爱是做出来的，不爱是算出来的

吵架为什么总争不出对错？

因为双方都只会顾自己的感受。

我们经常可以在电梯遇到这样一对情侣在吵架。

男生抱怨：“一周七天，五天都是我刷，你偶尔刷一次碗怎么了？！”

只听女孩用同样的高音回击：

“那还不是因为每天都是我做饭吗？我姨妈痛的时候也没见你下厨啊！”

对方依然毫不示弱：“可我点外卖了啊！”

当我走出电梯时，他们依然在吵。

我猜这场争论大概永远都不会有答案，问题最终也不会得到解决。

“难受的是一种付出感。”

两个人都在强调自己的付出，而对方又没有完全的看见。”

越是计算自己牺牲了多少，就越会忽略对方同样也付出过多少。

结果就是，彻底钻到“这段恋爱谈亏了”的牛角尖中。

整日掰着手指头算：今天是我先主动找他聊天的，昨天也是我主动，前天也是。

那明天总该他主动一次了吧？

随时都在确认两个人之间的付出感是否平等，

如果有差，就一定要从其他地方找补回来。

这样的“努力”，让他们吵架的频率越来越高，最终只得不欢而散。

很多分歧的产生，都是因为混淆了“付出”和“付出感”这两件完全不同的事。

身边有位朋友，认识的这几年，发现她身边从来不缺追求者，但很少见她谈恋爱。

问她原因，她就说：还没遇到一个真心愿意为自己付出的人。

“只有我自己知道，他们到底真不真心。

同事朋友都只看到有人送花，却不知道因为这一束花，我被人电话轰炸了一周。

就因为我拒绝了他约饭的邀请。”

那些追她的人中，大多都有一个共同的特点：

他们总会把自己付出了那些事，统统都记在心里的那本“账簿”上，

然后期待、甚至索要回报。

若没有回应，就会找个时机，拿出来一一细数。

“感觉好像威胁，丝毫没有感受到被爱。”

喜欢和爱，其实很好区分的。

喜欢一个人时，会愿意为ta做很多事，但也必须看到对方有等量的投入。

但爱不一样，爱是看到ta有任何缺失，你都想要无偿给予。

仔细想想，这大概就是爱比喜欢更珍惜的原因。

高质量的情侣大概就是如此。

比起你我之间的付出是否平衡，他们更在意这段关系能走多远。

付出不是为了挂在嘴边为对方施压的，

真正的爱情与付出也并不完全挂钩的。

希望有一天，你会遇到一个人：

ta是爱你的，而你仍然是自由的。