深夜无眠，脑子里又是各种语言，好像终于能表达平日里想说出却无法用最合适的语言，这会一下子清晰起来。生怕又忘了。杂乱无章，也想记住。

      谢谢！礼貌而疏远冷淡的。

      不用客气，这么做让我我很开心。笑容满面整个身心都透出开心自在和不介意。

        这是我被别人感谢时真实的心理状态。可我往往不表现出来，我也会礼貌而疏离的说一句，不用谢！

      我为什么会这样？我内心更喜欢那个真实的自己。可我总表现出不一样的自己。

      婚姻里

      有一天，孩子长大了，我还没有特别老的时候，我的朋友圈会发布一条这样的信息！

      愿未来，你很好，我也还不错！

      然后，我收拾行囊，收起所有的过往，开始一段不再有你的生活。

      那个时候，我应该很平静。不会觉得错付，不会感到委屈。因为脱离了原来的关系。就不会再有要求。

      婚姻，男人和女人的需求和感受是不一样的。对，需求。

      一段关系里，虽然总是说激情褪去生活终归平淡。但，我觉得平淡不等同于冷淡、漠视、和疏远。很多人会为自己找到借口，爱情已经化作亲情了，剩下的就是责任与义务。但是，亲情是世界上最美好的最无私的感情，是相互扶持，是自然而然的牵挂，是对方受伤时的安慰体贴疼惜。如果婚姻里的两个人是这样的，应该是爱情的升华，是真正的亲人。

        所以，我感觉我的婚姻。爱情并没有升华为亲情。我在我自己的视觉和感受里，我感觉到绝望。尽管无数人说过，女人看待问题是感性的，男人看待问题是理性的。站在女性的角度，我并不这么认为。我认为无论男人女人，都能感受爱与被爱。所以，当我们感受不到了，是真的，没有爱了。

      我突然觉得，明白了这个真相。我在委屈，难过，伤心，失控痛哭，生病无助的时候。我以为我还有你，其实我早就在独自面对，独自吞下苦涩。当我以为你还是我的爱人向你索取爱与关怀，向你哭诉委屈和怨言，你早就脱身而出冷眼旁观。所以，你才会那么理智而冷静。目睹我的挣扎纠结哭泣疼痛抱怨无助时的无动于衷。

        已经好多年了吧，我尝试无数次和你沟通，因为我不明白为什么。我也真的是傻，哪里有什么为什么。你又怎么可能告诉我原因。你已经用实际行动告诉我了，我却以为不过是哪里出了问题，讲清楚就能好了。所以，每次沟通无效的我，都会抓狂甚至自我怀疑。你赢了。在你一次又一次的冷漠里，冷处理里，我心理彻底沦陷，我输了，心灰意冷。我收回我的探究，我现在喜欢呆在没有你的空间，按照你的方式，保持距离。

        当然，你一定有你的立场和你的视角，你的眼里我也有很多问题，你一定有你很正当的理由，让你只能选择这样和我相处的方式。我感到压抑和痛苦的时候，你也不会痛快的吧。你用冷漠和冷淡来对待我的时候，我也没能回报你温柔。你用了这么多年的冷暴力来治我，也没能把我变成你希望的样子，你也是很失望的吧。

        你的需求和我的需求是不一样的。你希望完全遵从你的决定，无论对错。如果没有按照你的方式，我们就会有矛盾。当然应该还有别的我不太清楚的原因。

      你曾经无比憎恶的看着我说，翻旧账的人是可耻的。我只想说，因为那些旧账，从来都没有得到过解决，你不过是用时间强压住了它们。当新的伤痕出现的时候，那些旧的痛，总是会重新跳出来，再一次次啃噬我的心。

        你说你很想再要一个孩子，可是我已经40岁了，我的身体一直不好你是知道的。已经流产5次的我真的怕了，你无数次表达出你想再要个儿子，我虽然嘴硬的说不要，最终拗不过你。发现怀上的时候我的孕期反应就很大了，我并没有因为满足你的愿望得到你格外的关心照顾，我已经习惯了，我难受的时候，你冷冷的呆在旁边的样子。就算后来出血了，我让你陪我去医院，你也说有事改天再去。当然，我也习惯了你把你的工作放在第一位了。后来深夜我们因为一件小事起了争执，你是丝毫不让的时候，你狠狠砸东西的时候，你紧咬牙帮扇自己耳光的时候，你是否想过我肚子里孩子。想过我还在保胎，想过我已是高龄。

        当医生告诉我们胎停的时候，我坐在医院冰冷的椅子上，你站得远远的。没有一句安慰。

        当我需要住院流产的时候，你说你只能晚上下班再过来。虽然我强迫你请假在医院陪我，但你全程冷着脸，接不完的电话，忙不完的工作。

        当我清宫痛得死去活来的出来的时候，你没有一句安慰，没有一个拥抱。

          回到家，你就完全没有一点照顾了，我虚汗连连，一天湿透几套衣服，也只能自己洗自己晾。你不上班的时候，就带着女儿出去捉鱼。一杯热水也不曾为我倒过。

        就这么冷着，几个月。

        女儿担心的问我，是不是要离婚。

          我来找你谈，你禁闭心口。我再次绝望。

          我说离婚。你说没想过。就这么过。

          我是不是还得感谢你不离之恩？

          我认真的问你，我究竟哪里有问题。

          好不容易你终于吐露，你在怪我，让你再也不能有孩子了。

        我问你，如果你真的那么期待一个孩子，在我无数次提醒的情况下，你仍然熬夜，喝酒。为什么在我要求你一起去做孕前体检的时候一推再推最终也没去，为什么在我保胎的时候和我吵架，为什么明明知道我已流产多次却不好好照顾我？孩子没了你才来也责怪我。

        是的，你哑口无言。但你，仍然一如既往。

        是的，都这样子了，我还不醒悟，活该。

        是的，我软弱。我没有信心一个人带着女儿，能让女儿幸福快乐的长大，我更没有信心一定能得到女儿抚养权，我不能想象没有女儿在身边的日子。

      于是我再一次，妥协了。以你的方式，不期待，相安无事的在一起。倒也没了矛盾。

        孩子健康快乐的长大，我就会离开。不恨你，你只是不爱了。我也，不爱了。