今天我像往常一样打开简书，准备继续写今天的日记，然后我就发现了一个大大的惊喜，我发现有一个人评论我昨天写的文章了，其实那就不是文章，就是评论我昨天写的那两句话了，我特别特别的开心，惊喜。

      希望可以以后继续努力，让更多的人看到我的文章，当然并不是以现在写的这种小白文笔来让读者看到。在简书上写，是因为想纪念我的大学生活，想看看自己到底能不能坚持把日记写下去，一天，一天，一天的坚持，看看到底自己能做到什么地步。

      今天晚上背完单词，心里面特别乱。我一直在想这段时间自己到底在干了什么。进学校一个半月，至今为止没有做任何东西，也没有什么目标，应该是有目标的，但是都特别的空泛，或者说定了目标也不去行动。目标，它们都一个个在原处，而我离他们很远，没有去迈开步伐去追逐他们。

      我一直想找一个安静又闲适的一天可以去图书馆坐坐。重新给自己梳理一下，给自己再制定一个目标清晰坚定的往前走，而不是停在原地徘徊不定， 永远在纠结，永远在苦恼。

      普通话考试，教师资格证，小说大纲，娱乐文稿子，还有迫在眉睫的经济问题。甚至还有我经常兼顾不上的单词，听力。我必须让自己明确的认识到，挣钱，不是我大学的主要生活，学习才是我的主业。虽然生活喜欢跟我开玩笑，但是我想尽可能的把自己的日子给过的很好，能够自己经济独立，谁也不依靠。这真的是我现阶段最大的一个愿望了:可以兼顾学业和挣钱大业。

      说是挣钱，但其实我现在还是没有摸到门路。今天在网站上看到各种鸡汤，各种用激动人心的文字去鼓舞人的文章，但是我发现投稿其实是特别困难的。我投给公众号的稿子已经被退回来三次了。其实打击还是挺大的，就像我进入社团第一个面试就被刷下来，就会就会怀疑我自己的能力，我的自信就会受到打击。

      而且我最近不敢提笔去写东西了。因为真正去写小说的时候，我感觉我写不出来我想要的那种感觉，我亵渎了我笔下的文字，我甚至亵渎了我创造的主角。我写不出来，我创造不出来我想要的主角，我的文字描述不出来，我给不了读者一个我想表达的东西。我不敢写，有时候写着写着就很厌恶自己，会骂自己:到底写的是个什么玩意儿，垃圾！

      哎，说出来还是挺搞笑的，我觉得文笔不好到成神是有一个过程的。但是在这个过程中，真的是很磨人的。心理上要经历很多的压力和自我怀疑。

    不过没关系，没关系，我可以慢慢的练，我还有四年的大学生活，之后我还有很长的时间去慢慢的写。就算我第一部小说不是我最满意的，就算以后这一部小说被我视为了黑历史，但是我同样会永远记得它。

    不过讲真的第一部小说写的真的不好。文笔各种小白。我以前在吐槽别的作者的时候，丝毫没有想过，能把一部小说完整的写出来，写到十几万字，就是一个很了不起的坚持了。轮到自己真的就体会到了。如人饮水，冷暖自知。

        我的妈耶，我到底想说什么呢？怎么感觉零零碎碎说了这么多，也没有说到正点儿上。哎，不过也没关系了，随便写吧。随心写点儿东西也挺难的。因为我高中的时候高作文一定要按照格式写，是有套路的。我去投公众号，也要去参考他们家的文章是什么样子的，不能随心写。我去给班里面写文章，也要按照那个大致的框架去写。不是有框架的。都是要用一个套子套住自己的。现在还挺好的，想到什么就写什么。

      对了， 今天早上成功完成了早操。明天早上准备继续早操。看一下明天能不能起来。我想今天下午上完课去图书馆坐到九点，完完整整的梳理一下自己最近要干什么事情。之后明天中午上完早自习回来洗衣服，把上衣和裤子洗掉。

      好的，明天就这么多事情啦。我去睡觉啦。