还相安无事。不过很感谢这两年平静的生活，磨了磨我的性子，而且每天的生活简简单单，工作上也都还好，也就是新人领着最低的工资，干着最多的活，这我倒没怎么烦恼，比起更大的烦恼痛苦，这个算不了什么，就当多干点活多学点东西。而且领导同事对我也很照顾，这两年也终于有了更多和家人相处的机会，只是内心还有着蠢蠢欲动。

终于，在工作两年后辞职来了长沙，又遇到了一群可爱的人，只不过才来没多久，根基不深，所以时常觉得孤独，不过还好，一开始就有认识的人在这里，也能自己调节。其实在做选择的时候，纠结是常态，万一走错了怎么办？INFJ又往往是那种做一个决定就要成功，而且跨一步就希望一劳永逸的人，就更害怕走错。其实，做选择的确需要慎重，要考虑多方面的因素，纠结也是正常的，走错都是可能的，反悔也是会出现的，就算走对了，变化也都还是会来的。所以，只要自己慎重决定了，也做好承担后果的准备了，就鼓起勇气去跨越那一步，如果现实条件还不允许的话，蛰伏一段时间，积蓄更多力量再出发。要是还不行，那就好好过好现在的日子，用心去感受身边的美好。

这些年一直在自我挣扎，不过心智上一点一点的成熟还是能够感受到的，尤其是来了长沙后的变化更明显，明确了自己想走的路，人也变得成熟稳重多了。虽然偶尔也还是会难过，迷茫和痛苦，但都已经没那么严重了，学会了更加温柔地对待自己，对待身边的人和事。并不是这一次突破给我带来了多么大的改变，我想应该是长年累月的效果，到现在终于要开始质变了。现在是一名教师，从事专业相关的教学工作，当初的确不喜欢这个专业，但现在已经初步发现其中符合我气质的点了。

以后的话，我给自己的选择有两个：一个是继续深造，努力发现本专业更多的让我有热情的点，好好地做一名合格的教师，寒暑假多陪陪家人；另一个就是做好本职工作的同时，坚持写作，当写作能养活自己的时候，就辞职成为一名自由职业者，这个看情况吧。

说到教师，最开始我还是很忐忑的，因为觉得自己和常人不一样，虽然从来没有做过对不起他人的事，但总害怕祸害到未来的栋梁，不过既然面试上了，就尽心尽力去做好这份工作，尽量让自己别祸害到他们，哈哈。而且和学生相处，也是很治愈的一件事。

07

我的情感和婚恋价值主张

或许是因为一直在与自己较劲，所以感情方面就一直是空白。前几年是觉得自己不够好，总想让自己变得更好了再考虑，同时也一直不稳定，心态不稳定，呆的地方也不稳定。在我情绪低落的时候，为了不让他人困扰，一般都会选择自己呆着，时间久了就慢热，心防有点重，想和一个人变得关系亲近估计需要很长的时间。

现在的话，继续改变自己的同时，也会考虑感情的事，希望对方是一个温柔成熟有担当的人。可是这么多年过去，身边一直没有这样的人，连适合的人都几乎没有，感觉自己或许真的要注孤生了。不过，还是先把自己的生活过好，面包会有的，爱情也会有的。

08

最后寄语，一生温暖纯良

个人还是觉得自己挺幸运的，有这样的家人，也曾有过那样的经历，遇见过一些可爱的人和事。很庆幸我成了现在的我，不是很完美，但做到了与自己和解，与这个世界和解，未来会坦然地面对是与非，离与合，悲与欢，难过就难过，开心就开心，也将继续做一个温柔对待世界的人。

分享我的经历并不是想说自己有多厉害，或者多不一样，这封家书是很早就开始酝酿了的。看到那么多和我一样的人，激发了我内心想要跟大家分享的欲望，于是就写了那么多话，也担心自己的个人信息泄露，身边的人知道了怎么办？但是这些都不及我想要表达的欲望，因此，很抱歉耽误驭爷那么长时间来阅读这封家书。

最后，想对现在还深陷迷茫痛苦的朋友说：难过是暂时的，阳光总会照进心里的，不要着急，不要放弃希望，未来会有一份超大的礼物等着你的。

2018年12月22日冬至夜

很高兴你给大家分享心历路程。

你现在的状态让人觉得赏心悦目，你非常形象地勾勒了“内心平静”是什么样子。这是INFJ类型的小伙伴、也是所有人需要修炼的高分题目：超越自卑，自我接纳，获得安宁的心灵秩序。不知道大家有没有发现，特别是对INFJ型的读者而言：

没有安全感，需要掌控人生的全部（J），创造性强、善于抓住本质、眼光好、擅长整体思维（N），因此，通常会制定出高性价比的计划。只要能遵循计划行事，INFJ因为NF的热情甚至比INTJ还学霸（凡事都优秀谓之学霸），只可惜大多INFJ因过于情绪化而搁浅目标，甚至与目标背道而驰，自然难以取得理想的结果。而INFJ也知道并非自己能力不足，而是常常被负面情绪所左右，且目标没达成会加速INFJ的不安全感（J本性）。这种不安全感又逼迫INFJ变本加厉，给自己制定更严酷的计划，以此往复，几个回合下来INFJ已被自己折腾得心力憔悴，能量殆尽。最终只能眼睁睁看着江山灭亡，带着满腔惆怅放任自我。

而小书干得最漂亮的环节在于，尽管内心被“生命的意义很没劲”这种感觉客观占据着，但她依然没有放弃做自己该做的事。她的观点是“承认自己能力有限，但不是自我放弃，而是在拼命和放弃这两个极端之间找一个平衡点。”

所谓克服恐惧、无意义的最佳方法就是行动，借行动来治愈恐惧和无意义的原理，正如用运动、通过改变肢体的状态调整情绪一致。这一原理是小书致胜的关键一战，这种行动有两层意义：一是行动过程中可以暂时搁置问题的焦点，有效转移注意力；二是有直面痛苦的姿态。

那么，为什么小书没有在痛苦中自我放任，更没有放弃自己？核心原因是因为爱——“我自身并不是那种可以放任自我，游戏人间的人。尤其想到父母那么辛苦，自己就更不能放纵了，一定要努力再努力，让他们早日过上好日子。”对于INFJ们，可以列下10条感恩清单，从中汲取更多近似信仰的精神力量。同时INFJ是愿景型人格，愿景能为INFJ提供近乎偏执的能量，因此，不论你在上学、工作还是创业，一定要明确自己清晰的愿景和使命。为什么提愿景，显得很玄虚？因为NF是最看重自我实现的人格类型（超我）。