缺乏界限感真的会害死人

近来，同事小A频频像我诉苦，哭诉她的悲惨遭遇，她的婆婆让她很是头疼，让她的婚姻生活荆棘丛生，困难重重，甚至快要走到了离婚的边缘。原来，她的婆婆对她的吃喝拉撒睡全都要管一管，别人的人生就好像是她车上的方向盘一样，牢牢把控，死不撒手，好像稍一放手就会命呜呼一样，三口之家硬是被她生生地插足进来，还美其名曰关心他们，可是明明每天脸上写着无奈，每天牢骚满腹，怨天由人，婆婆特别强势和敏感，喜欢发号施令，挑剔别人，只要有一件事没有听她的安排就会不高兴甩脸子给她看，动不动就训斥她一通，什么事情都要指手划脚，好像没有她的参与，小A就什么事情都做不好，又美其名曰为在教她，比如切菜的形状和她婆婆切的不一样，几点做饭做菜，孩子需要穿什么衣服，这件衣服今天洗不洗等，如果有一件事情和她做的不一样，她都要被说上一说，再比如桔子和芒果哈密瓜西瓜木瓜这些带皮的水果都要用水洗完后才能吃，家里必须一尘不染，要不就是不干净，干活必须像她一样从早干到晚，否则她会说你懒，吃东西吃得丰富点就说你馋，鞋不能总换，换一双收拾一双，不能同时穿，穿过的衣服放在那里必须马上洗，吃饭前必须把锅刷干净，从前在一起住的时候总是要“帮“小A收拾整理，以至于明明自己的东西放在熟知的位置到需要用的时候全都搬了家挪了位，事无巨细地管制你,干涉你,强迫你,她也不好意言语，还被批评乱摆乱放不整齐。小A洗澡时候因为屋子里温度低，把浴霸都打开，婆婆会一脸嫌弃地说她娇气，她每次生病，婆婆都会说不用去医院，都那样的，过几天就好了，可是她老公咳嗽几声她马上就来说不行去医院吧，上来生气那一阵儿还把家里的锅碗瓢盆摔得叮当作响，或者干脆不和你说话不理你视你为空气，小A表示几度都要气出心脏病，就是现在一生气就胃疼，外加胸闷气短，胸口像压了块大石头，她说她真想去学习下江湖功夫胸口碎大石。

极度强迫症，自私导致把界限感抛诸脑后，分寸感在她根本不知为何物~而终于当同事忍无可忍奋起反抗矛盾升级暴发的时候，这位婆婆居然说“我太不把自己当外人了“这句看似好生委屈不容你反驳的话轻松地说出来，而丝毫意识不到自己的错误，他们的婆媳关系也在她这种严重缺乏界限感和分寸感的思想和行为中越发地糟糕。

有数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。有55%的已婚姑娘们认为自己和婆婆相处的不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。所以，

其实，实际生活中，不只是婆媳关系需要界限感，夫妻关系，亲子关系，亲人之间，朋友之间，都需要规化和强化界限感来经营和管理好，没错，就是经营和管理，人与人之间的关系从来都是需要经营的，只不过在这几种特别亲密的关系中，界限感被模糊化了，大家会不自觉地自我屏蔽掉这种界限，这种潜意识和忽略，最终导致关系出现裂痕，矛盾丛生。但如果大家从根本上认识到任何人际关系中都需要这种界限感，会使我们减少很多不必要的矛盾，增加和谐，你会顿时觉得神清气爽，不再焦虑和烦恼。

夫妻之间须举案齐眉，古往今来哪一对伉俪情深的夫妻不是彼此以礼相待。我身边就有这两种老公，小A的老公每天会对她碎碎念，经常是三句话没说完就连吼带喊，常常是在家里不修边幅，把自己最不堪的一面完全暴露展现在对方面前，而丝毫不加掩饰，这样一来，毫无美感可言，距离产生美绝对是一条真理，婆婆也对她大有微词，可想而知夫妻感情也是不好的，而同事Z姐姐的老公则从来都是温言软语，从来不欺负媳妇，更不允许任何人包括自己的家人欺负她，但凡家里人对她有微词或者当面锣对面鼓地敲打她，姐夫比她反应还强烈，所以这样护短的宠妻狂魔老公婆家自然也不会轻易怠慢媳妇，虽然是结婚多年，孩子生了孩子，姐夫依然是坚持家务共同分担，虽然z姐时不时地在家呆个五七八年，姐夫依然没有怨言，结局当然是夫贤子孝合家欢，而反观现在多少家庭的丈夫和爸爸角色缺席，一下班就把自己交给手机和床，话不说一句，活不干一点，一说话弄不好就伤人，丝毫不注重内心的修养，更别提什么界限感，仿佛娶媳妇就是为了做家务和带娃，丧偶式育儿，最后把自己的婚姻自己的日子过成了一锅糊涂粥，搞不好糊了就连烂浆糊都做不了了。

亲人之间，为什么说最亲近的人越容易对他发脾气，因为界限感模糊不清，觉得一切都是理所应当，太熟悉反而太不拘小节，为什么在外面对外人都可以客客气气，保持微笑，对领导毕恭毕敬，对同事和蔼可亲，却要把最不好的情绪和心情留给自己的亲人呢，因为你知道他们是外人，和外人相处是要讲求分寸的，稍有不甚人家会和你翻脸，而没有想过，亲人也是人，经受不起你的冷言冷语和冷面的长期对待，长此以往再滚烫的心也会凉透的，把亲人当做你的出气筒，情感垃圾筒，是这个世界上做愚蠢的事情，仔细想想，其实这个世界上没有什么比亲情更重要的情感了，亲人特别是骨肉至亲是在这世上唯一会无条件不求回报无怨无悔爱你的人，所以亲人才是我们最应该爱护呵护和保护的人，子欲养而亲不待无疑是这世上的最惨痛的悲剧啊，

