想起小时候给自己设定的未来，那时很小，大约十三四岁读初中，觉得自己必然活到30岁就可以结束了，那时候离30岁很遥远，必竟还有那么久该做的与想做的事应该都做了。
初中毕业时与好友聊起，她说30岁太年轻，应该活到35岁，那个年纪既不老也不年轻，是刚刚好的年纪，像春夏更迭时的暖风。
我说，那就到刚刚好的年纪好了。
只是，你真的做得了主吗?
那一年跟朋友坐在去云南的火车上，看窗外的风景交叠更替，仿佛穿越了时间的存在。突然觉得是自己给自己设定了无数个笃定的谎言还心安理得的维系。我们能掌控些什么？如此可笑。
在现实与理想之间，你的手心空空如也！
人不同的阶段做不同的事情，这样你才不会被淘汰，真的是这样吗？只认同在该读书的时候多读书，倒真的是实话。所以经常会想，如果我读个中文该多好，如果我把那些起早贪黑为了生存而工作的时间用来读书该多好。
小时候期盼快点长大，亲戚问起，于是，大人说孩子7岁了，你便会立马大声反驳道:我马上就8岁了。
长大了，想着恐怖的28岁，恐怖的30岁，恐怖的40岁。。。于是，告诉自己还是童年最快乐。等若干年后的一天，你坐在长椅上，晒着太阳，看五色的世界然后与一只猫对话。那时，你又会想些什么？
成长如此残忍。原来你未曾对每一个阶段的自己满意过！
你想要一个怎样的自己？
你以为长大后的自己定会闪闪发光如同超人，原来长大后的我们却连内裤外穿的勇气都没有。
你说你想做个独身主义者，可是你耳边总是喋喋不休。你说你只想和一个人相互陪伴，牵他的手走这段路，但你却逃不开责任而不愿背离，所以你还是水中的水，无色，无味，无形，无状。
那些希望，那些勇气，那些梦想和自己随着时间一天一天一点一点消失，越来越薄，风一吹就散了。
到底是时间在流逝还是我们在流逝。
你以为你成熟了，其实我们只是越来越害怕，害怕失去。
有时候，有些事情，并非只要你努力就够了。努力到最后只是无力的微笑。
之前看过一句话：你是活了一万天？还是只活了一天，而重复了一万次？
大抵我们的生活都是随着时间的流动而往复，天寒地冻，路远马亡已成为曾经。
到了一定阶段，你便不会再向往什么轰轰烈烈，什么刻苦铭心，什么辉煌的未来，你想做的只是一些喜欢的事，不是因为发展，不是因为物质，只因为你自己知道那是对的，自己需要，自己喜欢而已。哪怕只是养一朵花，或读一本书。
在一条林荫小路上，有一家照相馆，是一次无意间发现的。
照相馆的老板是两个满头白发的大叔，他们一人照相，一人修图。我去的时候他们正在看电视，他们坐在一个蓝色绒布的沙发上。我不知道他们是什么关系，大概是老友，但我更相信他们是恋人。
因为那宠溺的眼神柔的像水。他们在角落里支起小锅做饭，飘香四溢。
我去拿照片的时候，他正在给他梳头，他眼里尽是微笑。连空气都是甜的。
我想他们一定彼此信任至他们彼此深爱。
路那么长，那么寂寞。与你一起承担孤独。
有个做保险的朋友拉我一起做保险，我说我做不了这个，我嘴不能说，我也不喜欢欺骗，我的世界太小，朋友只有那么几个。
他说你要扩大你的人际圈，你要跟以前的同事、同学、认识的人常联系。
我说，我们同学聚会我都没参加过。我通常联系的也就那么几个人。
他劝我要多交朋友，多累资源，要改变，改变才能赚钱。
或许是吧！但是那么卖力的去改变自己，那我成为的是谁？那是我想要的自己吗？
大约理想的生活状态：一份简单的工作，一个书架，一间房屋，一些阳光，一只猫，一个能够一起或跑或跳，或哭或闹的人。
你有你的属性。
然后，不再像以前一样想着自己会成为别的什么人，或者到一个别的地方，开始生活，新的自己。
就这样，想笑时便笑，想哭时便哭。做不好不坏的自己就可以了。
