文/不不不不不不热

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“我想要好好学习，可我不够聪明，天资不足。”

“我想要运动健身，可我无法早起，嗜睡如命。”

“我想要活的优雅，可我没钱实现，灰头土脸。”

“我想要朋友围绕，可我不够合群，注定孤独。”

“我想要勇敢去爱，可我战战兢兢，犹豫不决。”

......

你看你，什么都不敢去做，什么都不会，做什么都不如意。

呀，运气真不好。

可为什么，为什么这个运气不好的总是你呀？为什么.......

忽然想起了松子一次次挫败又痛苦的面庞，婆娑的泪眼与绝望的呼喊：为什么？

是啊，为什么？为什么总有人比你聪明，总有人比你长得好看，总有人学习比你好，总有人生活的比你好？为什么他们总是那么令人难以望其项背？为什么运气好的从来都不是你？

难道我们真的就要被一生嫌弃了吗？难道我们与生俱来的坏运气注定就要用一生的卑微来买单了吗？

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可其实你知道吗，我根本不相信运气好坏之说，更不相信有不可改变的运气，我只知道有不努力的人。

因为我知道，越努力越幸运，越独立越自由，不努力就没有抱怨的资格。

如果说，先天的不足只能用后天来弥补，那就努力啊，努力到无能为力。

只有你开始反抗了，不愿沉沦不前了，你才有了抱怨与质疑的资格。

我见过很多的人，身边的或是远方的，她们一边咒骂着这个社会，一边得过且过安于现状。

她们说：我羡慕那些活的光鲜亮丽的人，可那些人从来都不是自己。为什么？

她们绝望，我亦悲哀。

她们对别人的巨大光环而感到绝望，我为她们的理所当然而感到悲哀。

因为我知道，她们在抱怨与贪慕别人时，已经把自己推向了暗无天日的深渊，她们已经习惯了自己的不幸是理所当然了。

鲁迅有一句话：哀其不幸，怒其不争。

或许她们也有争过，但还是不够拼命啊。

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在这个既定的社会中，我实在想不出，除了努力我还有什么方式改变自己的命运了（或许别人有，但那从来不是我）。

努力，似乎成了我与这世界对抗的唯一方式了。

从小我就知道自己的运气不够好，从来指望不上依靠别人。别人有三姑六姨等亲戚的帮扶，可以很轻松得到自己想要的，甚至更多的，她们是掌上明珠。但我只有父母和我，如果不努力，我就只能坐吃等死了。

我不是抱怨父母不够爱我，因为我亦是他们的掌上明珠，享受着另一层次的深幸福，只不过我不是温室里的花朵。

家在农村，小时候不觉什么，大家都一样。可是长大了，走远了，才发现自己曾经生活的圈子太小了，自己不懂没听说过的东西太多了，自己的见识、阅历有短浅。

父母从小对我说：只有好好学习才能走出农村，不用继续受苦。所以“知识改变命运”的概念从小深植于心，从上幼儿园开始就好好学习，为了那个前几名而努力，为了那些奖状而拼尽全力。

那时候小，什么都不会，对于其它事也无能为力。所以就只能好好学习了，爸妈尽量不让我去干农活，学习似乎就成了我的唯一任务。

我听话乖巧，虽然也偶尔叛逆；我努力上进，虽然也偶尔懈怠；一件事我不做则已，要做就做到做好。

所以我似乎从小就喜欢学习，村里人去我们家时从来都看到我在做作业，今年暑假去时他们看到我不学习了，很惊讶，我笑笑说：大学，没有那么多的书面作业了。

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我努力了，或许没有登峰造极，可它至少能改变我与这世界触碰的方式，不至于就那么被无情地甩出去，至少还能有个缓冲带。

深究起来，我运气好的时刻好像还真有几次。

高考时运气特别好，考了很高的分数（当然，我都是对于自己与自己的小小圈子而言）。比一模、二模、三模高出100多分，比自己预估高出100多分。

“简直逆天了，你运气真好！”同学说。

“是啊，我运气真好”，我重复道。

可是只有我自己知道，我的运气全都来自我的努力。高三那年天昏地暗，那时感觉坠入谷底，再没有比那段时光更艰难的岁月了。我失去了朋友，失去了舍友，失去了一切，就好像我只剩努力了，不然，我真不知道该如何面对那段残缺的时光。

我努力学习，假装自己不孤独，假装我一个人也可以过的风生水起。我与学习为伴，难舍难分，也每日写写日记，听听广播。我那么忙，不过是因为孤独。

可其实我爱学习吗？爱啊，我们曾经相依为命。严肃说，不是100%的爱。我爱那些自由轻松的科目，爱那些诗情画意的散漫，爱那些满口噙香的诗句。

其实说这么多，我就是不喜欢理科，不喜欢理科中的某一些。就是高中物理，嘘。高中物理一次次刷新我史上最低分，讨厌物理题，害怕物理考试，深夜做题一次次绝望到哭。

物理老师是班主任。所以呢，我就是理所当然的差生了。但好在再难，我也没有完全放弃，仍在拼命向前爬，哪怕只是一步。

我还是爱学习的，只不过不爱学物理。可我还是希望自己能学会，有人帮助我时也会很努力去学，很渴望。所以后来当我看到那个初中女孩那么抗拒学习时，很是惊讶。为什么有人在身边帮助，还是不愿意学呢？又或许是我一直随遇而安，身上一直少了些反抗精神。

高考理综结束后，我暗自松了一口气，因为我不管会不会、对不对全都写上去了（一、二模时从来没有答完过，微笑脸）。后来全部结束后，我去好友家查了答案估分，发现我的物理做对的特别多，喜出望外啊！尽管选择题有的是蒙的，可竟然大部分都蒙对了，运气真好！

所以我，比谁都相信努力奋斗的意义。

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现在大学了，仍在努力啊。努力学习，由于地域缺陷，原来从小就差了很多，只是我一叶障目不知天高地厚，妄自菲薄报了这个专业。所以现在学习一点都不好，那还是要努力啊，还是不够努力啊。

所以我努力克服自己的嗜睡症，早起晨读，背单词、背课文、练口语、听听力。或许它没有用，但不试试怎么能对得起自己呢？

努力找兼职，减轻家里的负担。努力完成部门的每一个任务，再难也要坚持，时间都是挤出来的。努力读书，扩充自己的知识量，完善自己的世界观。努力写作，写风写景写心情，文笔拙劣，仍旧不会放弃，笔耕不坠。

也曾一次次质疑自己盲目的忙碌，质疑自己的一腔孤勇，但时间告诉我，所有的努力都不被辜负。努力到无能为力，剩下的交给命运。

我努力站到高处，不是为了你能一眼看到我，而是为了那些一路托着我上来的人过的好一些（比如父母）。即使高处不胜寒，那也让我独自承受。

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在本该努力奋斗的20几岁，不努力学习，努力脱贫，谈什么脱单？

现在能做的，就只有不断充盈自己。像一块海绵一样，默默吸收，使自己有内涵，有知识，有资本。你想要什么样的生活，就得付出什么样的努力。

生活不会轻易饶过你的，只能拼命向前，没有在深夜哭过的人，就没有资格谈绝望。对自己狠一点，没什么坏处。

你要不断地逼自己，不向生活妥协。即使破碎，也要努力复原，那些创口，都是你不向生活妥协的标志，是你的勋章。

我一直在努力，在奔跑，因为除了努力，我实在想不出其它与这世界对抗的方式了。