最近热播的电视剧《幸福一家人》，由董洁和牛立群主演，老人在年轻的时候就失去了妻子孩子们失去了母亲，老人含辛茹苦既当爹又当妈地把三个孩子拉扯大实属不易，依靠卖面条供养三个孩子读书和生活，当他们长大成人后，一个成为了医院的大医生，一个成为了大公司的首席秘书，都有了成就，但是他们常常因为公司的事情因为医院的事情，而忽略爸爸的生日和妈妈的忌辰,每当爸爸想要和他们谈心聊几句的时候，常常被他们以上了一天班我累了，睡了明天再说吧为理由，关在了一扇门的外面，而却能对公司的领导医院的上级俯首帖耳，惟命是从，与此同时他们却久不曾关心自己的爸爸，没有在意过他的感受，每每他们都是以这种生硬的方式，冷漠地对待自己已经年迈了的父亲，甚至连他已经患了癌症他们都不知道。

亲子之间，需要互相尊重，要把孩子看成一个独立的个体，而不是你的专属品，不要觉得我生你养你，我就有权力对你呼来喝去，决定你的一切，你就应该什么都听我的，这种与孩子相处的方式是行不通的，通常这样关系模式下教出来的孩子是会出问题的，有人说，从前都是这样教小孩子的啊，所谓棍棒底下出孝子，小树不修不直溜，那你有没有听大教育家孔子他老人家也说过要因才施教啊，况且基本建立在地位不平等基础上的亲子关系一般都很赢弱，经不起考验，通常孩子会表现出极度的逆反心理，而使教育难上加难，为什么现在社会会出现那么多的小孩子动不动就自杀的可怕事件，这种畸形的亲子关系正在扼杀一个个幼小的心灵，严重损害了孩子的心理健康，这也是原因之一，他感受不到爱，感受到的只有绝望。

我的一个小学同学，前一阵子在微信里和我们讲她看到家长在训斥打骂孩子她特别气愤，所以去和那位家长去理论，试想，这种连一个旁观者一个外人都看不过眼的教育方式一定是严重超越了它应该有的界限和度，只是当事人不自知而已。

而换个角度来想，如果你是孩子，或者回想你还是孩童的时候，你是希望爸妈有事情和你商量着来说，像朋友一样平等地对待你，和你多交流多沟通，还是希望他们发号施令你只要服从和执行就可以了呢？所以，己所不欲勿施于人，这样，建立起来的亲子关系才会更健康更有效。

前一阵子因病住院，我的一个病友讲述她和她亲生女儿的故事，她说从小对孩子的管教方式特别粗暴，而孩子的爸爸相对和颜悦色一些，直到上初中高中了成为大姑娘之后还是动不动就吃通拳头，而且倚杖着是自己的女儿，说话太口无遮拦每次生气教育孩子的时候都要说一句你走吧找你亲妈去吧，期间还离家出走过一次，以至于后来她的女儿一直和她保持着一种不亲不疏的母女关系，另她很是伤心，最后还是一次偶然事件她才猛然发现原来她女儿一直误把她当成后妈或者是养母了，这完全是因为太缺乏界限感，毫无分寸可言啊。

可见界限感，分寸感是唯系好一段关系并使其保鲜的必需品，不要真的“拿自己不当外人”，有时候这句话其实就是为你自己的自私在找理由，也会因此而断送一段感情，

朋友之间，太过于要好，总是自以为我们关系铁，所以无论怎么对他他都会理解我体谅我和包容我的，朋友之间也需要好好经营，如果开开玩笑无界限又或者明明是为对方好却又干涉彼此太多，也会造成误会，友谊的小船说翻就翻，《小时代》中的顾里和唐婉如，《最好的我们》中蒋年年和简单，都是如此。前段时间有个同学在群里开起了玩笑，主要打趣之前另一个在上学时期扮演过济公的一个同学，说他脏又说之类的，而这个同学现在恰恰又很注重外表，这一下直接撞到了他的枪口上，导致被说的这位同学很没面子，而说人的同学也很不好意思，最后两相尴尬以同学退群收场。初中时候有两从头再来同学每天形影不离，十分地要好，别人都羡慕这两朵姐妹花，虽然一个是校花，一个很普通，但这丝毫不影响她们做最好的朋友，有天，校花因为一些事情心情突然低落趴在桌子上哭起来，另一个当然要去安慰，可这一安慰校花怎么也不哄不好，不但哄不好，还在大厅广众众目睽睽之下对她的朋友大喊：你走！你走啊！喊了能有3声吧，当即那个朋友就不再作声了，之后俩人好久都不说话，好了之后也不再像以前那样要好了，所以说再好的关系相处也是讲究规则的，万古不变的道理是：事不可做尽，言不可道尽。

世间万物都是过犹不及，物极必反，人与人之间的相处亦是如此，任何事物的运行都是有规律的，同样的，人做任何事情都要有个度，没有达到这个度不行，但如若超过了这个度也是不可以的，这就需要我们平时生活中去学习去磨炼，修炼自己的身心，不要任性妄为，给他人造成不必要的困扰和伤害，而反之不夸张地说，掌握了这个度，你就会拥有幸福的人生.这是一条金科玉律，也是万物法则，更是人性使然。不要总是打着“我就是这种性格，我拿自己不当外人”的这种旗号，去强迫别人接受你的无理取闹横加干涉，去纵容自己把这种毫无分寸感当成理所当然，对人对事划清界限讲求分寸才是一个人最大的修养。

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缺乏界限感真的会害死人

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