一个人总是生活在另外一个人的羡慕之中。在他人眼中看来，你的生活充满光明和精彩，但是个中的滋味只有自己能够体会，当你被苦涩和伤感覆盖，只能够看到百无一用的自身时，不妨多多与人沟通，或许在不经意间会发现，你所谓的阴霾只是内心自我否定的结果，未来还是充满了希望。
昨天晚上和父母通了电话，一通电话仿佛用尽了我所有的心力，放下手机后，心情被阴沉沉的乌云所遮挡，拼尽力气想要伸向光明却总是抬不起无力的双手。
我的终身大事让他们操碎了心，尽管我不着急，尽管我不让他们担心，但这就是做父母的本能，他们时刻关心子女的方方面面。到了该上学的年纪要张罗孩子去上学，到了要成家的年纪就必须要赶快成家。
其实我还是幸运的，至少我是自由的，他们不会逼迫我立马把这件事情提成日程，也不会让我违背自己的意愿，全随心意，可是我也不忍心让他们这样的焦急，隔着屏幕都能够感受到他们的焦灼感和无奈感，甚至到了思念孩子又怕听到孩子的声音的程度。
可是不忍心又能怎么做呢？做不到马上把自己嫁出去，也做不到对他们欺骗。退一步来讲，即使这件事情圆满，他们就不会担心了吗？肯定不是。
显然他们的担忧不止于此。想到刚才妈妈的话：“现在工作累不累？那个时候让你听话，考教师证，做老师多轻松，又稳定又有节假日，看你现在跑那么远，生活一团糟，你总是想着出去闯，可又闯出来了什么？大城市固然好，可是能够过得好的能有几个”？
我听出来了，他们在担心我的生计问题。骨子里的那种不安定基因撺掇我一人外出闯荡，从北方到南方，越走越远，回家也变得没有那么随心所欲。他们看不到人，只知道在外面生活会很苦很累，可是这一千多个日夜并没有他们想象的那么糟糕。况且在这个年纪，吃点苦，受点累，也没有什么大不了。
但是由于种种原因，我更换了好几份工作，使得他们内心的那根弦一直紧绷着，看着我来来回回的折腾却没有多大起色，担忧和焦急必然少不了。而在他们的心中一直希望我能够稳定下来，能够找份安稳的工作，舒舒服服的过着自己的小日子，可是在优胜劣汰化趋势如此加剧的今天，又有什么工作是稳定的呢？
想想也是，周边的同学好多找到了幸福，同时拥有一份自己满意的工作。纵观自己，个人问题抛开不谈，工作上面一直没有太大的起色，也没有什么过人之处，想做的事情不敢做，又不能够接受自己改变，不让他们担忧实在太难。
越想越觉得凄凉，久久无眠。
今天，抚着沉重的大脑走进办公室，看着便利贴上的备忘录，心情比昨天更加抑郁了。
我的眉头紧锁被一个同事打断，我迅速调整下心态，以免自己倦怠的心神妨碍工作。
在商量完一件事情的解决方法后，顺便聊了聊家常。他谈到他的家庭和压力，换车、贷款、刚出生的孩子的各项费用，生活开支，每个月都是上万元以上的还款额，每天早上睁开眼睛都让他感觉压力山大。
‘我不能让自己的情绪再影响他，我应该给以宽慰’我心想。于是，压制住内心的沮丧，细细分析他的优势，告诉他事情慢慢会解决，日子会越来越好。
我知道这些空话起不到任何作用，但是对我而言，我没有经历过这些事情，也不知道该怎样说话，只能做一个倾听者，听他诉说他的难处和苦恼。
说着说着，他突然说：“我好羡慕你”，我想我能有什么值得羡慕的地方。“你又年轻，又有能力，还坚强，一个人吃饱全家不饿，未来还有无限可能，生活无忧无虑的，多好”。
我笑了笑。无忧无虑还真是没有。不过有一句话我觉得很正确，我还年轻，未来还有无限可能，想做的事情，想要改变的地方，现在开始也还不晚。
顿时，豁然开朗。
我为什么要跟自己过意不去？我为什么要一直身处阴影中？
开始一件事最好的时机是你刚想到它的时候，第二好的时机是现在。
我要去证明自己，去战胜自己，我还是喜欢阳光下不离不弃的另一个自己。
